Сносите стены.

      Бывают у вас такие дни, когда необъяснимая грусть охватывает душу и сердце? Кажется, что любое неверное действие, слово, мысль может разрушить вашу и без того бессмысленную жизнь. Хочется уехать, убежать, стереть память... Но в то же время хочется снести стены, за которыми ваша мечта или цель, что-то изменить для себя...       Сегодня у меня именно такой день. Я буквально выбегаю из музыкалки и, подставляя своё лицо ветру, вдыхаю свежий февральский воздух. Пасмурный, ветреный день словно отображает моё настроение. Но есть в нём что-то необычное. Я люблю такую погоду. Особенно, если дождь, вопреки прогнозам погоды, не идёт, пожалев жителей моего города. Мысли разбегаются в разные стороны, а потом наваливаются все разом, да так, что я останавливаюсь. Возможно, это выглядит глупо, но я оборачиваюсь, как будто ожидая, что кто-то идёт за мной. Странное ощущение. Никого сзади нет. Надо включить плеер и уйти в свой маленький душевный мир. Наушники как всегда запутаны, что вызывает лёгкое раздражение. Наконец, распутав этих чёрных чертят, я включаю какую-то песню. Меня охватывает ностальгия, ведь каждая песня, каждое слово у меня связано с определённым моментом в жизни. Картинки прошлого мелькают перед глазами, создавая ещё более печальную атмосферу. Людей вокруг слишком много. Я хочу одиночества. Но, чёрт возьми, шесть часов вечера, все возвращаются домой после тяжёлого рабочего дня. Я загляделась на голубя, неторопливо шагавшего передо мной. Наверняка, он голодный, но у меня ничего с собой нет, и я просто обхожу его. Голубь отшатнулся и, расправив свои крылья, улетел. А почему? Он был как будто недоволен. Но что я ему сделала? Непонимание, растерянность и некое негодование смешались в моей душе.       Обычно, на такие мелочи я не обращаю внимания, но тут что-то другое. Сегодня ведь особенный день, по крайней мере для меня. Песня меняется, и первые аккорды заставляют меня зажмуриться от необъяснимого чувства. Мысли резко вернулись в мою голову и начали разрушать всё оптимистичное, что ещё оставалось в моей голове. Только что я огорчила человека, не оправдала ожиданий. Злость на саму себя прижимает меня к земле, шаги становятся какими-то медленными и тяжёлыми. Я - лентяй, неудачник, никто. От меня чего-то постоянно ожидают, а я всё делаю наоборот. Люди обижаются, а меня это просто бесит. С какой, простите, стати я должна выполнять ваши желания? Катитесь к чёрту, если что-то не устраивает. Да, такой принцип у меня есть. Но сейчас немного другая ситуация. Я чувствую вину, которая камнем на душе мешает мне спокойно дышать. Я должна исправиться. Я себе обещаю. Обещаю.       Не успеваю на светофор. Почему я не удивлена? Потому что сегодня всё не так, как я хочу. Пришлось дожидаться зелёного света, который немного отвлёк меня своей яркостью. Автобус подошёл быстро. В нём много-много народу, кажется, что туда не войти. Но я упрямо пробираюсь вперёд. Там и обзор хороший, и выход рядом, и людей меньше. Прибавляю звук, ибо бессмысленная болтовня окружающих меня пассажиров раздражает. Поток размышлений возвращается. Я себе пообещала, теперь главное - сдержать слово. Кто я буду, если начну врать сама себе? Ведь ложь - самое страшное, что может быть на свете. Не какие-то недомолвки, а именно ложь. Ложь не во благо, а во вред. Она порождает новую ложь, которая просто овладевает твоей жизнью. Ты вынужден постоянно оправдываться, что-то скрывать... Так очень тяжело жить. Я знаю. А самое страшное, что в конце концов, всё становится явным. И попробуй верни всё на свои места. Ты потеряешь многих людей, ты потеряешь себя.       Какая-то женщина задевает меня, проталкиваясь к выходу. Мысленно матерюсь. Вот именно сейчас ей надо было подойти к выходу, хотя до остановки ещё два светофора. Ну что за люди!? Неужели, так сложно попросить подвинуться?       Какое-то время я просто вслушиваюсь в слова песни, играющей сейчас в плеере. "Сплин" всегда меня успокаивал. В их песнях столько смысла, что в каждой строчке находишь кусочек себя. Себя такого, какой ты внутри. Люди сейчас смотрят на одежду, на твои вещи... На всё, кроме души. Но ведь душа - то самое скрытное место, где весь ты, твои принципы, твои слабые места, чувства и многое другое. Но есть люди-исключения. В моём кругу их не так много, но я дорожу ими. Они знают обо мне больше, чем я сама. И я им верю. Наверное, это то, что не позволяет мне замкнуться в себе окончательно. Мои друзья, которые терпят меня такую, какая я есть. И я им безмерно благодарна.       Резкий звук заставляет меня поморщиться. Ребёнок в коляске орёт, заглушая всю мою идиллию. Так больше не может продолжаться. Я принимаю решение выйти на остановку раньше. Выйти из этого душного и тесного карцера.       Наконец, доехав до той самой спасительной остановки, я выбегаю из автобуса. Я просто не могу надышаться этим прохладным потрясающим воздухом. Я грустно улыбаюсь. Почему грустно? Да потому что настроение всё ещё такое. Знаю, что здесь могу встретить человека, которого часто жду, о котором часто думаю... и для которого ничего не значу. Я лишь обычная девочка. Во мне нет никаких изюминок. Поэтому всё справедливо. Наверное, противоположности всё-таки не всегда притягиваются. Физики ошиблись.       Я не могу разобраться в себе. Этот человек вызывает у меня много эмоций. И все они так противоречат друг другу, что я иногда удивляюсь сама себе. Вот и сейчас я иду, трясусь от страха перед возможной встречей, заранее продумываю диалог. Я знаю, что если не увижу этого человека, разочарование будет съедать меня весь вечер, а потом и ночь. Но я - трус, я боюсь. Оглядываюсь по сторонам в поиске знакомого силуэта. Все минуты пути в "зоне ожидания" (так я называю территорию, на которой процент встречи выше 50-и) проходят однообразно. Я мысленно умираю от нахлынувших чувств. Внешне это никак не отображается. Я просто человек, идущий куда-то. Никого не волнует моя жизнь, все просто спешат по своим делам.       Я миную "зону ожидания" с горьким привкусом отчаяния. Подавив в себе это чувство, я опять погружаюсь в себя. Просто в себя. Не в проблемы и способы их решения, а внутрь своей личности. Обдумываю свои слова в определённых разговорах, делаю выводы, саморазрушаю себя. У меня за каких-то полчаса столько всего в душе произошло, а окружающий меня мир ни чуть не переменился. Меня всегда это раздражало. Когда что-то происходит, что-то важное, тебе хочется, чтобы об этом знал весь мир, и чтобы он вместе с тобой плакал или смеялся. Но всё остаётся на своих местах. И от этого появляется какая-то обида...       Должно быть, я прошла довольно много, раз показались дома моей улицы. Однако быстро, хотя я старалась идти прогулочным шагом. Сигналы, жёлтый свет фар... Чёрт, меня чуть не сбили или пропускают? А, кто его знает... Не моё дело.       Но если задуматься, сейчас могло всё резко закончиться. Ну, или просто прерваться. Всё зависело от скорости автомобиля. Раз - и всё. Все мои мысли, дела, слова... всё в никуда. Эта мысль прошибла меня, как током. Всё не вечно. Всё когда-то уйдёт, закончится, исчезнет. Надо жить здесь и сейчас, ведь там и потом может и не настать.       Я должна сдержать своё слово, данное самой себе. Я обязательно дождусь того человека. Я буду верить своим друзьям. Я дойду до дома, ведь там меня ждут уроки, которые так не хочется делать... но они же ждут. (Сразу вспоминаю мультик "Котёнок Гав.") Улыбаюсь. Просто, искренне и свободно. Грусть осталась, но она уже доставляет какое-то удовольствие. И это потрясающе. Я пришла к выводу. Я сегодня что-то уяснила для себя. Зачем загонять себя в какие-то рамки? Больше свободы для мыслей и чувств. Имей своё мнение, даже если оно идёт наперекор всему миру. Делай ошибки, ведь у тебя есть шанс всё исправить. Жизнь продолжается. Люди, сносите стены к чертям. Разносите препятствия вдребезги. Мы живём, к сожалению, лишь один раз. Так почувствуйте все жизни прелести. Пробуйте, пытайтесь, несмотря ни на что. Шанс может быть единственным. Пусть сразу не пугает то, Что кажется таким таинственным. Скажите то, что боитесь сказать. Это может круто изменить жизнь вашу. Нет смысла своё мнение скрывать. Мнение и ненависть даже.