Будешь ли ты скучать по мне?

И снова утро. Каждое утро – все они одинаково унылые и серые. Но так было не всегда, раньше времена были лучше – времена, когда ты был рядом. Ты раскрашивал каждое мое утро пестрыми красками, наполнял его невероятными эмоциями, которых я возможно больше никогда не испытаю, делал все, чтобы этот день задался отличным, и, знаешь, каждое утро, что я проводил с тобой, вело за собой прекрасный день. Ни один из этих дней я никогда не забуду, я обещаю тебе. Прошло уже 2 года с того момента, как ты ушел, а я все еще, черт подери, скучаю по тебе. Покупаю тебе подарки на каждый праздник, который мы больше не проведем вместе. Покупаю их и откладываю на дальнюю полку, потому что когда-нибудь, я верю, я смогу отдать тебе их, а пока, значит, не пришло время. Знаешь, наверное, мне скоро придется купить отдельный шкаф для всех этих ярких коробочек, обмотанных лентой, потому что пока они лежат повсюду вокруг меня, я не могу спокойно жить. Они будто возвращают меня назад в прошлое, к тебе, в твои объятья, туда, где все хорошо, и я снова не могу сдержать слез. Спустя два года я продолжаю расставлять твои фотографии по дому. И каждое чертово утро, когда я только открываю глаза, на меня смотрит твоя улыбчивая физиономия. Но сейчас она не кажется мне уже такой радостной как раньше, сейчас она, как и все вокруг, ухмыляется надо мной, напоминает о моем провале, о моей потере. Раньше люди думали, что ты никогда не грустил, всегда был жизнерадостным и не делал ничего, что могло бы навредить другим. И это было правдой, почти правдой. Иногда ты все же грустил, ведь все грустят, не так ли? И причиной твоей печали, к сожалению, был я. Я доводил тебя до самого худшего, что было у тебя, я ценил тебя меньше всех, просто не осознавал, что ты - это лучшее, что у меня было, что ты тот, кто всегда был рядом, подставлял свое плечо в трудные моменты, всегда подбадривал своими шутками. Я не ценил этого, и ты даже не представляешь, как мне жаль. Сейчас я бы все отдал, что бы ты вновь постучал в мою дверь, громко и ровно 4 раза, но ты не постучишь. Никогда больше. Никогда больше я не услышу твой немного хриплый голос, не посмеюсь над твоими идиотскими шутками, мы больше никогда не сможем улечься на полу, только потому что слишком лень разгребать от того мусора, что мы сами накидали на кровать, и не будем вместе смотреть фильмы, никогда больше не закажем твою любимую пиццу, и я никогда больше не смогу услышать, как ты прекрасно играешь на гитаре, пытаясь успокоиться. В моей памяти навсегда останется тот день, когда ты ушел. День, когда вся моя жизнь померкла, как будто кто-то просто взял и стер все хорошее что должно было со мной случиться, выбросил, как ненужный мусор. Ах да, знаешь, еще я очень скучаю по Рождествам, которые мы встречали с тобой вместе и смотрели «Один Дома» почти на бесконечном повторе. Иногда мне даже казалось, что я уже ненавижу этот фильм, но потом я смотрел на тебя и просто забывался. Теперь я каждое Рождество включаю его и представляю, что ты сидишь рядом и улыбаешься, а к утру мне даже кажется, что ты и в правду рядом, но это всего лишь мой пьяный бред. Время для меня словно остановилось, а на часах застыли цифры «10:41 AM». Точное время, когда я потерял все, потерял тебя, когда получил то самое сообщение, которое погасило мой огонь. Я помню, как падал телефон из моей руки, как пелена слез накрыла глаза. Я помню, как перестал понимать что-либо, что происходит буквально у меня под носом, как бился в многочасовых агониях и задыхался во вновь нахлынувших панических атаках. Тогда мне казалось, что я умираю, но как же я ошибался. Это была лишь малая часть того, что меня ожидало. На смену этому пришли еще более ужасные чувства, и, думаю, если ад все же есть, то людей там мучают именно этим – осознание, одиночество и боль. Осознание того, что тебя больше не будет у меня. Я мог часами сидеть, уставившись в одну точку, прокручивая, будто фильм, в голове все, что было связано с тобой, все моменты – хорошие и не очень. И с каждой прокруткой этого фильма он размывался, исчезали детали, которые казались такими важными, а потом стирались и целые сцены, дни, недели… И вскоре я уже создал свой новый фильм, новый фильм из того, что осталось, что удалось собрать из осколков, не поранившись. Я старался запомнить тебя таким, какой ты был, но сейчас я уже и не знаю, таким ли ты был, каким я тебя помню. Я знаю, что заслужил это, но почему ты ушел именно тогда, когда я нуждался в тебе больше всего? Одиночество, которое порой не оставляло выбора, всем плевать на тебя, когда ты такой, как я. А ведь так нужна поддержка, так нужен кто-то, кто сможет помочь, стать щитом от столь жестокого мира. Я остался один, один во всем мире, хотя, наверное, точнее было бы сказать – мир остался без меня. У меня появился свой новый мир, который состоял из расплывчатых воспоминаний, фотографий, старых подарков и грустных песен. Мир, в котором был только я, который не мог сделать ничего. Я заперся в этом надуманном пространстве, думал, так мне будет лучше, так я смогу сохранить хоть чуточку тебя, а сделал только хуже. Наверное, я сам виноват в своем одиночестве. И, наконец, боль. Самое страшное из всего, что я чувствую сейчас. Боль везде: в каждом взгляде, в каждой улыбке, в каждом слове, в каждой мелодии, что доносится из проигрывателя, в каждом движении, в каждой вещи, в каждом уголке планеты. Боль словно преследует меня, шагает по пятам, и она все ближе. Скоро она охватит меня, и я больше не смогу ничего чувствовать кроме боли. Я, честно, не знаю, зачем пишу тебе. Я написал уже тысячу таких писем, в надежде, что ты их прочитаешь, что ты вернешься, но все они приходили мне обратно. И я складываю их все к твоим подаркам, и верю. Вера – единственное, что у меня пока не смогли отобрать, я верю, что ты спасешь меня, так же как в один день убил. Но самое главное я понял только сейчас – ни в одном из моих писем не было того, что я так долго пытался сказать, но никак не мог. Прости меня за все, что я причинил тебе. Я готов умножить на 10 все, что сейчас чувствую, лишь бы вернуть тебя, чтобы обнять и понять, что это был лишь всего глупый страшный сон. Я бы отдал все, что бы вдруг проснуться рядом с тобой и что бы ты снова наполнил мою жизнь красками. Джек, прости меня, если сможешь. Четыре стука в дверь, четкие, громкие четыре стука. Это пришла Агония. Я люблю тебя, но будешь ли ты скучать по мне?