Просто друг

Название: Просто друг Автор: olga_tolka Бета: Microsoft Word Пейринг: Какаши/ Ирука Рейтинг: R Жанр: романс Дисклеймер: Кишимото Масаши Критика: очень нужна, можно тапками Предупреждение: ООС, POV Ируки Размещение: с разрешения автора Я считал тебя другом. С того момента как нас представили друг другу и до сегодняшнего дня я, правда, считал тебя другом, только другом. Мысли о чем-то большем я душил на корню, считая, что не стоит растравлять душу понапрасну. С первого взгляда на тебя я понял, что, чтобы ни случилось, я все равно буду испытывать по отношению к тебе симпатию, ты запал мне в душу, а потом оказалось, что и в сердце. Я запоминал каждые наши встречи, которые, оказалось, были тщательно тобой спланированы и от того казались еще естественней. Ведь и правда, мы пересекались с тобой всюду, но я не предавал этому значения, наслаждаясь лишь созерцанием тебя, общением с тобой. И, когда ты уходил на мисси, я всегда провожал тебя, переживал, ждал и списывал все это на обычную дружескую заботу, не позволяя самому себе признаться в том, что это для меня уже намного больше дружбы. Ты приходил с миссий, и я понимал, на сколько скучал по тебе, на меня каждый раз обрушивалось такое облегчение, что появлялась слабость, и однажды, после особо трудной и затяжной твоей миссии, я еле сдержал себя от того, чтобы броситься к тебе на шею, и признаться во всем. Мы часто проводили время вместе, ну, насколько часто это могут себе позволить учитель академии ниндзя и самый востребованный шиноби деревни. Но все же мы выкраивали время, не сговариваясь, наслаждались обоюдно общением. Частенько выбирались в бары, встречаясь то с моими коллегами и друзьями, то с твоими, и после таких посиделок мне всегда было боязно оставаться с тобой наедине. Я ведь не очень переношу алкоголь, и даже небольшие его дозы оказывают на меня эффект сыворотки правды. Иногда мои отчаянные порывы признаться сдерживало только то, что я как мантру повторял про себя, что мы друзья, что тебе не нужно знать этих моих чувств, что лучше сгорать от них молча, не признавшись, но быть рядом с тобой, чем услышать, увидеть твой ответ, твою реакцию, как я думал тогда, отрицательную. Те дни, когда ты оказывался на больничной койке, я их ненавидел, и одновременно радовался им, ведь, если ты в больнице, то значит тебе больно и плохо, и мое сердце разрывалось от осознания своей беспомощности и бесполезности в ее устранении, но твое пребывание в больнице также означало, что хоть на некоторое время, но ты точно никуда не денешься, и я точно буду знать, что с тобой, где ты и как себя чувствуешь. К тебе в больницу я пытался приходить на сколько мог часто, всеми правдами и неправдами пытаясь выкроить лишний час для встречи с тобой. И я приходил, и ты неизменно был рад мне, и улыбался мне счастливо, будто только меня и ждал, и я не мог не отвечать на твою улыбку своей не менее счастливой. Я помню был один период в моей жизни, когда впервые я хотел просто не быть. Такое состояние у меня появилось не в день нападения Кьюби, не в момент гибели родных, не в детском доме, даже не тогда, когда погиб Сандайме. Это случилось, когда я увидел тебя с ней. Это было больно, невыносимо. Я забыл как дышать, я не помнил, куда, откуда шел, не видел ничего вокруг абсолютно. Целую неделю нежизни. Целую неделю, будто по графику каждый день вы попадались мне на глаза. Она светилась счастьем рядом с тобой и мне казалось, что у вас что-то взаимное. И перестал видеться с тобой, специально поменял свои графики, прося о подмене в академии и штабе, прячась куда угодно, почувствовав поблизости твою чакру. Я пытался испариться из твоей жизни, а ты будто устроил охоту на меня и, все-таки, вылавливал меня, недоумевая, что со мной, яростно требовал объяснений, ругался на меня, порой мне казалось, что ты хочешь выбить из меня всю эту дурь в прямом смысле слова. Я знаю, что не отрекаются любя, но я больше был не в силах, чтобы пережить это, перетерпеть, и решил, что пора бы уже завести постоянные отношения, уже все равно с кем. Через неделю ваших с ней прогулок по деревне я сидел в баре. Был вечер, было людно, я целеустремленно напивался, сидя в углу, не обращая ни на кого внимания. И тут ко мне подвалил парень в форме, смутно знакомый, точно чунин, да меня на тот момент и не интересовало ни его имя, ни звание. Он сказал, что у нас с ним когда-то была совместная миссия, говорил, что я ему понравился, потом о природе, о погоде и так, перепрыгивая с темы на тему, предложил переспать, так по-дружески, без обязательств и отношений. «Вот они мои ״серьезные отношения״» - думалось мне. И я решил попытаться забыться, выгнать мысли о тебе из головы путем забивания членом заднего прохода. Я был пьян, рассержен на тебя, на себя, на нас; опустошен и в глубокой тоске, поэтому не особо сопротивлялся, когда этот чунин быстренько затащил меня в какую-то комнатку, находящуюся в этом же баре, и стал раздевать меня и пытаться возбудить. Я был как кукла, мне было уже почти все равно… И тут я услышал недовольный вскрик этого чунина, а затем звук удара и стон боли. Надо мной нависло лицо в маске и грозным голосом поинтересовалось, все ли со мной в порядке, слышу ли я его, не сделал ли чего со мной это засранец и выродок и чем он меня накачал? Я думал, что это галлюцинация, потом осознал, что нет, но ты взял меня несопротивляющегося на руки и донес до дома, и я вновь подумал, что снова галлюны, но это оказалось не так, а еще оказалось, что принес ты меня домой к себе, что этот дом не только не говорит о пребывании в нем женщины несколько дней, но и кричит о том, что он не видел их, женщин, с незапамятных времен и то только на фото, что хозяин его холостяк, редко тут бывает, еще реже задумывается об уборке, и вообще лентяй. Так вот, пока я мысленно общался с твоим домом, сочувствовал ему и сопереживал, ты принес меня на кровать, подал мне воды и пару таблеток, велел их выпить, и, пока я проделывал эти нехитрые операции, сидел рядом и молча убивал меня взглядом… убивал, воскрешал и снова убивал… с наслаждением, применением пыток, подручных материалов и довольно извращенной фантазии… Я не знал как смотреть тебе в глаза, поэтому опустил голову и мял ткань форменных штанов, и тогда ты заговорил… Такого твоего голоса я еще никогда не слышал и надеялся больше не услышать, - он пугал, обещал страдания, и взгляд твой также не предвещал мне ничего хорошего. Ты интересовался по какому поводу я не стоял на ногах и я пытался оправдаться какими-то несуществующими годовщинами, праздниками, днем носителей хвоста, и я понимал, что это нелепо и глупо. Затем ты спросил давно ли я с ним и на сколько это у нас серьезно… было. Я сказал тебе правду… я сказал, что не знал его, что после алкоголя уже было все равно кто, потому что устал гореть по тебе и мне невозможно было видеть тебя с ней… И получил пощечину и боль в твоем глазе и нервно сжатые в полоску твои губы на открытом лице, я боялся осознания твоих чувств, боялся ошибиться… Слезы стекали с моих щек, и ты заговорил… Ты объяснил, что это была твоя старая знакомая из Песка, что она была тут пробегом на неделю и ты попросил о помощи, о помощи в выведении на чистую воду одного чунина, скрывающего свои чувства. Ты говорил, что рассчитывал на вспышки ревности, а я оказался чертовски жертвенным и подарил тебя ей… Ты говорил много, четко, разъясняя… А я хватался за фразы: …влюблен с первого взгляда…, …не хотел пугать…, …медленно, но верно…, …не прогулки, а свидания…, …лучшие моменты в жизни рядом с тобой…, …с миссий возвращался к тебе, думая о тебе…, …думал и так все ясно…, …люблю, сил нет…, видел, что есть что-то ответное…, …боялся потерять…, …люблю очень…, …не рассчитал…, …боялся не успеть…, …люблю… и очень давно хочу… люблю… Я был счастлив и не верил этому счастью, я обнимал тебя и не верил ощущению твоего тела в своих объятиях, ты целовал меня, и тут пришлось поверить, ведь мы так давно знакомы, и оказалось так давно любим и желаем друг друга. Наконец-то я смог воплотить все свои эротические мечты и фантазии с тобой в главной роли в реальность, и ты наконец-то мог не сдерживаться и всецело отдаться желаниям… Я трепетал под тобой, сгорая от твоего натиска, я боготворил тебя и не мог напиться нашей страстью. Ты не щадил меня и к утру я сорвал голос. Ты был всюду, оплетал меня собой и я без остатка растворялся в тебе. Мы не могли не целоваться - мы слишком долго не могли себе этого позволить. Наши губы болели, но из-за такой мелочи как боль,ни ты, ни я не собирались от этого отказываться. Я становился твоим и чувство безмерной радости захватывало меня, секс с любимым человеком – самый замечательный секс. Под утро, когда мы лежали изможденные, уставшие и счастливые, я наконец-то тоже смог признаться тебе. Сказать, что люблю, что не смогу без тебя, на что ты мне ответил, что теперь глаз не спустишь с меня и меня самого никуда не пустишь.