Кошка и дракон.

Ночь сегодня свежая очень. И не удивительно - начало осени. Звёзды сияют ярко, будто и не в городе. Луна полная. Я хожу да брожу по ночному городу. По тёмным закоулкам, помойкам, по крышам. И порой я видела такое, что по-настоящему волшебно. Например, врата в другой мир. Они были похожи на зеркало, в котором, вместо своего отражения, видишь что-то иное. Пещеру с россыпью светящихся сине-зелёным светом камешков, так похожих на звёзды. Сейчас снова к ним пришла и любуюсь. Они на крыше многоэтажки. Сколько себя помню, мне всегда снилось, что я кошка. Вся чёрная и с зелёными глазами. Чуть крупнее обычного кота. Я так привыкла к этому, что решилась как-то выйти ночью из дома. И тогда убедилась, что сны не врали: я кошка. Мир стал больше и ещё таинственнее. Запахи и звуки атаковали всё моё существо, я уж не говорю об обострившемся зрении. Всё было намного чувственнее и ярче, чем во снах. Мне казалось, что я сойду с ума. Затем почуяла какой-то... очень отличный запах. Вкусный. Пахло жизнью. Всё остальное перешло на задний план. Побежала, не задумываясь о том, что у меня четыре лапы. Источником запаха оказался крысёныш. Пах он вкусно и приятно. Пусть и несколько грязно. Наверное, в тот момент мои глаза запылали огнём. Я уже хотела прыгнуть на него, как на меня кинулось Нечто. Которое было кошкой. Матёрой, уличной. Мы покатились по асфальту, пытаясь кусать и царапать друг друга. Я никогда не дралась ни с кем. Только во снах. Но там было проще. Зато здесь адреналин растёкся по всему телу, побуждая сломить сопротивление вражины и укусить ее посильнее. Разодрать ей глотку. Тогда она больше не посмеет мешать мне... Вдруг я опомнилась. Кошки ведь дерутся за территорию или своих котят. Мне не нужна эта территория! Не нужна добыча! Просто прижала кошку к земле, не позволяя пошевелиться. Она, будто поняв, о чем я подумала, притихла, больше не пытаясь вырваться. Я отпустило ее. Она встала, отряхнулась, отвернулась от меня и пошла за добычей, которая, пока мы с ней кувыркались, умудрилась смыться. Посмотрела ей вслед и пошла дальше. Стало ясно, как контролировать обострившиеся чувства: просто надо сосредоточиться на чём-то одном. То была моя первая ночь наяву в обличье кошки. После неё со мной мама несколько дней не разговаривала. Это...для меня было ужасно. Глаза всё время на мокром месте были. Хотелось все время себя жалеть. Порой хотелось злиться на маму, да только не выходило: я ведь сама виновата была. Не знала, как замолить свои грехи, как оправдаться. Правду я не могла рассказать. Она бы мне не поверила. Но, после очередной моей истерики, когда я полезла к ней обниматься и просить прощения, она спросила, чем же я думала, когда шла ночью, одна, непонятно куда. И я, запинаясь, захлёбываясь слезами и страхом, что она мне не поверит, рассказала всё. И о снах, и о том, что было ночью. Мама, почему-то, все же поверила. Но сказала, чтобы я берегла себя и не лезла на рожон. Держалась подальше от людей, машин, собак, котов. И кошек. И не ела всякую дрянь. Лучше дома перед прогулкой наесться. Тогда я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Мама такая хорошая, добрая. Любит меня очень. И я её любила, люблю и буду любить. Потом было много таких ночей. Бывало, я натыкалась на гуляющие парочки, на собачьи драки. На спорящих птичек. На смешных пьяниц, которым и кошачьи шаги кажутся слоновым топотом. В железных доспехах. А как-то, в очередной раз любуясь вратами, в которые я не могла пройти, да и не осмеливалась - мама бы места себе от горя не нашла бы, пусть и есть у меня братья - заметила что-то неладное. Воздух стал горячим. Какой-то странный запах, каких я раньше не встречала. От него будто веяло огнём. Обернулась и увидела ЕГО. Это был дракон. Большой, а с учётом того, что он большой даже для человека, для меня он был еще крупнее. Мне впервые стало по-настоящему страшно. Всё тело затряслось, я зашипела. Дракон рыкнул. И этот рык почему-то ассоциировался у меня со смешком. Он еще и смеётся надо мной! В голове возникла мысль: "Не бойся, я не голоден. Ты ведь из этого мира? Он...необычный". Я ошалело захлопала глазами. Хотелось стать человеком, протереть глаза и заодно прочистить уши. - Не голоден?! А что будет, когда ты проголодаешься?! - кошки не разговаривают. Как, впрочем, и все звери. Они могут общаться мысленно. Поэтому звери всегда поймут друг друга лучше, чем люди зверей. - Вернусь в свой мир. Здесь спокойно. У меня нет желания сеять страх и боль. Я успокоилась. Его "слова" казались правдой. На место страха пришла странная робость. Я не знала, о чём говорить, как говорить, стоит ли вообще говорить. Может, мне надо уйти, чтобы не мешать ему отдыхать? В голове также возник странный, какой-то абсурдный вопрос: "А как к нему обращаться? На "ты" или на "вы"?" - Можно на "ты", я не против, маленькое существо. Я опять в ступоре. Маленькое существо... А, ну да. Я ведь кошка. - Кто ты? - Дракон. А ты кто? Я автоматически подумала: - Кошка, - и до меня дошло: мы же имен-то друг другу не назвали! - Екатерина. - Ррругх. Меня на большее не хватает. Мне кажется, что если я что-нибудь ска...подумаю ему, то он примет меня за глупыху какую. А это ведь интересно: пообщаться с Настоящим драконом! Еле выдавила из себя мысль: "Чем...занимаешься?" И тут же стало мучительно стыдно. Ррругх как-то странно "мурлыкнул". Почти как кошка, только громче и от этого "мурлыканья" у меня завибрировала крыша под лапами. Стоп, это смех? Так я и знала: я дура дурой. - Летаю над людскими городами. Ем их скот. Иногда поджигаю их города, чтобы не нарывались: как только легче им становится, присылают ко мне охотников. А ты? - Брожу по городу ночами. Днем хожу в школу, маме по хозяйству помогаю немного. И я...днем я человек, - я уже успела испугаться за свою честность. Он ведь недолюбливает людей. Чего ему стоит просто выдохнуть на меня пламя? - Интеррресно...думаешь, я сожгу тебя за это? Он что, мысли мои читает? Хотя...фиг эти мысли знает. Буду считать, что он просто так удачно сформулировал ответ. - А почему бы и нет? Люди, как я поняла, все время тебе проблемы доставляют. - Ты пока не доставила, Ррина. Расскажи о том, каково быть человеком. О том, как вы, одни из самых кровожадных существ, уживаетесь друг с другом и с остальным миром. Что правда - то правда... Мне стало грустно и стыдно за людей. Почему нельзя жить в мире? Почему людям нужны шкуры пушных зверей тогда, когда есть способ сделать искусственный мех? Зачем мясо животных, когда можно заменить его чем-то другим? Зачем воевать, если мы - цивилизованная раса? От всех технологий мир не стал лучше. Воды загрязняются, леса вырубаются, воздух становится ядовитым, а Земля устаёт от своих детей, ей уже тяжело переносить все те манипуляции, которые проводят с её недрами люди. - Я не знаю, как уживаются. Может, тут дело в выгоде? Человеку нужно с кем-то общаться - он и общается. Нужны чистые воды, леса, воздух - он приставляет к ним охрану. И то, для того, чтобы получить выгоду. Мы не можем никому верить, потому что только родные по-настоящему беспокоятся о нас. Чужие, увидев, что ты в беде, умоют руки и сделают вид, будто и не знакомы вовсе. У меня никого, кроме семьи, нет. - Люди и в этом мире такие? Им все мало. Они разрушают все, к чему только притрагиваются. Они разрушили МОЮ семью. Даже в мыслях почувствовалась грусть и тоска. Он совсем один... Я не знаю, как жалеть. Я не знаю, жалею ли я его, или сочувствую. Но мне бы так хотелось помочь хоть чем-то! Мои мысли об "одиночестве" отошли на второй план. Да и как можно о таком думать?! - Не жалей меня, Ррина, это ослабляет. - А я и не жалею. Если бы я могла, я бы...помогла бы тебе хоть чем-то. Но я не могу! - Это ничего. Просто говори со мной, забавная человечка. Говорит и при этом мурлычет. В груди поселилось тепло. Будь я сейчас человеком, то я бы, наверное, прослезилась. Почувствовался какой-то душевный подъем. Мне кажется, что у меня появился ДРУГ. Это же...да еще и такой Необычный! - Хорошо. И о чём же? Опять глупость какая-то. Приседаю рядом с ним, слегка потёршись об его бок. Он горячий, как печка, но не обжигает. Замурлыкал ещё громче. Я в восторге просто. И тоже замурлыкала. Только меня не слышно. Захотелось смеяться. Будто ничего не заметив, он отвечает: - А о чём бы ты хотела поговорить? О людях не хочешь, они для тебе все чужие. - О твоём мире. Какой он? Я только пещеру какую-то вижу, очень красивую. - Это мой дом. В нём всегда светло от каменных светлячков и растут мягкие целительные мхи. Если я получаю рану и прикасаюсь раной ко мху - она лечится быстрее. Вокруг моей пещеры камни и сухие травы, редкие кусты и несколько деревьев вдали. Человеку ко мне трудно пробраться, потому что моё логово в скале, до которой не ведёт ни одна тропа. Хотя этих людишек ничто не останавливает: везде пролезут. В моем мире небо чистое, и в нем звезд больше. Я обычно летаю по ночам, но иногда и днём: полакомиться овчиной. Одна проблема - они излишне волосаты. - я мысленно захихикала. И начала представлять, как это, когда Ррругх пытается выплёвывать шерсть. Мне стало как-то не до смеха, - не переживай. У нас, драконов, во время охоты выделяется некая жидкость, пары которой действуют усыпляюще. На нас самих она, конечно, не действует. - А как...добыча чувствует себя, когда вы её пережёвываете? - Нормально. Очень крепкий сон. Мы чувствуем чужие эмоции, нам не нужна боль, хотя на людей на моей Родине это не распространяется. Они почти не чувствуют чужой боли, этим они и не нравятся драконьему племени. Но я слышал, что есть некие племена "арваров", "расов", "русов" или какие-то такие, и они живут по обычаям Мира. - Русов? А у нас русские есть. Вот мы сейчас с тобой в России. И она, как бы, отдельна от всего мира. Нас считают странными. Хотя бы потому, что, в отличие от других, мы едим мороженое - это что-то вроде снега, только оно сладкое и нежное на вкус - зимой. Это считается ненормальным. - Люди все странное считают плохим. И боятся этого. Поэтому Ррроссия и отдельна. - Мне вот интересно, если в твоем мире есть русы, то, может, он - как прошлое моего мира? Потому что здесь я много читала фэнтези о том, что драконы жили в средневековье, но потом их истребили. - Может быть...тогда, получается, я из прошлого? - Выходит - так. - Интеррресно чувствовать себя пережитком прошлого, - дракон "захихикал", и я тоже. Стало как-то...неудобно лежать. Захотелось побегать, показать Ррругху закоулки, по которым я хожу. - Я не против размяться, - определённо, он читает мысли. И ничего, пусть читает. Это ведь хорошо даже, может, он тот, кто будет всегда и во всем меня понимать? Не говоря больше ничего, я скользнула вниз, опускаясь к земле. Он уже ждал меня там... Я показывала помойки, говоря и рассказывая, что там. Мы ходили по крышам, любуясь звездами и полной луной, распугивая всю округу и заставляя собак выть от страха. Гуляли, молча или говоря ни о чём. Хотелось просто вот так вот вечно бродить, никогда не уставать, но все заканчивается. Я его упрашивала полетать, но он говорил, что в следующий раз. Скоро рассвет. - Мой мир тянет меня обратно, Ррина, - мне не хотелось расставаться, а надо. - Хорошо, Ррругх, счастлива тебе, - он почувствовал мою грусть и замурлыкал на прощанье. Это так было мило, что я тоже в ответ замурлыкала так громко, как только смогла.

***

Домой я вернулась "окрылённая". Мне так хотелось рассказать маме о новом друге, и так хотелось, чтобы поскорее пришла ночь следующего дня. Но, так как все уже спали, пришлось возвращаться очень тихо и осторожно. И пришлось заснуть на часок. Утром идти в школу, в которой скучно. Там я скучала по Ррругху, думала о нем, пыталась нарисовать. Да только...как же такую КРАСОТУ нарисуешь? Я ведь не гениальный художник. Все, наверное, уже заметили, какой у меня мечтательный вид. Изо всех сил пыталась думать об учёбе, да только кому она нужна?! Пыталась заснуть, но получалось трудно: так будоражила меня предстоящая ночь. Никто со мной толком не заговаривал. Да и не надо. Это бы только разбило очарование моего нетерпения и скуки. Когда вернулась домой - сразу под душ: после школы чувствую себя грязной. Уже когда вылезла посвежевшая, меня ждал подогретый борщ, хлеб и квас. Мама... Обычно мы вдвоем едим или я сама себе все грею. Уплетаю за обе щёки. Мама у меня готовит, как Богиня. Не понимаю тех, кто ест в школьной столовой: непонятно кем и как приготовлено, непонятные ингредиенты, а здесь всё ясно, как божий день. Захожу к маме в спальню: вышивает гладью и смотрит сериал, рядом лежит наш кот. Люблю его, и он меня тоже. Ластится ко мне, мурлычет. Бывает, лежу, а он тут, как тут. Становится на грудь своими острющими лапами, топчется и ложится, мурлыкая мне прям в лицо. Я тогда его морду подальше от себя отталкиваю, но глажу и тискаю исправно. Я его еще трактором обзываю. Сажусь на кровать. Мама, как всегда, спрашивает, как прошла ночь, как день. И я опять все-все рассказываю, чувствуя себя чуть ли не солнцем в ясный день - до того улыбчивая. Она и рада, что у меня друг. Пусть странный, но друг. Расспрашивает подробности, которые я усердно пытаюсь припомнить, смотрит лучистым взглядом. Тело прошивала дрожь, горло распирало от чего-то громкого и значимого. Все дела казались второстепенными, но приходилось делать. Это нормально. Скоро ночь.

***

Я все-таки дождалась ночи. И он снова был там. Красный дракон с шипами-короной на голове. У него жёлтые глаза, красивые когти и хвост. Его чешуя будто горит огнём изнутри. Такой красивый... - Как прошёл день, Ррина? - Хорошо, только...скучала, - опять пришла робость. Странная такая робость. Даже не знаю, от чего. - Я тоже. То, что он скучал по мне, ответило на все мои заданные и не заданные самой себе вопросы. Захотелось петь и плясать. - Опять бродить будем? - Не спеши: набродимся ещё. Расскажи про зверька, в которого ты превращаешься. Я видел таких, только они покрупнее. - Ну, кошки произошли от диких кошек. Просто люди скрещивали их по-разному, вот и вышли такие маленькие, по сравнению с дикими, кошечки... И мы опять бродили. Все разговоры выдул из моей головы ветер. Осталось только "Полетать бы..." И Ррругх согласился. Он специально прогнулся так, чтобы его туловище было пониже. Я вскарабкалась к нему на спину и поднялась выше, к голове, попыталась зацепиться за какие-нибудь шипы, чтобы не свалиться. Мы полетели. Здесь, в небе, из меня будто весь воздух вышел. Настолько оно захватывает. Контраст между прохладой ветра, вызываемого крыльями Ррругха, и его горячей чешуёй, доказывали мне реальность всего этого. Я чувствовала свободу и счастье. Это ведь...счастье? Когда в ушах ветер, сердце горячее от драконьего тепла, а в теле холодный воздух, дарящий эйфорию. Прощались снова не тогда, когда хотелось бы. - У нас будет вечность, Ррина. - Это у тебя вечность, а мы, люди, мало живём. Берегись охотников. - До встречи... У нас много таких встреч было. Рассказывала ему истории из книг, которые я читала, спала у него под боком, бродили везде, где только можно. Так было около месяца. В Ту ночь мы с ним просто молчали. Потом он сказал: - Охотники долго не появляются. Это тревожит, - не знаю, как ему, а мне это показалось хорошим знаком. - И пусть дальше не появляются. Без них хорошо. - Обычно это значит, что они что-то задумали. Нехорошее. После такого затишья убили мою семью, - теперь и мне стало не по себе. Пусть будет осторожен. Мне стало даже горько как-то, что я ничем не могу помочь, не могу отогнать охотников, не могу...защиту какую-нибудь поставить. Типа купола невидимости. - Ррругх, только будь осторожен, хорошо? Здесь ты точно не можешь остаться? Может, перетерпишь "тягу" к своему миру? - Не могу. Но буду осторожен. Не беспокойся. Я просто хотел, чтобы ты знала, что меня несколько ночей может не быть, буду заметать следы. - Ааа...понятно. Думаю, по воздуху довольно-таки трудно следы какие заметить, - начинаю хихикать, а саму потряхивает от тревоги, сердце бьётся как сумасшедшее. - Все будет хорошо, Ррина. Я вернусь. Время, - и вправду, скоро рассвет. Пора домой. - Счастлива и береги себя, пожалуйста, - не хочу уходить, отпускать, оставлять... Но он уходит. И я тоже ухожу.

***

Ррругх чувствовал что-то нехорошее. Несмотря на тёплый, сухой и солнечный день, веяло в воздухе какой-то тревогой. Земля и камни словно предостерегали его. Но от чего? Еще немного, и он снова придётся в мир Ррины, и они будут ходить по крышам, сидеть рядом, петь вместе, разговаривать, молчать. В сердце дракона было горячо настолько, насколько не могло быть горячо пламя, которое он изрыгает. Послышался стук копыт, бренчанье доспехов. Рыцарь. Дракон уже устал злиться на этих глупых людишек. Он не может питаться деревьями или кустами, самих людей он не ест, что им ещё надо?! Он вышел из пещеры, показывая себя во всей красе. Тёмно-красная чешуя, будто светящаяся изнутри огнём, на голове два больших рога и несколько пар крупных шипов, образующих корону. Пара шипов по бокам головы. Жёлтые глаза. Сильные крылья и лапы. Крылья усеяны шипами. На лапах длинные когти. Хвост, длинный и изящный, оканчивающийся кисточкой с острым, как копьё, кончиком. Рыцарь ничего не говорит, как это ни странно. Обычно они любят пафосные непонятные речи, но этот молчал. Просто остановил коня, спешился и начал подходить ближе, вытаскивая меч. Тот удивился. Но не терял бдительности. Взмахнул крыльями и полетел на своего "убийцу". Тот уклонился, отбежал подальше, Ррругх дыхнул на него пламенем. Рыцарь отпрыгнул. Пламя сожгло дотла реденькие кусты за спиной воителя. Дракон уже собирался подобраться к рыцарю ближе, чтобы раздавить когтистой лапой, как понял, что не может двигаться. Странные невидимые путы оплели крылья, голову, лапы, туловище и даже хвост. Что-то не позволяли ему дыхнуть огнём. А рыцарь, не теряя времени, быстро подбежал к Ррругху и пронзил незащищенное сердце мечом. Дракон заревел. Хлынула кровь. Дракону не было больно, не было страшно. В Этом мире его мало что держало. Но было немного жаль, что он не сможет снова встретиться с кошкой. Оказывается, у рыцаря был подельник - маг. Он и сковал дракона путами, помогая рыцарю убить его. И они начали делить тело Ррругха между собой. Магу нужны были кровь, глаза, шипы и когти. Рыцарю - только голова. - Мне не нужно его туловище, доблестный маг, мне хватит и головы, как знак того, что это всё же я убил его. Забирай всё, что хочешь, но оставь голову мне. Глаза можешь забрать. - Кроме головы возьми еще что-нибудь, иначе не поверят тебе люди, что ты убил дракона, милорд. - Так я и поступлю. Они разрезали его тело на куски, выбирая себе то, что им нужно. Как стервятники. Ррругх наблюдал за ними издалека и посмеивался: настолько ничтожными они казались ему в этот момент. Эти пафосные и вежливые речи, эта алчность в их глазах. Маг считает, что кровь дракона сделает его сильнее, поможет сварить необычные и редкие зелья? Вполне. Но он будет проклят. А рыцарь умрёт вскоре от рук завистников. Такова доля тех, кто строит помехи природному круговороту жизни. Посмотрел он на них, посмотрел, и пропал из этого мира. Больше его здесь ничто не держит.

***

Проснулась с испуганно колотящимся сердцем и слезами в глазах. Мне приснился сон, что...убили... Они убили Его! Я не знаю, правда это или нет, но... Настолько все было реально, что кажется, будто и не может быть по-иному. Всю трясёт. Слёзы уже не останавливаются. Слышу, как к комнате подходит мама - будить в школу. Не хочу идти! Не хочу, чтобы меня видели. Пытаюсь спрятаться и сделать вид, что очень хочу спать. Но маму этим не проймёшь. Только если я заболею или давно пропускала школу. Сдёргивает с меня одеяло, а я плачу. - Что такое? - обеспокоенно. - Мне...с-с-сон...приснился. Ррругха...у-убили! - еле выдавила из себя. Горло сдавило от сдерживаемых рыданий, а я...давно разучилась рыдать, могу только молча лить слёзы и задыхаться от чувств. Она меня обняла, я уткнулась ей в живот. Гладит меня по голове и спине. - Если во сне убили, значит, долго будет жить. Это такая примета, - словами не передать, какое облегчение я почувствовала. И...заплакала уже от радости. Он будет жить!! - Ну, ну. В школу сегодня не пойдёшь, - мама. Моя мама... Сегодня тогда можно почитать, или поспать. Лучше поспать. А потом расскажу Ррругху про сон. Он будет жить... - Я тогда досыпаю? - Ага, спи. Я тоже спать, - она вышла. Стало как-то странно. Я всё ещё волнуюсь о нём, хоть мама и сказала, что сон мой хороший. Хоть бы и вправду хороший был. Вставать с тёплой кровати совершенно не хочется. Глаза слипаются, голова тяжёлая. А мысли бегают пред внутренним взором, как стайка огалтелых ребятишек, играющих в догонялки. Приходится просто лежать и думать... Это настолько увлекательно, что я уже дремлю и вижу, как рассказываю Ррругху о сне, а он внимательно слушает. Так живо... Никогда не могла поймать момента перехода из бодрствования в сон...

***

Сегодняшний день был посвящён моим любимым занятиям: сну, рукоделию, посиделкам с мамой. Пришлось, впрочем, еще и уроки делать, но в этот раз они напрягали меня только тем, что отвлекали меня от вышеперечисленного.

***

Сейчас можно уже выходить. Прощаюсь с мамой, она пожелала мне удачи. Выхожу на улицу, и мир привычно стал гигантским. Бегу по знакомым улочкам-переулочкам, сокращав путь так, как только могу. На небе сияет полная луна, а звёзды ярки как никогда. Вот уже на облюбованной крыше, ожидаю увидеть такое родное зеркало другого мира. Но его нет! Сердце забилось быстро-быстро, в голове запульсировала паника. Пытаюсь оправдать его исчезновение тем, что оно могло просто в другое место перенестись. Ищу, смотрю везде, где только можно: на крыше, под крышей, на других крышах. Гляжу вниз. С надеждой, отчаянием. Но и там ничего нет. В голове проносятся образы из моего сна. Он спокойный и такой душераздирающий одновременно. Только под конец ведь я поняла, что Ррругха убили. И, судя по всему, вза...взаправду... Хотелось завыть волком, но я могла только мяукать. Громко, но это не то. Пришла злость, такая, что она раздирала в клочья мои внутренности, рвалась наружу. Она была обжигающей и прелестной. Я хотела рыдать и смеяться. Все вокруг вдруг уменьшилось: я стала человеком. Отличная возможность, чтобы всё из себя выплеснуть. Это неудобно, это...смущающе: кричать ночью в городе, полном людей, которые могут тебя услышать. Это не родная ванная комната, в которой бегущая вода и стены хоть как-то заглушают твои эмоции. Но мне не привыкать преодолевать свои "заслоны". Закричала так громко, как только могла. Больше похоже на дикого раненного зверя, но так даже лучше. Глаза застилали злые слёзы, они душили, но кричать не мешали. Щёки покрылись огнём. Вся голова будто горела. А внутри пусто. Вместе с криками вылетела моя душа... Руки тряслись, всё тело ослабло. И оно в какой-то...истоме. Не хотелось никуда идти. Не хотелось снова быть кошкой... Но надо. Чисто на автомате поднимаюсь. Не думая, иду тем же путём, каким я шла будучи кошкой. Мир увеличился, а мне было всё равно. Ничего больше не изменится.

***

Мама еще не спала. Увидев меня, вернувшуюся домой так рано, воскликнула: "Что с тобой?!" А я...снова захотела плакать. Так всегда бывает, когда мне плохо, а мама меня спрашивает... Просто подошла к ней, уткнулась в плечо и зарыдала. Хрипло, но почти так же сильно, как совсем недавно. А мама просто обнимает, гладит по волосам, ждёт, когда я хоть немного успокоюсь. Наверное, она уже догадалась, в чём дело. Немного затихнув, нашла в себе силы прошептать: "Его...н-нет"... Она поняла. И сказала мне: "Умерло только его тело, а душу-то убить нельзя". Меня это не сильно успокаивало. Но, хотя бы, стало чуточку легче. Голова болела, а горло саднило. Сама я никакая, поэтому пошла смывать с себя городскую грязь и спать.

***

Несколько дней...вот уже четыре дня я нахожу время на воспоминания о нём и рыдания. Стоит мне хоть немного отпустить свои мысли, как они возвращаются к Ррругху. Ну вот, опять... Мне нельзя об этом думать, но я думаю. Я уже сотню раз убила Тех Двоих в своих мыслях. Пусть это плохо, пусть. Пусть мои мысли кровожадны и жёстоки, но будь Они Прокляты! Калейдоскоп всё время сменяющих друг друга тоски, обиды, печали, злости и ненависти, казалось, не прекращался ни на минуту. Сегодня мы с мамой и папой в город за покупками идём... Это, наверное, хоть как-то отвлечёт. Людно. Не люблю толкучку, множество людей. Особенно сейчас. Точнее, просто сейчас. Раньше мне было всё равно, сколько их. Но теперь...вдруг приходит мысль, что почти каждый, кого я увидела, будь у него такая возможность, убил бы Его. Ярость была направлена уже на Всех людей. Мы шли рядом, добираясь до "Десяточки", когда я краем глаза что-то заметила. Всё было как в замедленной съёмке: девочка с дуру остановилась прямо посреди дороги, испуганная непонятно чем, а водители ехали всё с той же скоростью. Бегу туда злая. На девчонку, на водил, на такую медленную себя. И на людей. Просто взяла и отбросила ее к тротуару. Мельком заметила, что она просто ободрала себе ладони и колени об асфальт. Время ускорилось, и я почувствовала резкую тупую боль в боку. Мгновенно она разрослась по всей левой части моего тела. Чувство полёта. Странная радость, привычная уже злость. Капля страха. И темнота, от которой вдруг стало легко и всё равно. Сразу же оказалась на крыше какого-то дома. И я смотрю на всё с высоты. Эйфория никуда не делась. Мне легко и радостно, как никогда. Если бы только...мама не была такой... Она не боится. На свете мало вещей, которые бы её испугали. Если бы она могла, она бы все сделала, лишь бы со мной не случилось Этого. Я чувствую ее ярость. Но ее глаза все еще такие же живые. Она не сломалась. Моя милая! Жива! И я только сейчас осознаю, что мы с ней в чем-то да похожи характерами... Папа просто шокирован. И, я вижу, он был готов разорвать на части остановившегося водителя. Родители той девочки. Она сама, зарёванная. Я вижу свое тело. Голова в крови, весь левый бок тоже. Глаза закрыты. Но...я дышу? Чувствую присутствие...Ррругха?! Оборачиваюсь к нему. Он стал другим. Моложе, светлее, ярче. - Ты уверена, что хочешь оставить Их? - Нет. Но как мне вернуться? - Пока - никак. Должно пройти время. Много времени, прежде чем ты восстановишься. У вас это называется "кома". Пойдём? - мне было трудно. Пусть эйфория еще не спала, но...так не хотелось маму оставлять. Вмиг оказалась рядом с ней. Обняла. И прошептала ей на ухо, что вернусь. А она услышала. Потому что сразу стала спокойной. И ей легче намного. - Теперь да. И нас с Ррругхом будто куда-то засосало. Мне было всё еще печально и горько оставлять маму. Но ведь всё будет хорошо?