Принц потрошитель и лягушка прекрасная

Рассказчик – Реборн в костюме кота. « И вот отправился младший принц за тридевять земель искать свою невесту-ня. Оседлал он своего верного коня, то есть завел он свою шевроле импалу 1967 года, и отправился на ней в дальний путь-ня. Объехал он все близлежащие королевства, а стрелы все найти не может-ня. Три дня скитался принц по просторам земли-ня, три дня искал стрелу по лугам и степям, но все тщетно-ня. На четвертый день забрел наш принц Белфегор в самый дальний уголок земли – в запретное королевство Вангола-муррр.» Ну вообщем все было бы прекрасно, и Бел бы благополучно умотал из запретных мест, если бы не один конфуз – кончился в его славном коне бензин, а заправок рядом и не оказалось. Пришлось Принцу пешком по дороге идти. Шел он, шел по дороге спокойно, напевал песни себе под нос и вдруг видит, что она расходится. В какую сторону иди, Бел и не знает, ведь ему всегда помогала раньше путеводная звезда – навигатор JPRS самой новой модели. Теперь же наш прекрасный Принц стоит на распутье с задумчивым лицом. Нет, он конечно давно уже мог бросить затею найти стрелу, но все же не смог так поступить. Не то чтобы жену он себе хотел. Просто когда Занзас-сама «провожал» (на самом деле просто выпихнул с царского двора) своих сыновей, сказал им пару добрых слов: - Вы, мусор, если без жен явитесь, поубиваю всех вас нахер!!! А если сбежать попытаетесь, Вас двоих (тыкает дулом пистолета на близнецов) в дурку посажу в одну палату, а тебя Павлиний мусор, отправлю в женскую колонию в одиночную камеру!!! В общем, слова новой главы их семьи звучали достаточно убедительно. Стоял бы наш принц у трех дорог еще очень долго, если бы не заметил небольшой камень, что стоит у дороги. На нем было крупно вырезано: «Налево пойдешь – в дурку попадешь, направо пойдешь – от яда умрешь, прямо пойдешь – на веселящие грибочки наткнешься и с животными разговаривать будешь.» Подумал немного наш принц, поразмышлял и решил свернуть направо. Его уже столько раз травил братец различными ядами, что они для него уже как комариные укусы стали, а вот с животными разговаривать Принцу не интересно, да и в дурдоме его уже как родного принимают – короче скука смертная. Ну вот и отправился наш принц судьбе навстречу - для жопы приключений искать. Долго ли коротко ли шло время, а забрел наш принц в лес густой. Видит – стоит посреди леса, на поляне, что грибами разными заросла, избушка на курьих ножках. Хотя, конечно, избушкой это здание назвать сложно. Это скорее двухэтажный коттедж. А солнце уже к тому времени садилось, и решил Бел переночевать в этом курятнике: - Ши-ши-ши… Есть кто дома? – крикнул Белфегор. В избушке начало происходить какое-то движение, сопровождающееся отборным матом. - Ах, ты скотина! Я же давно тебе говорил, что эту гребаную стряпню есть не буду! - Да, ладно тебе, Осьминожья башка, хехе. Давай еще ложечку! Вот… открой ротик! - НЕЕЕЕ…*чавк-чавк * …ЕЕЕТ! - Ха, ха! А ты смешной, Хаято-кун. Давай: ложечку за папу, ложечку за маму! - Брат, почему ты не хочешь кушать еду, что я с такой любовью тебе приготовила??? - Ты ее сама-то пробовала, курица драная?! А ты козел отойди от меня! Взорву все к чертям!!! – пока тот кого мучили орал, в него видимо, все же запихали то, что он так сильно отвергал. Из коттеджа раздался вопль ужаса, его сменили тихие стоны и кашель. Потом все стихло. Бел решил еще раз попытаться обратить на себя внимание. - Ши-ши-ши. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто на весь лес там орет? – как ни странно, реакция была мгновенной. - Какой еще, нахрен ,теремочек? Это же самый настоящий коттедж на курьих ножках! Кто посмел сюда явиться?! – на пороге дома появилась девушка. Все бы ничего, только вот одета она была в бикини, с подносам в руках, а на голове была ведьмина шляпа. На подносе что-то шевелилось и хлюпало. Создавалось ощущение, что этот поднос – дверь в ад. - Здравствуй, прекрасная дама. Я Принц Белфегор, ищу место для ночлега, – Бел постарался сделать самое невинное выражение лица. - Аааа, ну здравствуй, ПрЫнц. А я Бьянки. Можешь меня Ягой называть, тоже нормально, – тут из-за нее вылез высокий паренек с короткими черными волосами и глупой улыбкой на лице. На руках он держал связанного парня, который, по всей видимости, находился в стране Орфея. Но больше всего нашего Величество поразила их одежда. Парень с глупой улыбкой был в валенках, шубе и шапке-ушанке. Поверх шубы был натянут фартук как у горничной. Бедолага, которого судя по всему и мучили в этом доме, был одет не менее странно – на одной ноге лыжа, на другой ласта, вместо кофты - лифчик из кокоса, джинсы были порваны и имели всего одну гачу. Прошло пять минут молчания. Бел старательно пытался поднять челюсть с земли, и тут заговорила девушка. - Эм… ну как бы этот в отключке – Гокудера – разбойник и грабитель, а вот этот улыбака Ямомото Такеши – один из 666 чертей Ада. Но они уже уходят, так что можешь проходить в дом, добрый молодец! - Мы не… – пытался что-то сказать улыбака, но ему рот заткнула Бьянки и, взяв метлу, выгнала. - Чтобы вас здесь еще неделю минимум не видела, пьяницы позорные!!! – И только сейчас наш принц понял, что двое парней были пьяные в стельку, – А ты проходи, проходи – не стесняйся, -глаза Яги загорелись хитрым огнем. Нервно шишикнув, Бел все же вошел в обитель Зла… Продолжение следует….