Почему я надеваю маску

Моя прошлая ночь была просто великолепной. По-другому не скажешь. Меня любили, не имели, любили. Если кто-то знает разницу между этими словами, меня поймёт. Я был любим одну ночь. Мы валялись на его кровати. Обнимались, и больше ничего мне не было нужно. Он не богат, у него нет заоблачного состояния. Ко всему тому куча масок, которые он сбросил для меня и скверный характер. Но, наверное, именно его непохожесть на всё это однообразное клише, которое сейчас можно встретить на улице, меня и привлекала. Он заставил меня раскрыться. Только у него получилось вытянуть меня из-за моей собственной маски безразличия. Он видел меня настоящего. Даже мои слёзы. Да, да … даже парни могут плакать, но для этого всегда есть причины. Мурашки бегали по коже от того как он меня обнял в тот вечер. Я сбежал от всего. И пошел к нему. Меня не волновало, что к нему идти несколько часов. Я шел, мне нужно было просто дойти. Когда я ему позвонил, он был странный. В голосе впервые появились нотки дрожи и чистого беспокойства. Мой побег того стоил. Даже то, что я отморозил руки. Когда он меня увидел на улице, холодного, курящего и снова отчуждённого, он был, мягко говоря, в шоке. Он быстро подошел ко мне и ударил. Это было больно, у него хорошо поставлен удар. Это немного привело меня в себя, и я впервые за вечер осмысленно на что-то посмотрел. Его глаза были полны боли. Я не мог понять почему. Но позже когда мы поговорили, оказалось, что он просто ужасно за меня переживал. Я в тот вечер мало о чём думал, а проходил не по самым тихим местам. Большой город, большая преступность, каждый день кого-то находят зарезанным или изнасилованным. Ему было больно от мысли, что со мной могло что-то произойти. И я заплакал. Заплакал впервые с тех пор, как умерли мои родственники. Он прижимал меня к себе и шептал, что всё уже прошло, что он рядом, и нечего больше бояться. Он привёл меня к себе, напоил сладким чаем, который я просто не переношу, но пил его с глупой улыбкой на лице. Щека ныла, а он прикладывал к ней пакет со льдом, пока я пил чай. И ругал меня, что я бестолковый дурак. Я просто соглашался со всем. Потом был поцелуй. Он легонько коснулся моего лба, поцеловал в нос. У меня аж дыхание перекрыло. Моё онемение длилось несколько минут. Говорят же, что счастье сносит крышу. И оно снесло. Я захотел большего, потянулся к его губам. И он не отказался, вовлекая в более глубокий, страстный. Утверждающий право собственности, покусанные губы это мелочь, ничто в сравнении с тем, что бурлило в душе и теле. И тело радостно отзывалось на жестокий поцелуй. Такого поцелуя у меня ещё не было ни с одним партнёром. Потом была кровать, переплетённые тела, запах пота, распространявшийся по комнате. И желание в глазах обоих. Никогда не забуду его взгляд, когда он вошёл в меня. Это было облегчение с примесью радости. На это я только обнял его ногами, притягивая ещё ближе, глубже. Казалось, что он касался меня везде, даже моё сердце он затронул. Не просто открыл дверь, он снёс её с петель. Чувства. Теперь это был не просто секс. Слияние. Всё то счастье, что я ощущал от всех его ласк, слов. Это я заберу с собой в могилу. Но пришло утро. Он посадил меня на маршрутку. И я уехал. Уехал, ожидая его обещанного звонка и новой встречи. Целый день в университете меня никто не мог узнать. Глаза светились, и я просто парил от счастья. Даже то, что меня выгнали с пары, не смогло понизить моё настроение ни на градус. Дома перебивался сигареткой в ожидании. А время близилось к вечеру. Телефон молчал. Этот предатель не подавал признаков жизни. Ноль. В душе роился червяк, гадкий такой, который поедает всё на своём пути. Интуиция говорила,- беги. Но куда? От чего? Что могло произойти в самый замечательный день? И потом случилось. Пришло короткое СМС со словами «Позвони, срочно». Под ложечкой неприятно засосало. Мысли складывались в образы не самые лицеприятные, хочу сказать. Но вот гудки прошли и на том конце провода приняли вызов. - Привет,- мой голос немного дрогнул от волнения. И тишина. Всё поглощающая тишина. Тишина. - Ты хотел, что бы я не врал тебе, так что выслушай. Я превратился в слух. А он продолжил. - Пойми. Я не могу остаться,- вот и всё. Внутри всё падает вниз с ужасным грохотом. Он ещё продолжал говорить что-то о том, как он ошибался. Что он пытался мною заглушить свои былые чувства. Что не хотел ранить. Что ему было со мной хорошо. Просил пообещать, что я не буду больше делать сумасбродных поступков. Говорил, что бы я продолжал жить. Что он, чёрт возьми, не лучший для меня вариант. Но мои мысли всё ещё находились на первых предложениях. Он уходит. Уходит. Вот так просто. Даже не сказав мне это в лицо. Я смотрел на тихо мерцающий город. Такой близкий и такой далёкий, мне не до него и ему не до меня. Хотелось разбить телефон, чтобы всё это оказалось гнусной шуткой, одной из его масок. Но я понимал, что это правда. Что всё будет кончено. Он не вернётся. Уйдёт. А я, почувствовав на сердце новую рану, закрываю туда дверь, чтобы меня не накрыло потоком крови. Я не хотел захлебнуться, не сейчас. Мне нужно дослушать этот разговор. Всё остальное потом. Потом я снова надену маску и не буду никого подпускать. А сейчас. Сейчас меня держит этот разговор. Он просит отпустить. И хочет, чтобы именно я сказал слово: «прощай». Не тут-то было. Я не могу этого сказать. У меня ком в горле, он мешает даже дышать, грудь спёрло от недостатка кислорода. Как же тяжело отпустить. Никому не позавидую, кто хоть раз оказался в подобной ситуации. Тебе просто хочется отключиться от всего. Отключить эти грёбаные чувства, но нет. В нашем организме нет подобной функции. Поэтому меня и накрыло от боли, глупости и, наверное, собственной трусости. Я не хотел это заканчивать. Мне было хорошо, с ним я начал жить. Но понимание того, что никакими силками его не удержишь, просто рвало на части. Он просил сказать ему эти слова и прекратить разговор. А говорил-то, по сути, он. Хотя и знал, что я слушаю не отрываясь. Я мог часами слушать, как он когда-то бегал за другими. Мне было противно, но я слушал, потому что он открывался предо мной. Это было моей ошибкой. Я многого недоглядел, недослышал. Теперь вот. Дрожащим голосом говорю тихое: - Прощай,- ни слёз, ни истерик. Ничего, просто ничего. Вакуум. А дальше? А дальше ничего. Живу. Но нет, живу - это слишком громко сказано. Так, просто, выхожу каждый день по намеченному маршруту. И на лице ношу всю ту же маску…

20.02.14