- Жень..

А помнишь? А знаешь? А я люблю тебя. По крайней мере так думаю. А может наоборот - отрицаю. Сама не понимаю, честно говоря. Что я там делаю? Взглядами тебя сопровождаю, ах, да. Чуть не забыла. А ты и не знал. А я все равно люблю. Ну что ж я странная то такая, м? Не подскажешь? Ты же виноват, ты. Вот почему я именно тебя люблю, а ни кого-нибудь другого? Вот почему у других все легко, а у меня все так сложно? Может потому, что я люблю тебя? Ну да, конечно же, разве может быть иначе? Ты ведь любишь собак, да? Я это знаю, я знаю о тебе все. Я хотела бы быть верным/преданным псом. Я бы выследила, где ты живешь, и сама бы жила около твоего подъезда. Я была бы дворняжкой, лохматой [грязной], но все-таки такой родной для тебя. Мой собачий образ. Он провожал бы тебя от дома до школы, и обратно. А ты за верность приносил мне кусочек колбаски/котлетки/а может и молочка. А я бы в благодарность терлась об твои ноги, а ты бы ласково водил руками по моей спутанной шерсти. А возможно [когда-то однажды], ты бы взял меня к себе домой. И я была бы с тобой до конца твоих/своих дней. Но я, к сожалению не собака. Я человек. К сожалению. А знаешь, по морозу я ждала тебя. Возле выхода из школы. Я ждала, ждала. Мне было плевать, что сейчас зима, что сейчас безумно холодно. Я просто ощущала то мимолетное мгновение, когда увижу тебя вновь. Услышу знакомые нотки твоего голоса, погружусь в синеву твоих глаз. Я наматывала на себя кучу шарфов, одевала теплы/вязаные варежки. Я не замечала того, как каменели подушечки моих пальцев. Я не замечала, я просто ждала тебя. А ты ведь даже взглядом меня не удостаивал. А когда ты расставался с девушками? Я ведь огорчалась вместе с тобой. Я ходила, успокаивала тебя. Мне было попросту пофиг на свои проблемы, мне были важны твои. Я говорила утешительные слова, пристыжала твоих обидчиц. Я пыталась выставить тебя сильным. И у меня получалось. А когда ты в чем-то провинился? Я ведь взяла эту вину. Дело чуть не дошло до исключения. Помнишь? Нет? А я помню. Я всегда пыталась тебя защитить, даже на расстояние. А помнишь, мы с тобой дружили в первом и втором классах. Мы были лучшими друзьями, сидели за одной партой, доверяли друг другу тайны. А что осталось от этой дружбы сейчас? Ничего. А почему? Просто я влюбилась. Ну конечно. Не бывает женской-мужской дружбы, доказано нами. Знаешь, кто ты? Слепой убийца. Ты убиваешь меня, при этом не замечая очевидного. Я открываю тебе свою душу. А ты просто залезаешь туда пальцами, до кровотоков. Я всего лишь хотела довериться. А ты высасываешь из меня все чувства, всю радость, всю жизнь. Ты вслепую убил меня. Осталась в моем 'безжизненном' теле всего лишь надежда. Она всегда умирает последней. Однако, не долго же ей осталось. Вот ты опять идешь. Счастливый такой, ничего не замечающий. Медленным шагом, размеренным. Вымеряешь каждый сантиметр, обращаешь внимание на каждую мелочь. Ну давай быстрее, прошу. Я спешу, не важно, что в никуда, главное – спешу. Проходи, уйди, испарись, исчезни, умри, улети, сдохни, уплыви, просто свали наконец отсюда. Уйди, не раздражай меня. Я же ‘спешу’. Сворачиваешь ко мне? Что!? Неужели, у меня галлюцинации? Нет, я себя ущипну. Черт, больно то как. Подходишь. Ну что тебе надо-то. Быстрее, твою ж мать, не томи. Давай, давай! - Кать… Прости меня, я все осознал, я был идиотом. Давай все забудем и станем счастливыми вместе? Что? Я не ослышалась? Вместе, счастливыми? Боже, какой же ты красивый. Так близко, так рядом, такой родной. Так хочется тебя обнять, поцеловать, не отпускать уже никогда-никогда. Честно. Мне тебя не хватало. Я ведь люблю тебя. Но… - Знаешь, Жень… А не пойти бы тебе нахуй? Ты заебал.