Мой любимый друг.

Вспоминать мне сейчас уже трудно. Вроде и случилось это не так давно и все равно, очень сложно вспоминать эти увядшие моменты. Ведь тот человек для меня так и останется чем-то важным в этих воспоминаниях. Ты однажды обещал мне четыре месяца. И сейчас мне сложно судить, терпел ты меня, или напротив, всегда радовался мне. Это увы, знаешь только ты. Не хочу врать, что посвящала тебе стихи, с этим у меня давно туго. Но, никак я не обходилась, без единого дня и не думая о тебе, это сложно и сейчас. Внутри меня все гниет, и многие говорят, что «гнию» и я, вместе со своими проблемами и костями. Возможно, ты и читать не станешь это. Бред. Ты прочтешь все, что я тут настрочу так сказать, но мало надежд в том, что ты поймешь вообще задумку этого. Надеюсь, тебе понравится мой замысел. Наша встреча и тогда была случайной. Где-то на улице ты сидел и всматривался в ночное небо. Тогда мне это еще казалось глупым, но сейчас я отчетливо понимаю, что лучше того неба больше никогда не будет. Сразу в моей голове была мысль познакомиться с тобой. Ты казался другим, и не таким как все. Дышишь на свои ладони, потому что как всегда не взял перчатки. А твои глаза… Они синие, и скорее всего, я влюбилась именно в них. Ты не куришь, это было самое странное за все время. Я не заметила, чтобы ты выкурил хотя бы одну сигарету. Да что там, ты их даже и не покупал. «Просто подойди». Почему я об этом думаю? И мои ноги сами уже не спеша, идут к той лавочке, где сидишь ты. На секунды ты закрываешь глаза, а потом, твой взгляд устремлен в меня: -Ты чего стоишь? - Может, просто боюсь… -Я такой страшный, да? – та улыбка была просто теплом в зимний вечер, которая так и согревала меня. -Нет, я не это имела в виду. Ты вовсе не страшный, просто я никогда вот таким образом не знакомилась ни с кем. И это меня немного путает. Ведь ты можешь не так понять меня. Что я вообще какая-то странная. -Ты знала, что слишком много говоришь? – а твой тон оставался тем же, ты не был зол на меня, наоборот, тебе кажется, нравилось вот так со мной говорить, но я все так же боялась, не понимая даже чего. -Наверно, я часто быстро говорю, даже не понимая что, когда волнуюсь… -Садись. И я просто села рядом с тобой. -Замерзла? -Нет. Красивое небо. Почему ты смотришь так пристально в него? -Знаешь, я никогда не понимал созвездия. Вроде там должно быть то, там то,- и ты начал показывать рукой, где и что.- но почему-то я ничего не вижу, а если и присмотрюсь, ничего не понятно. - Странное явление… -Явление звезд, или меня? -Звезд. Я даже никогда и не всматривалась в него. Только в детстве пыталась что-то посчитать, но мало ли, спутник летит, и я сбиваюсь со счету. Но никогда я еще так не поражалась. -Я открыл тебе глаза. Мы еще долго сидели и просто разговаривали ни о чем. Я узнала, что его зовут Августом. И всегда мне хотелось назвать его Мартом. Это так странно. Если я об этом думала, то всегда улыбалась тому, что такая странная мысль в моей голове возникала. Ведь Август это месяц, и Март тоже, но я не знала, почему всегда мне хотелось его так называть. Он был прекрасен, не то чтобы я влюбилась в него, просто он был единственным, кто вообще слушал меня. Друзей кроме него не было, мой характер отгонял все хорошие впечатления. А его, почему-то нет. Никогда не было такого, чтобы я «терпела» его. Мне всегда было приятно, что он рядом. Сплетницы дома думали, что это мой парень. Наивные. Я конечно сходила с ума от этого парня, но между нами ничего и быть не могло. Мы друзья. И лишь этого было достаточно. Или, может, я просто не хотела терять его, а при отношениях, точно бы потеряла. -Саша, о чем ты думаешь? -Что? – я как обычно сидела в своей собственной голове и что-то думала на счет книг, которые теперь мне хотелось купить. -Ты задумывалась. О чем? -О книгах. Я уже прочитала ту, которую купила в тот раз. Я все прочитала. И как обычно, я не понимаю, почему люди так жестоки… -Я помню. Когда ты читаешь, и тебе что-то не нравится, тебе снятся плохие сны. Что снилось в этот раз? -Ты упал. -Но куда? -В пропасть. Мое тело начало гнить, и я видела, как моя футболка начала чернеть. Ты это тоже видел, но только отходил от меня. Почему… я не могу понять, ты же говорил, что не бросишь… и вот, ты отходил, и не заметил, как подошел к краю, ты упал… -Почему ты не остановила меня? -Мои руки. Они сгнили. -Думаю, тебе нужно перестать читать книги. Они на тебя плохо влияют. Ведь я тебя никогда не брошу, а если бы и были такие мысли, я бы просто не смог. Ты близка мне. -Спасибо, что ты вообще есть. Я была просто счастлива с ним. Влюблялась в него. Его глаза, улыбку. Во все. Но я так и не знала, что он так любил во мне. Я же была просто ужасным человеком. Так думали другие, а я им верила. Лишь Август менял мое мнение, каждый раз, каждый день, каждый месяц. Нам оставалось 2 месяца. Я не знала, куда делись еще те 2, с этими прекрасными моментами. Они как будто исчезли. -Я всегда буду с тобой. -Только 2 месяца. И не говори мне «всегда», я же знаю, что уж это слово точно, ничего не изменит. Твоя операция через эти чертовы 2 месяца! Я знаю и надеюсь, ты будешь жить, но, ты не веришь в это! А значит, не будет ничего хорошего… И твои теплые руки снова обнимали меня. Я знала, что мне больно, но никогда не говорила тебе, потому что не хотела, чтобы ты когда-нибудь отпускал. Эти ощущения по-настоящему были прекрасны. И вроде просто объятия, но что-то они для меня значили, всегда. Может то, что ты и в правду не отпустишь. Будешь держать в своих объятиях до последнего моего выдоха. -Успокоилась? – полушепотом спрашиваешь ты. -Только не отпускай. И ты так легко целуешь меня в губы. Это было чем-то новым в нашей «дружбе», я никогда не знала, и не думала, что ты это сделаешь. Не то, чтобы ты был слабаком, нет. Я никогда так не говорила, и ты знаешь, что и не буду. Просто мы были друзьями наверно в этом слове и есть все, почему у нас не могли бы быть отношения. Так и проходили дни, недели, месяцы. И думала я, что все буду складываться и в года. Но уже сегодня была назначена операция. Точнее, она уже начиналась, но я все равно не верила, что этот момент из наших дней уже наступил. Шло время. А я все так же сидела и лишь ждала, когда мне сказали бы, что с тобой все хорошо, что ты жив. И в какой-то момент меня разбудили. -Девушка. Эй, девушка. Я конечно не знаю, сколько вы тут проспали, но кем вы приходитесь Августу? -Близкий человек. Что с ним? Он жив? -Мы не знаем, как вам это сказать, но он-то жив. Важно не это, а то, что он в любой момент может умереть. -Вы же сделали операцию! -Но он слаб… -Мне можно к нему? -Только завтра. Я просто пошла домой, я не верила словам этого идиота. Нет. Не может он просто взять и умереть. Не может оставить меня. Он обещал… Всю ночь мне пришлось глотать таблетки, и не потому что я хотела умереть, а потому что я никак не могла успокоиться. Время слишком медленно тянулось. А я так ждала этого «завтра». Ведь я надеялась, что ты будешь жить. Уснула. С утра, простояла возле зеркала, и рассматривала свои круги под глазами. -Трудная была ночь, очень,- немного задумавшись,- уже и сама с собой разговариваю, здо-о-о-рово. Никогда не задумывалась, что одевать. А краситься? Да я никогда и не красилась. И вот стрелой я выскакиваю из дома и бегу в это больницу, где лежишь ты. Я знаю, ты жив. Но я боюсь. -Здравствуйте, доктор. -Здравствуйте, если не ошибаюсь, Александра? -Не важно. Можно к нему? -Август без сознания, но вы можете пройти к нему. Спасибо, он от меня не дождется, вдруг он убил его. Нет уж, повременим пока с благодарностями. Твое тело стало бледным, но ты жил. Ты был живой. Я села рядом с кроватью и начала, как обычно смотреть на тебя. Глаз твоих, которые мне так нравились, я пока не видела, они были закрыты. Я знала, что была сильной, что смогла бы пережить все, но в этот момент я просто сдалась, просто не сдержалась, склонилась над твоим телом и зарыдала. Да, наверно именно это слово здесь в самый раз. А слёзы так и капали на твое лицо, я слышала твой пульс на одном из аппаратов. Постепенно пульс учащался, и я стала вытирать свои слёзы. Твои глаза открылись. -Ты же говорила, что сильная. -Но ты сам знаешь, что без тебя моя жизнь, не жизнь. -Но я проснулся, я слышал, как ты плачешь. Не люблю твои слёзы, хотя они и редки, но все же… -Я люблю тебя, Август. -Я тоже люблю тебя, Саша.