Один и навсегда.

Жизнь показала мне, как важно находиться рядом с существом, которое действительно делает тебя человеком. Многие ошибочно полагают, что это обязательно должен быть другой человек. Тот, с кого мы берём пример. Но это ужаснейшее заблуждение. Лично меня человеком сделал кот. Это пушистое существо довольно спонтанно появилось в моей жизни. Он стал лучиком счастья в океане одиночества. До сих пор помню этот комок вселенской грусти, что ютился на перилах в подъезде, испуганно тараща янтарные глазищи. Весь его вид говорил о безысходности. Тщедушное тельце словно ощетинилось выпирающими костями. Большие глаза болезненно выделялись на осунувшейся морде. Он слегка приоткрыл пасть, но оттуда не донеслось ни звука. В тот момент в моем сердце что-то сломалось, надорвалось. В глазах закипели слезы. Я очень редко плакала. Я не плакала, когда умер мой дедушка. Не плакала, когда из-за плохой анестезии мне почти по живому вытаскивали из руки осколки. Я не плакала, когда мне было больно, страшно и сердце терзали мысли о дорогих людях. Но слезы если и были, их вызывало то, что чувствовала я. Но этот кот, что сжался сейчас в комочек и смотрел на меня как на новоявленного бога, заставил проснуться моё сострадание, моё сочувствие. Я протянула к нему руку. Он не отдернулся. Нет. Он отчаянно стал тереться о мою ладонь, будто от этого зависело всё. Хотя, в его понимании все так и было. Я погладила кота. От этого легкого прикосновения его наполнила бескрайняя радость. Из его горла доносилось неровное громкое мурчание, как будто он впервые мурлыкал. Это неумелое урчание натолкнуло меня на мысль, что мы с ним чем-то похожи. Хоть я и не знала его историю, итог один: он одинок, брошен и никому не нужен. Я тоже осталась одна. На первом курсе универа я не успела завести друзей или даже просто хороших знакомых, у меня не было личной жизни. С родителями я крупно поссорилась и отвергала контакты с ними. Мы - я и кот - нуждались в ком-то, кто будет все время рядом. Возможно, мы и не подходили друг другу, но попытаться стоило. - Пойдешь со мной? - тихо спросила я, разбивая тишину. Он перестал ласкаться, внимательно посмотрев на меня своими умными глазами, словно спрашивая "Ты действительно этого хочешь? подумай ещё раз". Как будто он знал о непроизвольной жестокости людей. Хотя, не зная его прошлого, я не могла сказать, видел он её, или нет. Но, раз он оказался здесь, на прокуренной лестничной клетке, он видел хоть и не все, но многое. Я подошла к дверям лифта. Он остался лежать на перилах. - Пойдем, не бойся, - махнула я рукой, нажимая другой кнопку вызова лифта. Он грациозно спрыгнул на пол, вильнув хвостом и неторопливой трусцой подошел ко мне. Когда двери лифта распахнулись, он аккуратно зашел, сел и мяукнул, мол, "Долго мне тебя ещё ждать?" Я зашла за ним, нажала на кнопку девятого этажа. Пока мы ждали лифт, я думала, что он может испугаться замкнутого пространства и начать метаться, ища выход. Но он спокойно терся о мои ноги. пока мы ехали в лифте, в голове моей крутилось множество мыслей. А что, если у него есть хозяева? Которые его просто потеряли? Ведь он выглядит чистым, ухоженным. Просто очень тощим. И как я буду справляться со всем? Я сама то еле-еле свожу концы с концами. А кормить ещё один рот... Это слишком большая ответственность. К родителям обращаться тоже не хотелось. Тем более, ему нужен заботливый и любящий хозяин, если такового уже нет. А я не подхожу на эту роль: постоянно пропадаю в универе, в интернетах и за домашкой. Ему быстро наскучит. Эти мысли носились с бешеной скоростью. И я не заметила, как мы приехали. Двери лифта распахнулись, кот выбежал на площадку и замер в нерешительности. Я подошла к левой двери, кот проследовал за мной. Тут распахнулась дверь справа, и на площадку вышел парень на 3 года старше меня. Он недавно переехал, и мы уже успели познакомиться. Обменявшись со мной приветствием, он он направился к лифту. Открыв дверь, я ещё пребывая в нерешительности, брать кота или нет. Но его и след простыл. Видимо, испугался. Выругавшись, я зашла в квартиру. На следующее утро он снова сидел на тех перилах. Я снова вспомнила все те мысли, что не выходили у меня из головы ночью. О том, что у него есть хозяин. Поэтому я почти бегом бежала от его пристального, как мне показалось, укоряющего взгляда до самой остановки. Котяра весь день не выходил у меня из головы. Не могла сосредоточится на лекциях. Ушла с четвертой пары, забив на матан. Когда я вернулась с универа, кот снова сидел на том самом месте, как будто и не уходил никуда. Как и вчера, он доехал со мной да девятого этажа, по-хозяйски подошел к моей двери и сел на коврик. Я открыла дверь, но не пустила его. Думала дать объявления. Может, и правда потерялся. Поэтому аккуратно оттолкнув его носком кроссовка от дверного проема. Он возмущенно посмотрел на меня, но отошел. Когда я повернула ключ в замке, я услышала по ту сторону двери ужасающий, раздирающий уши и душу полувой-полуплач. Этот звук шел из самого центра преданного мной существа. Этот звук оглушил и сломил меня. Этот звук заставил меня наконец-то заплакать и излить все, что копилось в душе. Слезы беззвучно катились по щекам. Распахнув дверь, я выскочила на площадку. Но кота там уже не было. Размазывая по щекам соленую влагу, я бросилась вниз по лестнице в поисках этого комочка уюта, потерянного в безумном мире, перепрыгивая через несколько ступенек сразу, оскальзываясь на поворотах. Внизу никого не было. Я выбежала на улицу. Долго ходила, искала, звала. Но никого не было. Охрипнув и продрогнув, я вернулась в подъезд. И вот он, черный, прекрасный сидит на перилах. И ждет. "И долго ты ещё бегать будешь?" - говорил его взгляд. Я бросилась к нему, взяла на руки и пешком поднялась на свой этаж. На лестничной клетке стоял мой сосед. Увидев нас, он пробормотал что-то нечленораздельное, похожее на "влюбленная парочка". Дома я искупала, причесала и накормила его. На следующий же день я купила ему на всякий случай ошейник с ярлычком. На нем красовалось гордое "Hope". Надежда. Хо действительно стал для меня надеждой на лучшее. Мне теперь надо было кормить и его, поэтому я начала подрабатывать репетитором после университета и по выходным. Подала заявку на участие в новом проекте, чтобы мне повысили стипендию. Я стала меньше спать, больше работать и учиться. Но мне это было в радость. Мне стало легче жить. Именно жить, а не существовать. Сейчас я все так же одинока. С точки зрения общества. Но мы с Хо знаем, что мы далеко не одиноки. Даже более. Мы можем дать друг другу больше, чем люди. Мы можем подарить друг другу настоящую верность. Мы просто друг у друга есть. А большего и не надо, как бы пафосно это не звучало. Теперь мы постоянно вместе, бесим друг друга, раздражаем, вредничаем. Но продолжаем нуждаться друг в друге. Например, сейчас он лег на компьютерную мышку и не дает мне исправить бесчисленные ошибки. Но это частности. Главное то, что он позволил мне обрести счастье.