Я болен.

А помнишь как мы были счастливы вместе ? Это были лучшие года моей жизни и я хочу сказать тебе «спасибо». Ты подарил мне три этих волшебных года, в то время как я не дал тебе ничего, я лишь любил. Мне сейчас, наверно, лучше уйти, чтобы не мешать тебе. Мы должны начать новую жизнь. В твоей жизни больше не будет такого никчемного меня, а в моей потрясающего тебя. Мне будет сложно забыть всё, что было между нами, но я справлюсь. Мне нужно стать лучше, я должен стать сильным. Я знаю , ты любил, но как давно это было? Знаешь ли ты насколько это больно? Нет, не знаешь, тебе теперь этого не надо. Из нас двоих единственный ,кто страдает- это я. Единственный , кто любит- я. Наша встреча с самого начала была бессмысленной. Она была ошибкой .У нас не было бы счастья , сколько бы мы не старались. Сейчас наилучший вариант для нас- всё забыть. Это наилучший вариант для меня , ведь ты уже давно забыл то , что было между нами. Ты забыл наше мы. Я решил уехать к Бекхёну и не мешать тебе. Просто однажды, если мы встретимся , пройди мимо, не заметь меня. Лучше уж я буду пустым местом для тебя, чем существом , вызывающим лишь жалость. Я больше не могу. Давай расстанемся?.. P.S. Я люблю тебя, Чонин. Твой Кёнсу. Моя история ,наверно, слишком банальна, но я всё же хочу её вам поведать. Меня зовут Кёнсу и я болен. Я очень серьёзно болен Ким Чонином. Эта болезнь , увы, не лечится, она возможно пройдёт со временем, когда мир перестанет существовать. Или в крайнем случае я. Моя жизнь самая обычной: дом-учёба-дом -работа-дом.. Изо дня в день я просто выживаю. Нет, вы не подумайте, что всё так плохо. Я меня есть и друзья, и семья, и интересная работа , и учусь я именно на того, кем хотел стать всегда. Я , конечно же, должен быть счастлив, но мне как- будто чего-то не хватает, чтобы закрыть ту, неизвестно откуда взявшуюся, дыру в груди. Каждый раз, просыпаясь , я прошу у Бога чуда . Засыпая же, проклинаю за ещё один прожитый день , час ,секунду. Иногда хотелось просто всё бросить, убежать далеко-далеко, чтобы никто тебя не нашёл. Я меня нет желания ценить эту бессмысленную жизнь , хотя многие благодарят Всевышнего за новый подаренный день. В чем же причина такой ненависти к жизни?- спросите вы. Всё просто, - отвечу я . Любовь- волшебное чувство, приносящее человеку лишь всё хорошее. Когда вы любите, мир кажется прекраснее. Когда вас любят, обнимают , целуют, тысячу салютов и фейерверков взрывается внутри . Когда- то и я всё это чувствовал, но у любви , даже самой сильной , есть свойство проходить, знаете? И пусть даже это не так, пусть все считают , что вечная любовь существует, но для меня любовь останется чувством, разрушающим мечты и надежды. Когда -то и для меня любовь была самым прекрасным чувством на свете, но планета крутится, люди меняются. Знаете, когда вас перестают любить, вы начинаете чувствовать пустоту, приносящую боль сердцу. Но это ещё ничего, по сравнению с тем, что Вы ещё любите. Разлюбивший человек навсегда ушёл из вашей жизни, оставив после себя лишь воспоминания и дыру в сердце. Просто вышвырнул Вас из своего сердца, оставив ни с чем. Впервые мы встретились в ноябре, в один из холодных и дождливых дней этого месяца. Я , возможно , никогда не забуду ту искру, тот огонёк, вспыхнувший между нами. Именно тот момент, когда мы пересеклись взглядами, останется в памяти надолго. Я долго не мог придти в себя, в каждом первом встречном, в каждом прохожем я искал его. Во мне зародилось чувство, ещё не известное мне ранее. Нет, я много читал о любви и конечно же имел представление о ней, но никогда не испытывал. Если честно, это было немного странно. Тогда я никак не мог оторвать от него взгляда, позже не мог забыть его. Закрывая глаза, представлял себе его образы. Хотя нет, он сам приходил ко мне, когда солнце садилось за горизонтом. Мы вроде бы совсем чужие друг другу люди, а я уже представлял себе вкус его губ. Сколько бы я не пытался не бредить им, ничего не получалось. Я медленно сходил с ума. Это бы, наверно , продолжалось очень долго, если бы не следующая наша встреча, весьма необычная встреча. Как -бы странно это не звучало, но мы познакомились, столкнувшись на улице. Я , как человек очень любящий музыку, мало когда расставался с наушниками. Я любил гулять по безлюдным местам, иногда прикрывая глаза от удовольствия. Именно в такой момент я столкнулся с ним. Его телосложение было лучше и крепче , чем у меня и поэтому после столкновения я упал. Он помог мне подняться, а я же сразу узнал в нём того незнакомца. Я начал уже было извиняться, но Чонин , как я позже узнал, сказал, что это его вина. Можно сказать, что мы оба были виноваты, точнее виновата была наша любовь к музыке, так как Чонин тоже шёл в наушниках. Решив, что мне нечего терять, я составил ему компанию. Мы шли вместе, но каждый шёл в своей реальности. Каждый думал о своём, не говоря ни слова. Почему-то мне было комфортно с ним даже тогда, когда мы молчали, просто когда мы были рядом. Потом я узнал, что Чонин живешь не очень далеко от меня, что очень странно, ведь я раньше его ни разу не видел, но сейчас не об этом. Я не заметил как из обычных знакомых мы становились друзьями .Сначала были звонки и SMS, затем такие же незамысловатые прогулки по парку, только теперь нашу тишину нарушали разговоры, походы в кино на последние сеансы ,мы любили возвращаться поздно вечером домой вместе. Эти вечера нагоняли атмосферу чего –то необычного, волшебного. Я стал понимать, что нашёл себе хорошего друга, свою родственную душу. Сам того не заметив, я доверил ему всего себя, свои самые сокровенные секреты, мечты.. Мы понимали друг –друга с полуслова . Но , как я уже говорил, я испытывал к нему не только дружеские чувства. К тому времени прошло уже достаточное количество дней нашей дружбы, и он , также как и я, считал меня своим лучшим другом. Я пытался закрывать глаза на свои, как я тогда считал, дурные чувства. Пытался не обращать на быстрое биение сердца. Я понимал, что являюсь Чонину лишь другом и по-другому быть не могло. Но, как и каждого влюбленного, в моей души хранилась надежда хоть на капельку взаимности. Иногда я мечтал, что мы и в правду будем вместе, будем настоящей парой, но все эти мечты каждый день закрывались за железную дверь, которая открывалась лишь ночью. Я мучился ,любовь пожирала меня изнутри, иногда хотелось всё высказать Чонину, иногда хотелось порвать все связи с ним, но я не мог. И это убивало. Для меня было сложным держатся, в любой момент я мог сломаться. Чонин был не обычным парнем, это лишь со мной он вёл себя так мило. На публике он одевал маску то безразличия, то маску бесчувственной скотины, тем самым разбивая сердца многим, или же он мог одеть маску бабника, тем самым мучая меня. На тот момент я уже привык, что Чонин меняет девушек буквально каждую неделю. Мне их в какой-то степени было даже жалко, ведь никого из них он не любил, некоторые ему даже не нравились. Единственное, что ему нужно было от них- секс. Такому красавчику , как Чонин никто и никогда не отказывал. Высокий, стройный, танцующий и лицом конечно – же вышел. Ну чем не чем не мечта? Вот и мои как раз таки были связаны лишь с ним. Мне очень льстило, что только я знал настоящего Ким Чонина. Того Чонина, который любит поесть, обожает дорамы , смотрит вместе со мной Пороро и ещё множество мелочей. Почему же он другой на людях?- подумаете вы. В этом, наверно , виновато общество. Именно таким, какой он есть, люди бы его не приняли, не поняли бы. Сейчас мало кто по- настоящему живет в этом мире, почти у каждого есть своя маска и своя роль в этом маскараде. Вот у Чонина была маска сердцееда, бабника. Из всего нашего окружении безмасочным остался только я. Мне же от этого было лучше, меня мало когда замечали, а если это случалось, то просто проходили мимо, смотря с отвращением . Любому бы человеку было –бы обидно, но не мне. Мне было абсолютно всё равно, людское мнение, чужое для меня, не было для меня важным. Мне было достаточно того, что думает обо мне Чонин. Но мне было нелегко, всё таки маски не было лишь рядом со мной, а так.. Сколько девушек у него уже было? Со сколькими я видел его целующимся? Иногда я даже заставал их за непристойностями. Ох, как же ревновал. Моя ревность иногда даже давала о себе знать, но я всегда прятал её за дружбой. Всё же , кто бы мог продержатся, видя своего любимого человека счастливым с другим? Верно, никто. Вот и я в один прекрасный солнечный день не вытерпел этих издевательств судьбы и высказал ему всё. Абсолютно всё. После этого я решил больше не показываться Чонину на глаза. Я начал игнорировать его звонки, сообщения, не открывал ему дверь… У меня была депрессия. Я лишился друга и права на любовь , хоть и безответную. Я не понимал, почему Чонин ищет меня, ведь мало того что его друг оказался геем , так ещё и геем влюбленного в тебя. Может быть ,я забрал у него какую-нибудь важную вещь? Или он хочет высмеять меня? Я ,честно, не понимал. Я знал, что рано или поздно мы всё равно встретимся и я чертовски боялся этого дня. Чонин всеми силами пытался достучатся до меня, и я всё ещё не понимал зачем. Ему разве не противно? Только Чонин появлялся на горизонте, пропадал я . Я , правда , уже не знал что мне делать, я умирал от безысходности. Иногда были моменты, когда он почти добирался до меня, но на его пути появлялись девушки, готовые на всё, лишь бы получить хоть капельку его внимания. В такие моменты я был им благодарен . Но всё же, наша встреча рано или поздно должна была произойти, но я не думал что она случится так скоро… Просто этот Чонин пролез в мой дом через окно. Ночью. Этим он до смерти напугал меня. Ну представьте себе: темно ,вы спите, видите красочные сны( хотя мои не были такими красочными, можно сказать они были пустыми и бессмысленными..)и в ваш дом врывается кто-то. И причем этот кто-то тянет к вам своих загребущие ручища. Я естественно начал было кричать, брыкаться ,вырываться и из объятий незнакомца, но почувствовал на своих губах нечто тёплое. Нет, это не было его губами, всего лишь ладонь, прикрывающая мой рот. Я был в огромном шоке, узнав в незнакомце Чонина. Он говорил что –то вроде « Почему ты игнорировал меня?», « Мне было плохо без тебя!», « Я соскучился !».. Но я совсем не ожидал, что он скажет « Я люблю тебя». Дальше его слов я уже не слушал, пытаясь понять, что это всё не сон. Чонин же, заметив что я совсем не обращаю на него и его речи внимания , взяв меня за подбородок двумя пальцами , поцеловал. Сначала это было просто прикосновением губ, но затем переросло в настоящий горячий поцелуй .Единственное, что я помнил перед тем как отключится- это глаза, а точнее тот взгляд, такой же как в один из дней того злосчастного ноября. Знаете , после того случая он ни на шаг не отходил от меня, и до сих пор для меня остаются загадкой его намеренья . Тот поцелуй был не последним, он каждый день обнимал меня , говорил ласковые слова и моё сердце трепетало. Неужели он ответил мне? Тогда для меня никого не существовало кроме Чонина и я уверен , что в моих глазах можно было увидеть сердечки. Любовь затуманила мой разум, единственные мои мысли были лишь о тебе. Я дарил тебе свою любовь, дарил всего себя без остатка. А он давал те бесценные жаркие ночи, полные страсти и ещё чего-то..Возможно любви? Да , именно так я и думал. И даже если я ошибался, для меня это тогда не имело значения. Важно было лишь то, что появились мы. На тот момент я был уверен, что Чонин тоже любит меня. И мне было плевать за сплетни, которые слышал буквально за своей спиной. Все говорили, что Чонин использует меня, но я не верил. Они говорили, что он не любит меня и в конце концов бросит. Но я знал , я был уверен, что нужен ему. .. Ты целовал то медленно и тягуче, то резко и страстно. Покрывал этой цепочкой поцелуев всё моё тело, в то время как мне оставалось лишь задыхаться от нехватки воздуха и переизбытка чувств. В это время ты ввёл в меня сразу два пальца и я невольно пытался отстранится от тебя. Ты шептал что-то на подобии « Малыш, сейчас всё закончится , ты только потерпи!» , « Я люблю тебя!» , «Сейчас будет хорошо!»… Тогда мне казалось , что я могу лопнуть от бабочек, которые порхали в животе или от того , как от смущения покраснело моё лицо. Мне правда было очень стыдно.. Я боялся открывать глаза, так как мог смутится ещё больше. Хотя куда уж больше? В тот момент , когда ты вошёл в меня, я точно не забуду. Да, было очень больно, но это не сравнится с тем , что мы стали одним целым. Меня переполняли эмоции, в один момент хотелось просто убежать, спрятаться от тебя. В другой же хотелось прижаться ближе, чтобы почувствовать всего тебя. Наши стоны , смешанные со звуками поцелуев и плавными ударами бедёр, заглушали настолько, что пульс , итак сильно бьющегося сердца, отдавался в висках . Ты двигался настолько медленно , насколько мог, но тебе сложно было сдерживать себя. Ты хотел большего. И мой протяжный стон был для тебя сигналом и ты, словно ненасытный зверь, вбивался в моё тело. Мне оставалось только стонать твоё имя. Я не мог поверить, что это происходит со мной. Такой могло мне лишь приснится и мне казалось что я вот-вот проснусь. Я не верил в это. Сам того не заметив , я начал беспорядочно водить руками по твоему накаченному прессу , спине , груди, шее… Я начал целовать тебя, как последний раз в жизни. Мне казалось, что этого больше не повториться и я пытался успеть всё, пытался запомнить твоё тело, твой голос..Я целовал отрывисто и пытался поцеловать каждую часть твоего тела. Ты остановил меня, требовательным поцелуем впиваясь в мои губы. Я и не заметил, как из глаз полились слёзы и поцелуй получился соленным. А ты будто бы ничего не замечая продолжал мять мои губы. Я считал этот момент лучшим в моей жизни..До сих пор считаю… Всё это время ты продолжал двигаться во мне, что приносило ещё большее удовольствие , так как ты с каждым новым толчком задевал ту самую заветную очку. Наши горячие тела слились в неком танце страсти, где каждый пытался показать на что способен. Я чувствовал, что дело приближается к разрядке и мелодично простонал, кончив себе на живот, в то время как ты кончил глубоко в меня. Мы одно целое.. Целых три года у нас всё было хорошо. Мы не давали остыть нашей любви из-за каких-нибудь мелочей или ревности без причины. Нам никто не нужен был, нам было хорошо вдвоём. Мой лучший дуг, Бекхён, не раз говорил, что видел , как Чонин изменяет мне. Он говорил, что Чонин не любит меня. Но я не верил, я уже привык не верить таким вещам . Или просто е хотел верить, в моём настоящем всё было настолько хорошо, что я и не заметил, как начали остывать чувства Чонина ко мне. Нам , наверно, больше не суждено было быть вместе..Нам, нам ,нам.. Оно уже начинает действовать на нервы, так как открывает ещё не до конца зажитые раны. Мой разум подкидывает мне воспоминания о нас, уже не о нас. Три года. Три года -это большой срок нашего мы .Но наше мы потерялось где-то между тем днём, когда Чонин поздно вернулся с работы и тем днем, когда я увидел его с девушкой. Обнаженного, с девушкой на нашей кровати. Именно тогда во мне что-то лопнуло, словной мыльный пузырь. Где-то глубоко в своём подсознании я знал , что именно так всё и будет. Может он правда лишь использовал меня? Получается, Бекхён был прав. Я знал, будет больно, но я простил ему это. Я думал, что такого больше не повториться . Наивный…Это повторилось снова, и не раз. Но я любил и я прощал. Я хотел быть сильным в глазах окружающих, пытался сдерживать слёзы перед ним. Я притворялся, что ничего не знаю. Так было бы лучше? В один день Чонин просто собрал свои вещи и ушёл. Осталась лишь записка, которая гласила «Не скучай Кёнсу, я скоро вернусь!».. Я ждал это «скоро» так же сильно, как ребёнок ждет Рождество. Я ждал, что он придет, обнимет, успокоит. Я думал, что всё будет как раньше. Знал бы он, что мне пришлось пережить . Каждый день я плакал, но лишь ночью . Днём я был таким же счастливым Кёнсу, которому не больно и которого не предавал никакой Чонин. Я даже пытался его ненавидеть, думая что так станет легче, но ничего не получалось. Тьма меня поглощала, съедала , разрывала. За тот месяц я очень сильно изменился: худое тело, на котором весела одежда, тёмные круги под глазами, глаза, что когда –то сияли любовью, теперь потускнели и не выражали никаких эмоций. Я не знал что мне делать, я метался туда-сюда, я умирал, я исчезал, а он… А он явился как ни в чем не бывало и попросил приготовить ужин. Вот тут то я и сдался. В тот вечер у меня была истерика, но Чонину было даже всё равно. Я закрылся тогда в комнате и не выходи до самого утра. Я не услышал от Чонина не извинений, не получил ни ласковых объятий, ни поцелуев, ни « Я люблю тебя», которое он говорил каждый день. Я решил покончить со всем этим и ,собрав свои вещи, ушёл к Бэкхёну. Он был единственным человеком , который всегда поддерживал меня, что бы не случилось. Он был вторым человеком, которому я так сильно доверял. Я знал, что Чонин даже не попытается вернуть меня, ведь я ему не нужен. Я знал, что Чонин даже не попытается вернуть меня, ведь я ему не нужен. Нет, я его не виню, он же ведь не виноват, что разлюбил. Любовь ведь всё –таки чувство проходящее.. Мне оставалось лишь забыть, но я слишком слабый и поэтому не мог сделать даже этого. Вместо того , чтобы начать новую жизнь , я жил воспоминаниями. Единственное, что я оставил после себя Чонину -записка, но я думаю, что она ему ни к чему . Ему все равно..А я люблю… И вот я уже снова мечтаю о счастливой жизни с ним, вспоминаю вкус его губ и его голос. Понимаю, так нельзя, но.. Он стал моим смыслом ещё тогда, в холодный ноябрьский день, с первого взгляда. Как же мне жить без смысла жизни?.. Все мой чувства были растоптаны в пыль и теперь их сдувает холодный ветер. Все слова , что он мне говорил, не имели никакого значения. Они были пустыми. Но вот мне то теперь уже всё равно. Моё разбитое сердце уже ничего не склеит . Но сколько бы боли мне не причинил Чонин, я буду любить его. Мне трудно в этом признаться , но я хочу «как раньше», вернуть прежнюю жизнь, прежнее счастье. Даже будучи уверенным, что любовь не вернётся, я всё равно жду, что в один прекрасный день мы снова встретимся. Иногда я жалею , что ушёл. Стоило ли остаться, но променять счастье на обиды и слёзы? Или же я правильно поступил, когда ушёл, променяв мнимую и невозможную любовь на ,возможно, свободу? Да, свободу от обязанностей любить и не любить, свободу от слёз, истерик, боли ,любви и Ким Чонина. Я до Кёнсу и я болен. Я очень серьёзно болен Ким Чонином. . Эта болезнь , увы не лечится, она возможно пройдёт со временем, когда мир перестанет существовать. Или в крайнем случае я.