Отражение

Я с детства задавала себе вопрос: почему? Почему на меня все так странно смотрят? Мама, папа, дедушка с бабушкой - у всех был один и тот же взгляд, взгляд отвращения и сожаления. Может я в чем-то провинилась? Тогда почему не сказать мне об этом, не поругать или наказать? Жаль, что тогда я не понимала всего, что сейчас даже взрослому человеку не воспринять. Я просто была маленькой девочкой, которой хотелось видеть радость в маминых глазах, искреннюю и нежную улыбку на лице. Но этого не было. Удивление, разочарование, сожаление и страх были на лицах людей. Друзей у меня не было, а те, с кем я пыталась завести дружбу, вскоре убегали без оглядки и вслед кричали только одно: «Чудовище!» Не понимаю… точнее, тогда не понимала. Не понимала жестокости этого мира, лицемерия и обмана. - Мама, я действительно чудовище? - как-то раз я спросила у самого родного для меня человека. - Нет, солнышко. Просто ты особенная. И так каждый раз, один и тот же ответ на задаваемый мной, все детство, вопрос. Я особенная. Мне было по душе это выражение, даже нравилось, что я не такая как все. Я не затеряюсь среди толпы, не утону в гуще предательства и мрака. Но почему мне тогда хочется побыть, хотя бы один раз, не белой вороной, а самым обычным человеком? Испытать на себе все эмоции человечества, завести друзей, знакомых. Вот только… Я не человек. Тогда кто? На этот вопрос я не знаю ответа. Вроде бы строение такое же, как и у обычного человека: две ноги, две руки, даже внутренние органы такие же, но я не человек. Призрак? Возможно, только я могу ощущать тепло и холод, могу взять, потрогать той или иной предмет. Вампир? Это даже смешно. Кровь не пью, солнца не избегаю, воды не боюсь. А самое главное - мое тело теплое. Тогда почему? Почему я не вижу его, не вижу своего отражения? - Мама, почему в зеркале нет моего отражения? И в ответ лишь молчание. Каждый раз, когда я подхожу к зеркалу, я долгое время смотрю в него, не думая ни о чем. Зачем? Не знаю, наверно, в надежде, что маленькая я все же выйдет навстречу ко мне. У нее свой мир по ту сторону зеркала. Священники, экзорцисты, колдуны и экстрасенсы - все они пытались помочь мне, но всё напрасно. Я не демон, не призрак, я - человек. Просто особенный. Был у меня страх? Нет, я не боюсь себя, не боюсь той пустоты в зеркале, не боюсь того странного голоса, что эхом раздается у меня в голове. Мне уже все равно. Я всего лишь хочу знать одно: кто я? - Почему ты грустишь? - раздался голос в моей голове. Это не первый раз, когда я говорю с ним. Несколько коротких фраз в день, а затем тишина, как будто его и не было никогда. Я не знаю, кто он, что делает в моей голове, но мне становится спокойно на душе, когда он со мной общается. Может, я уже сошла с ума? - Ты и сам это знаешь,- спокойно ответила я, стоя перед зеркалом. - Ну, а что в этом плохого? - Не знаю. - Тогда зачем оно тебе? - Не хочу выделяться. Хочу нормальной и спокойной жизни. - Ты уверена? Минута молчания повисла в воздухе. Я не знала, а нужно ли оно мне? Что плохого в том, что я не такая как все? Но, мама… Я хочу видеть совершенно иной взгляд на ее лице, не хочу, чтобы она страдала из-за меня. - Если ты так этого хочешь, я могу исполнить твою просьбу, но поверь, от этого будет только хуже. Хуже? Да что может быть хуже ненавистных взглядов, что окружают тебя? Что может быть хуже слез матери? Что может быть хуже, когда смысл жизни пропал? Мне надоело просто существовать, ничего не чувствовать, быть ко всему равнодушной и безэмоциональной. - Я согласна,- только и всего сказала я в пустоту. - Хорошо подумала? В ответ последовало молчание и уверенный взгляд, направленный в никуда. - Ясно. Я сделаю тебе одолжение, но ты об этом пожалеешь потом. Не пожалею. Я уже все решила для себя. Если можно будет избавиться от этого проклятья, то я согласна. Проклятье - именно так я это и назвала. Других мыслей у меня нет. Только вот… За какие грехи я его получила? Почему именно я должна нести эту тяжелую ношу? Я стояла перед зеркалом и ждала чего-то. Голос стих, а напряжение в комнате только возрастало. Мгновенно резкая боль в области груди пронзила мое тело. По мне медленно начала стекать алая кровь. Мысли спутались, голова шла кругом, коленки предательски задрожали, а воздуха явно не хватало. Создавалось такое ощущение, что кислород в этой комнате ограничен и я просто-напросто заглатывала его, пытаясь не упасть на пол. Посмотрев в зеркало, я ужаснулась. Медленно, но четко стало проявляться изображение моего тела. Девушка, на вид 16 лет, невысокого роста. Длинные, светлые волосы, симметрично расположились на плечах, голубые яркие глаза, полные удивления, быстро бегали, пытаясь разглядеть девушку по ту сторону зеркала. Неужели это я? Это и есть мое отражение? Не верю… Как? Почему? Нет, я была рада, но в тоже время, почему-то тяжко на душе стало, даже было немного страшно. Что сделал тот голос в моей голове? И тут я заметила, что из моей груди, в области сердца, торчит серебряный кинжал, а рядом проявляется изображение молодого парня, держащего этот же кинжал и стоя позади меня. В моих глазах он прочитал всего лишь один вопрос: «Почему?» - Я же говорил, что ты пожалеешь об этом,- нежный и умиротворяющий голос прозвучал над моим ухом. - Нет,- замотала я головой и в этот же момент начала откашливаться кровью, - Нет, я рада. Спасибо,- хриплым голосом поблагодарила я парня и, обессилев, упала на пол, истекая кровью. Я не жалею о том, что согласилась на смерть. Я счастлива, что смогла увидеть себя. Оказывается, я красивая была, хотя, возможно это ошибочное мнение. Не важно… Жалко только маму, которая явно не будет рада, когда увидит труп своей дочери, лежащий в луже свежей крови. Но это к лучшему. Ей не нужно чудовище, ей нужен обычный ребенок, безо всяких мифических странностей. Нет! Я не чудовище, я просто особенная…