Смерть лучшего друга

Я лежала навзничь на кровати, закрыв глаза, и представляла, что он стоит передо мной. Представляла, что я держу его за руку, смотрю ему в глаза, а он улыбается мне как прежде – беззаботно и радостно. Он рядом. Но его нет. Я чувствую его близость, но он далеко. Я чувствую его взгляд на себе, но он уже давно спит. В то время как мне не сомкнуть глаз. Я не могу... Просто не могу думать ни о чём, кроме него. Пытаюсь забыть, пытаюсь привести мысли в порядок, и опять окунаюсь в сон, где он обнимает меня. Где он живой! Открываю глаза, беспомощно вглядываюсь в темноту комнаты... Я никогда не увижу его больше. Я потеряла его навсегда. Слёзы смачивали подушку, тушь текла по щекам, я ревела, как пятилетняя девочка. У меня отняли самое дорогое, что было в моей жизни – человека, без которого жить дальше не было смысла. Он был для меня всем. Он был для меня моим смыслом существования. Он – мой героин. Он – человек, без которого меня нет. Больше никогда не будет красок в этом мире без него. Больше никогда не будет беззаботных вечеров, где мы просто валяемся на постели и смотрим тупой американский сериал. Больше не будет драк с подушками. Больше не будет разговоров до утра, не будет ночных прогулок, не будет той поддержки, которую он мне давал. Больше ничего этого не будет! Я не найду больше такого человека, который бы смог быть мне настолько родным, насколько был он. О Господи, я бы отдала все на свете, лишь бы только вновь быть с ним рядом, лишь бы просто обнять его, лишь бы просто услышать его голос. Он теперь далеко, и ему наверняка хорошо, он больше не думает ни о чём. А я хочу умереть, чтобы не чувствовать этой неумолимой боли внутри. Я так редко говорила, что люблю его. Он знал, что он мой любимый бестолочь, но я должна была говорить ему это чаще, я должна была как-то показывать ему, что он важен мне, то я ценю его. Что он самый потрясающий. И теперь из меня словно вырвали кусок, словно забрали часть меня. Возможно, я просто жертва судьбы, которая жестоко использовала меня и теперь смеётся свысока, наблюдая за моими страданиями. Я помню, как мы смеялись, пили и веселились ночи напролёт. А теперь я совсем одна. Я осуждена временем, я испытываю кару за что-то, чем согрешила раньше. Я не могу определить, в чём провинилась и чем заслуживаю подобное наказание, но это было слишком жестоко по отношению ко мне. Я никогда не могла подумать, что привычное вдруг станет для меня таким незаменимым. Все его дурацкие выходки особенно с утра по выходным, успевшие поднадоесть со временем, его смех, его колкие шуточки - я чувствовала, как всё это возвращается ко мне, заставляя мучиться с большей силой и страдать, упиваясь воспоминаниями. Мне его не вернуть. Никогда. Он ушёл, когда был так нужен. Я дорожила им и всего лишь хотела, чтобы он всегда был рядом. Хотела проводить с ним лучшие моменты моей жизни, надеялась на то, что когда-нибудь ещё порадуюсь на его свадьбе, подержу в руках его сына, ведь он так хотел мальчика… Но всё рухнуло с одним ударом машины о столб. Картина снова всплыла перед глазами. - Верни мне его!!! Верни!!! - Я кричала в подушку и ревела, царапая ногтями простыню. Но квартира была пуста, мороз бежал по коже из-за открытого окна. В него задувал холодный ветер, от чего шторы с шелестом развевались, мешая проникать лунному свету в комнату. Вдруг в голове пронеслась дикая мысль. Я резко подскочила с кровати, вытерла слёзы и запрыгнула на подоконник, распахивая окно ещё шире. Посмотрела вниз – на дороге не было никого, даже поздние прохожие не омрачали улицу. Только сонные фонари отбрасывали желтовато-грязное свечение на мокрый асфальт. Я понимала, что если спрыгну с четвёртого этажа, то могу и не разбиться насмерть, а только покалечиться, но была готова и на такое. Ветер бил мне в лицо, остужая вспотевший лоб и смоченные слезами щёки. Я ступила одной ногой на карниз, тот заскрипел, прогибаясь под моим весом. Продолжая держаться одной рукой за раму, я приподнялась и оказалась на улице полностью. Хрупкая ледяная железка едва выдерживала моё тело. Я чувствовала, как хочу этого. Я испытывала неумолимое чувство лёгкости… Я ещё раз решительно глянула вниз, готовая отпустить руки и оказаться рядом с ним. Я знала, что если сделаю это, то мы будем вместе навсегда. Я чувствовала, как меня манит пропасть, как меня зовёт что-то из темноты, как внутренний голос подталкивает меня, и это придавало мне смелости. Я глубоко вздохнула, задержав дыхание, закрыла глаза и увидела его. - Ты же знаешь, что ещё не время, детка, - улыбался он мне, глядя прямо в глаза. Господи, я так любила, когда он так называл меня, хотя постоянно ругалась, если слышала это грязное словечко в свой адрес. Слёзы покатились из глаз ручьём. – Не делай этого. Я всё равно всегда буду с тобой. Ноги заскользили по карнизу, и я, ударившись головой о подоконник, упала в комнату на ковёр. Дыхание перебило, я смотрела в пустоту и рыдала, издавая ужасные сдавленные всхлипывания. - Вот умница, - сказал он, исчезая во мгле. – Люблю тебя. - И я тебя тоже очень люблю, - только и выдавила я. И он растаял. Передо мной снова была пустая комната. Я прижала колени в груди, обнимая их руками. Слёз не хватало, они душили, заставляя задыхаться воздухом. Лёгкие сдавило, сердце словно перестало биться. Я лежала на полу, замерзала и смотрела в никуда. Меня заполняло отчаяние. Меня заполняла тоска. Меня заполняло одиночество. Смертельное одиночество, препарирующее мою душу, отрывающее от неё клочья, оставляя пустоту, заполнить которую не был способен уже никто. Одиночество съедало меня изнутри. Я ощущала, как его зубы вонзались в мою плоть, как оно вгрызалось в меня, поедая живьём, оставляя лишь страдания. Наверное, поэтому судьба не даёт мне умереть. Я должна страдать. Страдать, но умру я не в муках одиночества и печали. Сначала оно истерзает меня, убьёт меня изнутри, задушит все мои надежды и мечты, распотрошит душу, а потом оставит скитаться по свету. Оставит мне всё, что и было раньше, но заберёт то, без чего не было бы и меня… У меня забрали его. И моя жизнь не станет прежней. Если ты меня слышишь, то я благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал. Благодарна тебе, что ты был настоящим другом с большой буквы. Человеком, который помогал не на словах, а делом. Человек, благодаря которому я стала кем-то. Я благодарна жизни, за то, что она подарила мне тебя, за то, что ты был рядом со мной в тяжёлые минуты, что ты утешал меня и поддерживал, как мог. Ты готов был вылезти вон из шкуры, лишь бы быть уверенным, что со мной всё в порядке. И хоть это время было недолгим, я так счастлива, что всё же ты был у меня. Спасибо за всё, и главное – прости за то, что я сделала не так. Я молю небеса, чтобы тебе сейчас было хорошо. А я справлюсь. Не спорю, будет тяжело, но я постараюсь. Я буду пытаться одолеть эту боль. Ты навечно в моём сердце. Я люблю тебя. Аминь.