Прелести жизни семейной..

-Это что такое?!? - вопила супруга Аро, наступая на благоверного и помахивая перед его лицом "Плейбоем". Король Всея Вампиров испуганно отступал. -Журнальчик, - выдавил из себя он. – Для скрашивания досуга. -Ах, досуг он скрашивает! А посуду помыть не хотел?! – Сульпиция бросила журнал на пол и, стуча каблуками, прошлась по комнате. -Не было такого желания, - осторожно ответил Владыка. -Конечно, ты можешь только сидеть и пялиться на нарисованных девок, которых у тебя никогда не будет! – продолжала орать Сульпиция. -Почему это не будет?? – Аро искренне возмутился. -Потому что 12 см в возбужденном состоянии – это мало! -А ты когда померять успела?! – оскорбленный до глубины души вампир перешел в наступление. Одно дело "Плейбой", а другое, когда вот так вот по самым больным местам… Теперь миссис Вольтури чувствовала себя не в своей тарелке. -Эээ… я на глаз, - заискивающе улыбнувшись, промямлила она. -Не верю! – Аро топнул ногой и скрестил руки на груди, думая, что в такой позе он выглядит грозным непоколебимым. Сульпиция не выдержала и расхохоталась. -Стерва! – заорал Великий. -Кобель! -Стерва! -Кобель! -Стерва! -Кобель! -Стерва! -Амстердам!! – завизжала Сульпиция. -Москва! -Александрия! -Ялта! -Алжир. -Рига. -Анкоридж. -Женева. -Да что ты мне все время на букву "а"! – вампирша обиженно надула губы. -Ха-ха, ты проиграла! – радостно воскликнул Аро. -Тьфу на тебя! – Сульпиция обиженно отвернулась. Владыка незаметно подобрал журнал и спрятал под пиджак. Затем посмотрел на возлюбленную и тяжело вздохнул. -Ну, кисонька, прости меня, - Аро сделал попытку обнять супругу, но та отмахнулась. -Вымоешь посуду – прощу, - чопорно ответила Сульпиция. -А Аос закончился! – нашелся Аро. -А я уже купила новый! – ослепительно улыбнулась девушка… Несколько минут спустя Аро в красивом переднике в цветочек стоял на кухне перед горой посуды и усиленно намыливал особо грязную тарелку. Он с остервенением тер ее пенящейся губкой, уговаривал, устрашающе клацал зубами, но ничто не давало благоприятных результатов. -Очевидно, только Фэйри разъест этот жир, - с видом знатока произнес неизвестно откуда взявшийся Кай. Он засучил рукава и, став рядом с Аро, принялся оттирать до блеска какой-то стакан. Аро с сомнением капнул на наглую посудину посоветованного средства. Действительно, процесс пошел. -Спасибо, брат, ты настоящий брат. -Не за что, брат. -А ты что здесь делаешь? -Афинодора порвала колготки и обвинила меня в том, что я дал ей недостаточно денег, и она не смогла купить более качественную вещь, - вздохнул Кай. – А ты? -А я в "Города" выиграл. -Понимаю. Дружеской беседе помешал зашедший Марк, во фраке, с моноклем, часами в кармане жилета, курящий трубку. -Моете? Ну мойте, мойте, - одобрил он. -А ты? – хором спросили несчастные вампиры. -А я, ребята, вдовец, - широко улыбнулся Марк, блестя золотыми зубами. Итак, догадливые читатели, а также садисты, маньяки и прочие асоциальные личности наверняка поймут, какой следующий шаг предприняли Кай и Аро. А пока незадачливые мужья сушат сухари в ожидании приговора за покушение на убийство, Марк вкушает устриц, любуясь стройными девчонками, исполняющими танец живота, а автор усиленно фэйспалмит, перечитывая сей бред. Вывод очевиден: миром правят женщины, а дуракам везет. Поэтому, если вы умный и красивый мужчина, подающий надежды – не гробьте зря свою жизнь, идите сразу в монастырь, что по окончанию тюремного заключения планируют сделать Аро и Кай…