Серый

Мир Не ваш Но и не мой Чужой Но и родной Ничей А может и нет Может это частичка чьего-то мира? Может это плод чьей-то фантазии? Может эта улица, по которой я иду уже битый час, детище серого мира кого-то постороннего ? Одно я знаю точно - в мире, откуда я родом, не было мной увидено ни одной улицы , такой,как эта. Даже улицей называть не хочется. Просто серая плоскость с абсолютным отсутствием текстуры. Даже воздух вокруг какой-то странно серый. Сильно ощущается его наличие, он давит, режет кожу, как будто обнимает, как будто хочет убить в своем цепком объятии.Сколько ни стараюсь, не могу различить ни одного объекта, по которому я мог бы определить, где я. Вокруг так туманно, как будто я на все смотрю через плотную темную ткань. И тихо, не слышно ничего, даже шаги мои беззвучны. Я уже задыхаюсь, но почему-то не останавливаюсь идти, хоть впереди ничего и не видно.Сколько бы усилий я ни прилагал,не мог вспомнить, кто я, как я здесь оказался, сколько уже я здесь? Формулируя из своих мыслей предложения, стараюсь не забыться окончательно. Меня не покидает ощущение, что впереди меня ждет что-то. Что-то высшей степени важное. Я все еще устало волоку ноги, они уже не слушаются меня. Моя одежда такая же серая. А на правом запястье...часы. Откуда они? Вроде до этого их не было. Или было? На металлической поверхности часов вижу отражение своих глаз. Серые...Падаю. Тело пронизывает острая ,жгучая боль, распространяясь по всему телу.Как будто на моем теле рисуют картину острым ножом. Скручиваюсь от этих нестерпимых ощущений. Зажмуриваю глаза.О , какофония цветов! Резко открываю глаза.Так же быстро проходит и боль, сажусь на корточки. Стоп! Как же я мог упасть? Споткнулся? На ровном месте? Оборачиваюсь назад и вижу на земле маленький камушек. Протягиваю пальцы к нему, руки почему-то дрожат. Камушек такой же серый как и все здесь, но поверхность его отнюдь не такая же ровная. Словно маленькие иголки воткнуты в него, сотни иголок, так, что острым концом обдирают кожу, оставляя на ней глубокие царапины, из которых сочиться кровь. Поднимаю его, а под ним оказывается…рисунок. Совсем маленький, но до боли знакомый, даже спустя столько времени. Я наклонился и нежно провел пальцами по нему. Маленький цветочек с семью лепестками, каждый из которых разного цвета.Лепестки не одинакового размера и кривые. Один из них голубого цвета, самый маленький, но закрашен лучше всех, каждый его миллиметр насыщенно-голубого цвета. Моего любимого цвета. Цвета, в который окрашивается небо летом после сильного дождя, Когда солнце начинает греть поверхность Земли с новой силой, как будто обновленная, когда облака не тяготят своим тяжелым весом на небесах. Слезы. От них моя щека уже вся во влаге. Да…я давно не плакал. С того самого момента. Меня называли бездушным, бессердечным, хладнокровным, словами, которыми я описываю сильного человека. Да, я такой. Но вовсе не стыжусь этого или презираю себя за это. Я горжусь этим. И неважно как к этому относятся окружающие. Даже Ты. Этот цветочек- мой первый рисунок. Начало целой коллекции картин , которым восхищается добрая половина населения мира и одновременно удивляются тому, как они могут быть плодом воображения такого серого человека, как я. Картины, которые ты так и не увидела. Если бы ты не сдалась так быстро, если бы не оказалась такой слабой!Но тогда я бы не стал художником. Может я бы не выливал свои чувства в картины, а выражал их людям. Но мои чувства, такие незримые, безликие в моем сердце, каждый раз я еще упорнее пытался изобразить их на холсте. Поднимаю глаза, сквозь слезы смотрю на мой "серый" мир. А таков ли он? Вокруг меня все ожило, все наполнено яркими цветами, слышится звонкий смех ребенка, бегущего за бабочкой, красивая, медленная мелодия ласкает слух, разноцветные деревья качаются в такт музыке, на их листьях блестит роса, в речке, цвета утренней зари плавают лепестки роз . Сердце наполняется грустью.Несмотря на все это, я не забуду тот день, когда нарисовал свой цветочек. Ты должна была первой увидеть его.Похвалить меня, улыбнуться мне и поцеловать в лоб. Но сразу за моим первым рисунком, я увидел основу для своей последней картины, к которой я стремился всю жизнь.Я думал, что никогда не смогу оживить ее. Опрокинутая табуретка, разорванные письма на полу, фотографии с обгоревшими краями, смятые простыни на кровати,белый ковер, мокрый от вылитого вина , и висящее под потолком тело. Бездушное тело. Эти глаза. Красные. Смотрящие на меня с болью невыразимой в словах. Моя Мама. Как ты могла быть такой? Отвратительно слабой, настолько эмоциональной, слабовольной.Но ты нашла в себе силы уйти. Оставить все, даже меня. Не я ли должен был быть светом в твоем темном царстве лжи и предательства? А разве не ради меня ты жила? Но сейчас все это не важно, да и не нужно об этом в данный момент размышлять. Меня даже не интересует причина по которой ты решилась на такое. Я так и не прочел то письмо, которое ты оставила бабушке для меня. Думаешь, несколько прощальных слов послужат тебе оправданием? Нет. Ту ненависть к тебе, которая росла во мне годами, никогда не смогу изобразить на холсте. После тебя я старался отдалиться от твоего образа, не быть похожим на тебя. Не быть таким же бесхарактерным. И сегодня я добился всех своих целей. Я нарисовал последнюю картину своей коллекции. Сегодня я могу прямо посмотреть на тебя и сказать каким должен быть по-настоящему сильный человек. Таким, каким не смогла стать ты, но этим ты обрекла меня на серую, безынтересную жизнь. Но я рад этому, потому что горжусь собой. Я вспомнил, почему я здесь.Все эти годы я собирал силы для этого дня.Сейчас, смотря на твою могилу из камня такого же серого цвета, каким кажется мой мир окружающим, я понимаю, что прожил эту жизнь не зря.