Осколки

Я надеваю то самое красное платье, то, что ты мне подарил, собираю волосы так, как ты любил. Я знаю, что ты меня все равно не увидишь. Я делаю это не для тебя, я делаю это для себя. Мой ежегодный ритуал... Каждый год я радуюсь, что он для меня все еще что-то значит, что ты для меня все еще что-то значишь, что я чувствую грусть, печаль, которие все так же разрывают меня изнутри и страх, что все это когда-то закончится. Когда исчезнет последний осколок, когда меня не станет. Я никогда не хотела стать вампиром, я хотела обычной жизни с тобой, но тебе этого было мало. Ты хотел вечности, даже не задумываясь о цене. Вот только вечности не существует. Рано или поздно все заканчивается. И конец этот выглядит совершенно непривлекательно. Если бы у меня был выбор, как умереть - больной, уродливой, никому не нужной старухой, или чудовищем, нагоняющим ужас даже на хладнокровных убийц, я бы выбрала старуху. Но ты лишил меня этого выбора. Ты лишил меня всего, сам того не зная. Тебе было 18, всего лишь на год старше меня. Юнец, мечтавший о бессмертии, разве я могу винить тебя за это? Я помню, как ты прибежал ко мне, такой счастливый, тебе раскрыли тайну вечной жизни. Я тогда не поверила в эту сказку. Быть может, я смогла бы тебя отговорить, заставить одуматься? Но я не поверила тебе, первый раз в моей жизни, и последний тоже. Но кто поверит, что такое возможно? Быть вампиром – вечно молодым, красивым созданием, созерцать, как пролетают столетия, возникают и рушатся цивилизации, наслаждаясь жизнью с любимым человеком. Слова словно с рекламной брошюры и в них столько же правды. Быть вампиром – это забирать чужие жизни и с каждой выпитой каплей крови терять частичку души, человечности. Когда становишься вампиром, то душа не умирает сразу, это скорее напоминает удар по стеклу, от которого оно не рассыпается на мелкие осколки, а по нему идут трещины. И каждой каплей чужой крови, каждой забранной жизнью ты ударяешь все сильнее и сильнее по стеклу. Оно пока еще держится, но каждый раз отпадает по осколку и, вместе с ним, ты теряешь часть себя. Навсегда. Хуже всего то, что это небольно, ты вообще этого не замечаешь, пока не натыкаешься на вещь, которая раньше дарила радость, а теперь ты просто не понимаешь, как это было. Можно испробовать любые трюки и уловки - не убивать, пить кровь добровольцев или ни о чем не подозревающих доноров. Ничего не помогает, ты можешь лишь контролировать силу ударов. Чем меньший урон ты наносишь людям, тем меньший он для тебя. Можно оттянуть конец, но не избежать его. Я стараюсь бить по своему "стеклу" осторожно, пью донорскую кровь, не убиваю. Самый сильный удар – это убийство. Я убила мальчика, случайно, но, после этого, я перестала слушать музыку, совсем. Она больше не вызывает никаких чувств, даже горечи утраты. Я все еще различаю запахи, но я перестала нюхать цветы. Вот так это и происходит, потихоньку, не заметно. Вся радость уходит, вся грусть уходит, остается лишь чувство голода, контролировать которое все сложнее и сложнее. А потом контроль становится неважным, как и все остальное и приходит конец – ты неконтролируемое кровожадное чудовище из древних легенд. Тебя убивают, чтобы ты не выдал других. Но об этом не предупреждают в рекламной брошюре, об этом умолчал и ты. Я все еще надеюсь, что ты просто не знал. Кому нужна вечная жизнь, которая длится лишь до той минуты, пока ты не стал монстром? Когда-то давно, как только превратилась, я составила бесконечный список вещей, которые меня радуют, я все добавляла и добавляла в него всякие мелочи, пока вместо того, чтобы что-то добавить, я не начала зачеркивать ненужное. И скоро в этом списке не останется ничего. От меня не останется ничего. Меня до сих пор мучает вопрос: ты на меня в обиде за то, что я не отомстила за тебя? Тебя убили за то, что считали монстром. А я их пощадила, чтобы не стать им. Я понимала, какую цену придется заплатить за месть. Я эгоистка? Ты меня ненавидишь? Для тебя все закончилось рано, а для меня все продолжается слишком долго. Но мои 70 лет агонии, разве это не расплата?