P.S. Я люблю тебя

Повествование ведется от лиц каждого из братьев по очереди. Не у каждого человека есть вторая половинка. Не у всех есть даже лучший друг. Но только не у меня. У меня есть Он, а у Него есть я. Наши чувства, желания, мысли одинаковы, мы понимаем друг друга с полуслова и я люблю Его. Ничего не знаю на счет Него самого, но мои чувства предельно ясны. Это первый раз, когда я не знаю, что Он чувствует. Мне бы тоже, конечно, хотелось, чтобы Он любил меня, но… Вдруг Он не хочет? Его мысли для меня сейчас темный лес, а ведь раньше я без труда угадывал их и легко заканчивал за Него предложения. И Он тоже. Но это было раньше, а сейчас я даже не уверен, что Он вспоминает обо мне перед сном. Совсем недавно мы спали в одной кровати, но я ушел. Ему так будет лучше. Может мне тоже станет немного легче… Если я продолжу находиться настолько близко к Нему, то рано или поздно я потеряю над собой контроль. Теперь я сплю один и Он тоже. Ночами мне бывает холодно, и я инстинктивно ищу Его. Но Он далеко, хотя расстояние между нашими кроватями небольшое, но я чувствую огромную пропасть. Я просто отворачиваюсь и, обнимая подушку, стараюсь уснуть. Я так хочу, чтобы Он был рядом. Спал со мной как и всегда, но Он ушел. Не сказав мне ни слова притащил еще одну кровать к нам в комнату и теперь спит один. Почему? Почему Он оставил меня тут одного? Эта небольшая кровать как целый бескрайний космос, в котором только я. Вернись ко мне, прошу! Мне так одиноко без Него. Я так Его люблю. Но я никогда Ему об этом не скажу. А ночью Он отворачивается и молча засыпает, а мне остается только смотреть на Его спину и беззвучно ронять на подушку слезы от своего собственного бессилия. Сегодня Он съезжает. Я не пытаюсь Его остановить, хотя на душе скребутся кошки и хочется разобрать обратно все Его коробки, но я просто стою и молчу, смотря как Он машет мне на прощание рукой и садится в машину. После этого я еще долго стою там и смотрю в одну точку, пока из глаз не начинают течь слезы и я не сажусь прямо на землю, на которой я просижу еще пару часов, рыдая. Я решил переехать, потому что не могу больше так. Не могу находиться на расстоянии вытянутой руки от Него, не имея возможности дотронуться. Я чувствую, как схожу с ума от любви к Нему. Еще немного и я просто сорвусь, но тогда Он возненавидит меня. Умоляю, только не ненавидь меня, иначе я умру. Мне очень хочется быть рядом с Ним. Гулять с Ним, завтракать вместе с Ним, спать... Моя любовь к Нему никогда не пройдет. Ему без меня будет лучше, может Он найдет себе девушку и они будут счастливы. Я всего лишь хочу, чтобы Он был счастлив. А что до меня… Может, я тоже найду себе кого-нибудь и мы поженимся. Если я этого не сделаю, Он может что-нибудь заподозрить. Недавно Он привел ко мне девушку, с которой они собираются пожениться. Фальшивые улыбки и дружеские похлопывания по спине, слова поздравлений… Я не хочу! Не хочу, чтобы Он был с кем-то другим, но что я могу сделать? На Его свадьбе все веселятся, а Он выглядит таким счастливым и красивым. Боже, какой же Он восхитительный! Я бы хотел, чтобы мы с Ним поженились. Нет, правда! Оба в смокингах, нет никаких гостей, потому что о нас никто не знает. Мы надеваем друг другу кольца и целуемся. Но прямо сейчас Он с этой девушкой идет к алтарю и все мои мечты разбиваются о жестокую реальность. Всю церемонию ко мне подкатывает какая-то девушка, я ей определенно понравился. Но мне совершенно нет до нее дела, поэтому я ее не отгоняю, и она продолжает крутиться вокруг меня. Эта свадьба… Мне было так больно, но я продолжал улыбаться и принимать подарки от родственников и гостей, а Он уже заигрывал с какой-то девицей. Конечно, почему бы и нет, ведь Ему ничто не мешает, Он ведь меня не любит. Да и вообще, о чем я таком думаю?! Мои чувства безответны и Он о них никогда не узнает. Когда священник спрашивает моего согласия, я на секунду теряю дар речи и почти отказываюсь и бегу к Нему, но, конечно, ничего такого в действительности не происходит и я становлюсь женатым человеком, хотя всегда хотел быть просто Его человеком. Хотел быть для Него кем-то большим, чем просто братом, но это лишь мечты, которые не воплотятся в жизнь. Через год Он привел ко мне ту же девушку, с которой был на моей свадьбе, и сказал, что они женятся. Зачем я все это делаю? Мне ведь не нужен никто кроме Него, но я делаю предложение практически первой встречной, но так, хотя бы, Он не подумает ничего такого про меня или про мои чувства. Он у нас теперь приличный семьянин и Его жена на втором месяце беременности. Он как-то приглашал меня выпить по этому поводу, но я отказался, потому что когда я пьян, то совершенно не контролирую себя и свою речь и могу наговорить чего-нибудь лишнего, а возможно сделаю что-нибудь с совершенно необратимыми последствиями. Моя свадьба была скромнее и там были только самые близкие и, конечно, Он тоже. Я старался обходить Его стороной практически всю свадьбу, иначе я бы передумал. Я бы ни за что не пошел под венец с какой-то там девушкой, если бы даже просто поговорил с Ним тогда. Я скоро стану отцом, но я бы с удовольствием взял ребенка из детдома и растил бы его вместе с Ним. У малыша была бы действительно самая добрая и любящая семья, которую только можно представить, но все сложилось иначе и теперь у меня есть жена и она беременна. У Него, кстати, тоже скоро будет ребенок, но ждать еще осталось довольно долго. А еще у нас день рождения на следующей неделе. Интересно, как давно мы его отмечаем порознь? Помню раньше, мы и минуты не проводили раздельно, а что сейчас… В свой день рождения я сходил в ресторан с женой и посидел в кабаке с друзьями, а как Он отмечал? Да, сейчас мы встречаемся только на семейных праздниках, и от этой мысли мне становится грустно так, что я чуть не плачу. Докатился, однако, двадцать девять лет, а я готов разрыдаться, как ребенок. Жена ушла куда-то с подругами на всю ночь, так что дома я был один, когда в дверь постучались. Это был Он. Немного пьяный и плохо стоящий на ногах. Я был в глубоком шоке, а Он, как ни в чем не бывало, поздравил меня с днем рождения и попросился переночевать. Это было самое трудное испытание за последние лет десять, потому что Он снова со мной, пьяный и, наверняка, плохо соображающий. Пришлось собрать всю силу воли, чтобы просто отвести Его в свою комнату, уложить в кровать и уйти. Уйти, так ничего и не сказав и не сделав. Если бы я задержался там еще хотя бы на пару секунд, то я бы точно не выдержал и просто изнасиловал Его. И мне было бы плевать, что на утро он возненавидит меня, я бы хотел прожить тот один счастливый миг, пусть даже дальше моя жизнь стала бы адом. В день рождения положено пить, разве не так? Вот и я с друзьями немного выпил. Хотя "немного" - понятие растяжимое. Некоторые моменты стерлись из памяти, но я четко помню появление мысли, что нужно доехать до Него. Это наш праздник, как никак. Кажется, в один из забытых моментов я потерял свой телефон. Ох, жена будет волноваться. Хотя мне все равно. Я же еду к Нему. Прошла целая вечность, прежде чем я оказался около знакомой двери. Странно, я думал, что Он живет ближе. Около десяти минут уходит на сборы с собственными мыслями и чувствами. Стук. Щелчок замка. Удивленные глаза. Поздравления. Просьба остаться на ночь. Если много не думать, то это на самом деле похоже на обычную встречу братьев в день рождения. Но все далеко не так просто. Я четко осознал это, лежа в Его кровати. Этот запах. Такой родной. Как будто я очень долго обнимаю Его. Если бы не алкоголь, я спустился бы к Нему. Взял за руку, затащил в постель, возможно привязал бы, и всю ночь Он был бы моим. Но мечты остаются мечтами, а я остаюсь один в его кровати и засыпаю. Утро врывается без предупреждения и заставляет открыть один глаз. Светло. Сколько я проспал - остается загадкой. Вокруг тихо. Даже через чур. Как ни пытаюсь вглядываться в щелку дверного проема - не вижу ничего путного. Стена, кусок картины, узорчатый ковер. Встаю, но с грохотом падаю на пол. Все-таки перебрал вчера. Кое-как добираюсь до двери и встаю на две конечности. Все еще тихо. На кухне жадно пью воду, найденную в холодильнике. Неустойчивый мир вокруг танцует сальсу, отчего мне становится тошно. Диван в гостиной отлично подошел для продолжения моего сна. Уже на границе думаю о том, что не увидел нигде Его. Странно. Он ушел? Бессонная ночь под дверью собственной спальни. Комичная ситуация. Он тут. Так близко. Хочется войти, дотронуться, не отпускать никуда... Но как? Невозможно. Он уснул быстро, я проверил. Зашел, посмотрел и вышел. В голове сразу стали бегать мысли о поцелуе, пока он спит. Но я бы не остановился. С первыми лучами солнца решил, что нужно что-нибудь делать. Занять себя. Заставить забыть. Но безуспешно. Плакать в душе - вот все, что я умею. А Он не думает об этом. Спит. Пришел, бесцеремонно разрушил стену, выстраиваемую мной столько времени, заставил все вспомнить. Больно. От осознания своего бессилия еще хуже. Нужно было выбраться из квартиры. В магазин, в парк, просто на улицу... Прочь!