Лекарство от Ангста

Что делать? Что делать, если ты случайно привязался к Ангсту? Если ты глотаешь его, как яой нещадно кушают гей-поклонницы, как фанатки стёба поглощают черный юмор? Сегодня я побуду твоим психиатром, ведь Ангст - не шуточки. Для начала, пожалуй, нам следует разобраться в причинах. Вопрос абзацовый и недвусмысленный - Почему? Причина 1, или наиболее вероятное. Очевидно, Депрессняк настиг вас. Ранее вы мирно рассуждали о слэше, пописывали строчили свои фанфики и ориджиналы, и, возможно, чувствовали себя весьма хорошим автором (читателем, бетой, соавтором:нужное подчеркнуть). Внезапно что-то приключилось, точно событие не опишу, любой новоиспеченный фанат Ангста сам всегда разное говорит. То в него молния стукнула, то самосвал, значит, впечатался, то кто-то шваброй по голове долбанул. В общем, после перенесенного горя у него резко открывается третий глаз, обостряется связь с Космосом и появляется антенна (да-да, как у радиоприемника)развивается депрессия. Причина 2, или объяснение для любителей гетных взаимоотношений. Зачем мне жить, Ромео? Примерно это и есть Ангст в исполнении всеми любимого фикрайтера У. Шекспира. А теперь по-современному. Вас бросил парень (девушка). Или вы жесткий тридцатилетний волосатый мужик, а по сей день живете в одиночестве, и плакаете каждый День Святого Валентина. В общем, жизнь проходит зря, и вы отправляетесь читать Ангст. Причина 3, или то, что, вероятно, понравится любителям PWP. Тут все просто: вас только что жестко выебли, и в голове все перемешалось. Вам очень грустно, что выебли без должной оригинальности, и вы достаете из недр Фикбука PWP с выдумкой, где ГГ еще и описывает свои пиздострадания (в прямом смысле этого слова!). Причина 4, или вариант для геев и лесбиянок. Вы полюбили мальчика (при этом вы мальчик) или девочку (в этом случае вы девочка), и мучаетесь по этому поводу, по поводу того, что вы не такой(ая), как все. Вы идете на Книгу Фанфиков и медленно тыкаете в кнопочку "Ангст", попутно оставляя галочку в таком непривычном поле "Слэш" ("Фемслэш"). Впрочем, все сводится к первому пункту, но я, по крайней мере, дала вам выбор. Пожалуй, перейдем к лечению. Лечение может быть разным, если хотите устранить причину, и одинаковым для всех, если хотите попросту избавиться от Ангста. Общее лечение. Ангст, безусловно, замечательный жанр с оригинальной мыслью о том, что человечество смертно (безнадежно, все умрут и я тоже). Но следует согласиться с тем, что в нашей жизни и так полно неприятностей и проблем. Итак, идем в "Роспечать" (конечно же, мне платят за рекламу!) и покупаем глянцевый журнал, желательно самый глупый, где речь идет только о тряпках да и о любовных похождениях Куценко (для особей мужского пола: купите прессу с модельками автомобилей, желательно ВАЗ, у вас же нет Мерседеса?). Мне лично не хочется загодя готовиться к неминуемой смерти, гораздо приятнее думать о предстоящем бессмертии. Лечение от депрессии. Версия 1. Клин клином. Лягте под самосвал, подставьте голову под молнию, попросите долбануть вас шваброй. Но избавитесь ли вы от депрессии - это как повезёт. Версия 2. Печеньки. Ешьте печеньки, мармеладки, и всякие прочие жизненные ништяки, при этом упорно прочитывая Флаффы. Побочный эффект: вы придете ко мне за советом, как избавиться от Флаффа. Версия 3. Прекратите свои страдания (лечение для последних двух причин). Принесите в дом котёнка. Я серьёзно. Все любят котят. А котята любят всех. Зачем тебе Миша с соседней улицы, когда жиробас Вася всегда дома? Версия 4. Для PWP-мастеров. Фап-фап-фап! Версия 5. Когда ничего не помогло. Повесьтесь. Утопитесь. Порежьте вены. Вытащите сердце из грудной клетки. Так вы навсегда избавитесь от прижизненных страданий. Внимание! Никаких гарантий по поводу последнего пункта мы не даем, так как самоубийцы все равно страдают в Аду.