Холодные руки.

Я стоял на перекрёстке, ожидая зелёного цвета, находясь в полной фрустрации. Телом я здесь, но сознание тонет в мыслях. Мыслях не самого радостного характера. Я чувствую себя как скисший йогурт, покрытый плесенью. Мне кажется, что я до одури грязный, что меня словно чем-то испачкали. И мне срочно нужно в душ, чтобы отмыть эти пятна, оттереть всю эту грязь от себя, с силой давя на кожу. Я, движимый только этой целью, смело ринулся вперёд, не замечая ничего вокруг. Слишком тошно смотреть на всё это. Сквозь толщу одной единственной мысли на заднем фоне я услышал протяжный гудок автомобиля. Будто я нахожусь под слоем воды, или же ею забиты мои уши. И вот здесь я очнулся, уставившись прямо в лобовое стекло какой-то легковушки – я не очень разбираюсь в машинах. За рулём сидела уже не очень молодая женщина, губы её двигались, а лицо было переполнено злобой. А я же стоял в ступоре по середине пешеходного перехода. Повернув голову вправо, увидел укоризненно смотрящих на меня людей, смирно стоящих на тротуаре. И каким, интересно, образом я успел развернуться к машине? Женщина за рулём ещё раз просигналила, от чего я несильно вздрогнул и быстрым шагом направился к той самой толпе. Несильно толкаясь, я прошёл сквозь неё и по привычной дороге устремился домой. На улице уже давно перегнало за плюс пять, что было с утра, но меня всего будто трясёт от холода. Но на самом деле это всё из-за мною пережитого сегодня. Ну, не сегодня, а буквально несколько часов назад. С тех пор меня будто переломали, пережевали и выплюнули. А затем ещё потоптались ногами. Чувствую себя очень отстойно. И меня всё ещё не покидает желание принять душ. Будто я смою это чувство то прохладной, то горячей водой. Ототру от себя мочалкой, оставлю смываться его вместе с мыльной водой в канализацию, где ему самое место. Сейчас хочется просто лечь на асфальт и не вставать оттуда неделю, пока это чувство, заполняющее меня внутри не пройдёт. Придя домой, я сразу же направился в душ, поскидывал вещи на пол и залез под сильную струю воды, подставляя ей лицо. Как же отвратительно, ужасно и мерзко. Ебал я всё это в бал. Грёбанный мудак. Ну как можно быть таким идиотом, чтобы такое вытворить. Надо же. Вот никогда не думаю о последствиях, прежде, чем что-то сделать. Или сказать. Ссориться с друзьями всегда стрёмно. Особенно, если это твой единственный лучший друг, единственный, кому ты доверяешь и вообще тот, с кем бы тебе хотелось проводить время, кто дорог тебе. Особенно, ссориться из-за девушки. Даже не из-за девушки, а какой-то, мать её, шлюхи. Слепой мудак, не видит, кто она на самом деле. А я – да, я вижу. Не хочу отрицать, что это обычная дружеская ревность. Она тоже, но мой «взгляд со стороны» говорит о том, что эта девушка не та, что ему нужна. Да, знаю, решать не мне и бла-бла-бла, но это то, чего человеку не запрещено, - думать, что он знает, что для другого лучше. Вот я и думаю, коль можно. Не хочу осознавать, что потеряю лучшего и единственного друга из-за тёлки. Господи, как же это жалко. Переходить на личности в ссоре – это тоже жалко, Влад. Не хочу вот так заканчивать дружбу, времени которой я уже давно потерял счёт. Обидно. Чем я хуже? Почему она? Почему сейчас? Господи, как же много вопросов, на которые мне никто не ответит. Я мог бы придумать ответы сам, такие, чтобы мне стало легче, но я так не люблю врать самому себе. Хотя так было бы определённо лучше. Просто с их помощью смириться с происходящим, засунуть все мысли об этом куда подальше и успокоиться. Но тогда мне совсем не о чём будет думать. Лучше уж я буду думать об этом, сколько бы боли мне это не приносило. Лучше думать об этом постоянно, перед сном, перед завтраком, обедом и ужином, в университете, дома, на улице. Когда-то мне это надоест и перестанет быть таким важным. Чем быстрее, тем лучше. А чем больше думать, тем быстрее. Душ мне не сильно помог с устранением чувства, что надо мной надругались, поэтому я просто решил лечь спать, чтобы этот день закончился прямо сейчас.