Житие от опиума

Житие от опиума. Пролог. Я хорошо помню день, в который умер. Умер для общества, для полноценной жизни . Это было так давно и в то же время около года назад, да , в позапрошлый день Нового Года, точнее в Новогоднюю Ночь. А теперь я умираю и физически. Жаль, но с мыслью уже свыкся. Сейчас листаю дневник, и пред глазами проносится год, в который я спалил свою жизнь, без остатка. Даю и вам возможность увидеть этот огонь. Надеюсь, кого-нибудь он протрезвит. Дневник. Часть1. ”Просветленнейшее сознание, при свинцовой тяжести тела.” Фридрих Ницше. 3 ноября. Вчера получил зарплату и без сомнений знал, что вечером буду играть. Играл на дюжинах .С пол часа сохранялась интересная последовательность:1-3-2 дюжины, так что игра была легкой- девять ставок и не одного промаха. Крупье цыкал языком. Наиграл 300$. Наверняка завтра со знакомым поеду играть. Рулетка сильная тема, затягивает, но пока под контролем. 10 ноября. Не писал неделю. Все это время играли с товарищем. Три дня наигрывали. После рулетки ездили куражить: девки, кабаки. После были два дня не фартовых – проиграли, что оставалось. Думал передохну, да на работе денежкой по мелочи одарили, и в тот же вечер с «игровым» товарищем оказались у «госпожи фортуны». Наиграли 200$, остановились и ушли, отмечать не стали, поехали по домам. А вчера снова стратили, наиграли 150$, тут бы остановится , так нет, не ушли и попали под 10 раз кряду черного. Надо прийти в себя. 22 ноября. Сегодня дата- пол года как я играю на рулетке. На работе тишина. Решил взять отпуск. Видел старых товарищей, там серьезно ребята вляпались в наркоту- употребляют систематически. Все друг другу рассказывают истории: мол на 1 мая последний раз уколимся и все, завяжем, забудем, спрыгнем с иглы. Потом дата переносится на 1 июня, после на 1 сентября, сейчас уже разговор о «перекумаре» не слышно. Один Коля друг держится- колится два раза в месяц и никаких разговоров. Надо хоть на время удалятся от старых товарищей-«спертый воздух». 24 ноября. Получил отпускные, взял на две ставки, поехал играть. Проигрался. Опять подвела суета. Смешно,- я игрок. С 13 лет играю на деньги. Сперва в «орлянку», потом в «секу», «очко»- «блэк джэк», «покер», с 17 лет остановился на «преферансе», и четыре года проводил время у местного «майданщика», до нынешнего лета не работал, стаж «пролетария» пол года, да и пошел работать-то не из-за денег, а с любопытства. Тетка, что воспитала меня, настаивала, и я не стал возражать. Так вот, за все время игровой жизни, я не жаловался на спокойствие, часто хоть и внешнее, но всегда я контролировал ситуацию, и держал лицо, а это для игрока на первом месте. Бывали и тяжелые времена, когда следующий день был расчетным, а я с вечера и до утра, садился играть с нешуточным долгом, и с пустым карманом, и уходил с деньгами, отыграв долг. Бывало и в пол цены все с квартиры продавал, но всегда, понимаете- Всегда!, я получал удовольствие от игры, и при этом сохранял спокойствие характера, а по моему мнению если с приятием к игре, то и фартуна тем же ответит тебе. Главное верить и не сомневаться в удачу и она не отвернется от тебя. Мистика, но мистика подтвержденная практикой. Ну а с рулеткой все иначе. Играть можно. Можно играть и выигрывать, мысль еще та. “При спокойствии характера, и ясности ума- грубый случай нельзя не одолеть”, я полностью доверяюсь в этом Федору Михайловичу Достоевскому. Ясность ума у меня в наличие, а вот со спокойствием характера – беда. Раньше хватало на час, теперь же начинает трусить за квартал до казино. В крови во время игры такое количество адреналина, что деньги и время теряют свою цену, и уже без особой разницы, выиграл или проиграл- эмоции во время игры все перекрывают. После игры, чувствуешь себя до такой степени опустошенным, что без разницы, сидишь ли во дворе, на лавке, и щелкаешь семечки, или проводишь время в кабаке с дорогими девками, над всем давлеет капитальная мысль- завтра вечером за зеленное сукно. Вообще рулетку, по моему мнению, не правильно считают за игру, это что-то иное. Не зря Достоевский, после десяти лет игры, сказал: “Наконец- то меня оставила фантазия ”, Федору Михайловичу потребовалось на это десять лет, сколько, интересно, потребуется лет мне, и оставит ли фантазия вообще? Посмотрите на игроков. Они сидят со стеклянными глазами, кроме чет, нечет, дюжин, цвета и цифр, для них ничего не существует. И если в разгар лета пойдет снег, они не будут удивляться или досадовать по этому поводу, скорей всего вообще не отреагируют никак, на это явление, а если и отреагируют, то просто в виде констатации факта:” Лето и снег? Бывает…”. Или постоянные попрошайки: уйти не могут (как уйти? если надо, всего-то, поставить и забрать), а денег уже и нет. И клянчит, уверяет, что ему фишки не на игру, а так, и что он непременно через двадцать минут отдаст. Не откажешь, смотришь, он около стола кружит, и через миг у другого отдалживается. Ну да все это вздор! Меня затянуло. Надо предпринимать координальные меры. 26 ноября. Сегодня ходил на тренировку. Стою на снаряде, в ринг не лезу, голову надо беречь. Хороший день. 1 декабря. После тренировки поехал играть, наиграл по мелочи. Игра- дело индивидуальное, езжу, и впредь буду ездить один. 10 декабря. На время переехал жить к Коле. На тренировки не хожу- потянул связки. Почти каждый день езжу играть. Выработал новую методу. Раньше играл на цвет по следующей системе: ждал шесть раз кряду на один цвет, после ставил на иной, рассчитывая на переход. Если перехода нет, удваиваю, если перехода снова нет, что редко бывает, утраиваю. Как правило такая метода работала. Но минус такой игры в том, что наигрываешь мало, а если попадаешь на девять раз кряду, то попадаешь на приличную сумму. Новая же метода состоит в следующем: ждешь одиночных ударов на цвет, к примеру: красное- черное- красное- черное- красное , после пятого перехода добавляешь на цвет, предполагая что перехода не будет и цвет добавит. Если не добавило и продолжается одиночная игра, то удваиваешь на перешедший, если нет удачи, то утраиваешь. Минус прошлой методы конечно остается, зато риск значительно снижается, по крайне мере, я сколько не обращал внимания, еще не видел более семи раз одиночного перехода, да и те видел раз или два. Опытные игроки, часто повторяют за мной ставки, зная о моем фарте (тьфу три раза). Коля говорит, что меня на игре закрыло. Да разве я сам не знаю, что затянут. Но зато я свободен от всех бесов, правда давит демон- игра. 17 декабря. Взял на работе отпуск без содержания. С игрой беда, ведь можно наигрывать, будет спокойствие, все будет. Проконсультировался у Коли, он говорит, что если уколоть опий по мышце необходимое спокойствие приобрету, при этом зависимости не будет, но все равно не советует делать такой шаг. Надо, что-то решать. На работе скука. Мне противно за такие деньги, как платят, работать, да и пошло это. Верю, верю в рулетку. Ясность ума и спокойствие характера, и с поворотом колеса ты опять человек. 1 января. С Новым Годом! Я решился, я сделал шаг. Вчера вечером Коля привез ханки, сварил у меня, укололся сам и уколол меня в мышцу. Очень отговаривал, но колол с видимым удовольствием. После поехали в заведение. Старый стиль себя не оправдал, ныне играю по новой методе, как француженка в «Игроке»: игра на цвет, смотрю как группируются шансы, ставлю крупными кушами. Под «допингом» никакого мандража. Были ясность и долгожданное спокойствие, и час игры, и плюс 500$, и все хорошо. Часть 2. «Кто начал колоться, тот будет колоться, опий умеет ждать». Ж. К. Т. 4 января. Утром проснулся у себя дома, с незнакомой девушкой. Смутно всплыли воспоминания прошедшего дня:пьяный заезжал на работу, уволился, зачем- то кричал:” долой рабство”, при этом, что-то разбил и кого- то бил, здесь все в тумане. Все ставки теперь на игру. Работа, если не по душе, пусть катится ко всем чертям. Я не ослик. Заехал к Коле, он рассказал о наших вчерашних похождениях. Оказывается мы с ним фектовали на шампурах с шашлыком, в каком-то кабаке, и я в ходе нашего поединке кричал:” вот так Париж узнал гасконца де-Тревиля”. Стыдно. Стыдно и гадко. Пить нельзя, тем более напиваться. Сегодня поеду на поклон к «госпоже Фортуне». Коля уже в пути за «лекарством». Через пару часиков уколюсь и поеду. 5 января. Сегодня заходил товарищ детства, стаж наркомана пять лет. Принес с собой банку кофе. Заварил всю банку в большую кружку, сам выпил, и показал «немое кино». Сначала молча покурил, после стал странно улыбаться, потом пошел скрежет зубов. Из спичечного коробка на свет появилось лезвие, и в повисшей тишине стали резаться вены. Все в крови, товарищ отъезжает, я в растерянности. Перемотал руку посетителю, привел его в чувство, отправил с Богом. Так этот хлопец из крепких. Ну зачем же так...? 8 января. Беру себе выходные. Поедим денька на три в Сочи. Благо под «стимулятором» игра сказка. За два дня поднял 1.5 тысячи зелени. Коля настаивает, чтоб опий с собой не брали, «системой» пугает. Я наоборот предлагаю взять пару чеков в дорогу, чтоб не напиться с горячки. Посмотрим, чья возьмет? 18 января. Только сегодня приехали из Сочи. Как я и предлагал, брали в дорогу с собой два чека. После, в Сочи, еще двадцать, после уже не помню. Пока деньги не закончились, о доме мысли не возникали. Вчера проснулись и обнаружили, что денег нет даже на обратную дорогу. За часы кое-как доехали. Отдохнули, ничего не скажешь, на славу. Закалывались в смерть. Начал колоться по вене. Моря не видел. 19 января. С утра нездоровилось. Зависимость. Коля тоже ходил сам не свой. Пришлось ехать занимать к родственникам. Они не в курсе, что я уволился. Спросили почему так плохо выгляжу, ответил, что загрипповал. С завтрашнего дня подзавязываю, хватит! Спорт, витамины! Свою квартиру буду сдавать постояльцам, все одно у Коли в основном обитаю. Да и деньги подъемные на игру нужны. Часть 3. «Сколь веревочка не вейся, а совьешься ты в петлю». В. Высоцкий. 27 января. Мы свободны! Неделю просидели взаперти. Товарищ закрыл и унес с собой ключи. По договоренности открыл сегодня. Тяжело было первые три дня. Ничего, урок на будущее, впредь умнее буду- колоться только на игру, два демона- это слишком. 2 февр. С Колей не виделся. Бегал. Прихожу в себя окончательно. Завтра заезжают ко мне на квартиру жильцы, завтра переезжаю к Коле и на игру. 16 февр. Три дня играю, три дня отдыхаю ( чтоб не затянули игра и опиум ). Игра с попеременным успехом. Не зарываюсь, беру две, три ставки и ухожу. В среднем 200$ в неделю имею. Дома неприкосновенный запас на три игры. 1 марта. Здравствуй Весна! Нравится мне весна, а вот друг Коля совсем не нравится. В последнее время совсем нехорош. Принимает «дрянь» каждый день. Пытался урезать пайку в деньгах, в ответ получил такую лекцию о жизни, что стало даже как-то совестно. Правда он что-то говорит о «перекумаре», но у него эта тема, когда он «в соплях». Я уже вхож во многие притоны города, Колян друг подтянул. Ко мне ласковые- дармовая наркота. Что только не уподребляют, появилось много людей, «сидящих» на «Трамале»,удобно и легально,в аптеке продают по дозам,запивать тоже дают-сервис, кумары после него далеко не детские, по словесному описанию, ощущения схожие с подачей 220В в мозг. Писк сезона: маковые зернышки, для выпечки, правда надо знать у кого на оптовом продуктовом рынке брать, ибо можно взять не опиумные, после хитрых манипуляций с варкой и выпариванием получается неплохой «раствор», и по себестоимости не дорого, и торговля у оптовиков идет, цены повышают. Все перечислять, не перечислить, чем только не губят себя, у меня в этом вопросе принцип- только опиум. Сколько людей в «движении», и те о ком никогда не подумал бы. Я расстроен. А сегодня Весна. 15 марта. На днях сидел, перед игрой, в парке, уколотый, наслаждался природой, идиллия: тишина, лишь птички щебечут. Случаем познакомился с девушкой. «Молодая, красивая, белая», зовут Надежда- хорошее имя. Она приезжая, студентка. Я тоже представился студентом. Стараюсь больше времени проводить с ней. 25 марта. Как-то незаметно я стал колоться и на игру, и без игры, в общем вместе с Колей. Каждый день, как правило по несколько раз. 1 апреля. С Надеждой вышел скандал. Она бывала у нас дома, но перед ее приходом, я отправлял друга дышать свежим воздухом, если он не выглядел молодцом. А здесь у Коли День Рождения, и мы решили его познакомить с подругой Надежды . По сценарию, мы с Колей заезжаем вечером за девушками , и вместе едим отмечать в ресторан. Но девушки решили сделать сюрприз, приехали к нам с тортом. Хотели приятно удивить и неприятно удивились. «Новорожденный» в соплях отъехал в углу, я тоже не в лучим виде, пришел в себя, от настойчивых звонков в дверь. И открыл, идиот. Впрочем у Надежды появилась новая цель в жизни- спасти меня от наркотиков. 15 апреля. С игрой по старому- деньги делаю. С наркотой по прежнему – дырки делаю. С Надеждой натянутые отношения, предъявила ультиматум: или она или мак. Глупая, если б просто мак , а здесь игра и образ жизни. Эх, где ты была, пол года назад. 22 апреля. «И был я слеп, но теперь вижу», где мак , там правит мак. 24 апреля. Вчера, на «яме», забрали Колю. Вчера и откупил, потратил все деньги, да с неприкосаемого запаса осталось на одну игру. Вся эта псевдоборьба с наркоманией- чушь. Берут деньги с торговца, после стоят около «точки» и вылавливают больных людей. Есть деньги- свобода, нет- тюрьма. По телевизору так красиво, поймали очередного курьера, а в жизни все не так. С другой стороны, если закрыть все точки, а больных пол города, что-то нехорошее получится. Да, с Надеждой разошлись. Девочка хотела быть героиней, спасающей молодого человека, а страдать вместе с ним по сценарию не было. Ладно, не в себе я сегодня. 25 апреля. Проиграл. Нельзя было и проиграл. Осечка произошла. Как заведено подождал 10 минут после смены крупье, игра ровная: цвет 3-и, 4-е разу кряду и переход. Забрал три ставки, уходить?, а нет, продолжил игру, намереваясь возместить непрекосновенный запас. Забрал еще две ставки, игра стала меняться, я не отошел, а после злость взяла и проставил все. Так жить нельзя. Надо завязывать. И с игрой, и с наркотой, если еще возможно. Это путевка в «желтый дом», или в петлю. Завтра поеду сдаваться к родственникам. Попрошу денег на лечение. Друг Коля хоть и бурчит, что-то невнятно, но вроде со мной. 20 мая. Опять уколотый. Лечиться больше не буду. Месяц на барбитуре и капельницах. В первые дни мочишься под себя. И все двадцать дней разговоры в палате, только о наркоте. Родственники давая деньги были в шоке, но при этом категоричны, что помогают в первый и последний раз. Да и хрен с ними. 22 мая. Вчера проиграл. В ближайшее время, игры не будет. В казино встретил товарища с бывшей работы. По началу не признал, неважно выгляжу говорит. Еще бы, сколько воды, и не только, утекло. 1 июня. Сегодня смотрел передачу о наркоманах. Понравился молодой человек, утверждающий, что кололся героином, пару лет, а после бросил и стал «роллером», теперь катается на роликах . Не желаю ему зла , но ролики это наверно временно. Встретит старых друзей, или случай подвернется, и сорвется. А там уже не то, что на роликах, на лыжах по лету кататься будет, за «дозой». Все эти способы, клиники, операции, трепанации, все временно, это деньги делают, на чужом горе. Слышал о людях, что «завязали» и не сорвались, и у них нормальная жизнь, семья, дети, но те единицы не силой воли и не методикой какой-либо побороли наркотик, а с помощью Церкви, уточню- Православной. 29 июня. В квартире пусто. Продали все, кроме ковшика и печки. Ушли ковры, мебель, теле-видео аппаратура, после холодильник- все одно пустой. 12 сентября. «Работаем» на рынке. Сначала были на подхвате у старых воровок, ныне воруем сами. На «лекарство» и хлеб хватает. Вчера, к счастью, успел вытащить язык у Коли- передоза. 2 ноября. Без изменений. 14 декабря. Без изм. 12 января. Зачем обманывать себя? Зачем терзать себя? Возможно воскреснуть к нормальной жизни или нет? Все! Дальше пути нет. Я хотел стать свободным, будучи свободным, и стал рабом. Наверно у меня туберкулез, Коля тоже харкает кровью. По возможности едим шоколад, при «тубике», говорят, полезно. Нам по 22 года, а мы уже старики. Вся жизнь слилась в одно- достать на «дозу». Если на утро нет «раствора»- это очень плохое утро.Решено:сдаю анализы, если ничего страшного, ухожу в лес, в горы, беру сумку сухарей и ухожу. Или подохну, или воскресну. А там хоть на ролики. Коля со мной. Дай Бог здоровья, хоть и перекололись с пол городом. 19 марта. Мы оба неизлечимо больны. Сегодня пришли повторные анализы- ВИЧ. Жребий брошен. А жаль. Жить. Жить! Хочу жить!!! Боже!!! 3 апреля. Врачи говорят, что при правильном образе жизни, и приеме медикаментов, мы еще сможем протянуть какое-то время. Я продаю квартиру и у меня будет столько времени, на сколько хватит. С Колей прикинули, при нашем образе жизни, его и моей квартиры на пару лет должно хватить. Прощайте. А жаль. Писать дневник заканчиваю.