КПБ №3

      В Краевую Психиатрическую Больницу (сокращённо КПБ №3) две недели назад прибыли новые пациенты. Интерны Катерина Викторовна и Кристина Игоревна в кабинете своего непосредственного начальства.       — Вот списки и характеристики недавно поступивших пациентов. Пожалуйста, примите меры. Они нам уже всю плешь проели, — молодые не пуганные жизнью студентки медицинского колледжа с мольбой посмотрели на пожилого главного врача, вот уже с десяток лет занимающего свою должность. — Если не жалко нас, пожалейте хотя бы вахтёршу Аннушку. Девочка работает за копейки в ночные смены, а прилетает ей нервотрёпки на все полновременные.       — Разберёмся, — пообещал мужчина неопределённого возраста с проблесками седины в длинных светлых волосах. — Вы куда их определили?       Кристина получила лёгкий тычок в бок от своей коллеги и поняла, что в этот раз сдаётся она:       — Мы их сегодня всех в шестую палату согнали и там закрыли, — на всякий случай сделав шаг назад, девушка одёрнула свой белый халат, намечая путь в сторону выхода. — Валентин Палыч, нам страшно.       — Идиотки! Оттуда же дезинсекторы час назад уехали!       Все трое вылетели из кабинета. Заведующий отделением и по совместительству главный врач сего прекрасного заведения побежал навстречу новым проблемам, которые так кстати подкинули ему интерны в типичное утро понедельника. Только толстая папочка осталась лежать раскрытой на его столе. В ней было несколько новых листков, подписанных ещё не устоявшимся врачебным почерком юных медсестёр. Была у старожилов такая местная фишечка — давать новичкам прозвища, ибо настоящие имена обывателей были веданы лишь паспорту и их амбулаторной карте. В скобочках аккуратно почти печатными буквами, спустя несколько дней активных наблюдений Катя подписала, на какие имена пациенты отзываются.       1. Светлана (Стелла). VIP-палата.       Предварительный диагноз: «Синдром блондинки» (Катя, мы будущие санитары, пиши нормально, а не со слов её отца). Дисморфобия, ониомания и всё, что к ним прилагается.       Наблюдения и краткая биография: Дочь городского олигарха, который вынужден был заложить одну их своих компаний после того, как Светлана съездила на отдых в Милан к своей матери и купила там вместо одежды два бутика. После громкого инцидента, что попал на заголовок газеты «Вестник нашего Мухосранска», была добровольно-принудительно госпитализирована ночным рейсом отдельно оплаченной скорой помощи (Валентин Павлович, а нам дадут премию за то, что первый раз за десять лет кто-то вызвал платную неотложку за сорок тысяч рублей?).       Жалобы персонала: Присутствует синдром лунатизма. По ночам требуется особое внимание, потому что пациент регулярно открывает форточку и качается на подоконнике. Она называет это подзарядкой от лунной энергии, но девушка из соседней палаты просит вызвать экзорцистов и кричит, что здесь не обошлось без бесов. Номер телефона бригады боевых священников мы на всякий случай записали. Во время припадка ходит по коридору с закрытыми глазами и машет руками. Её слова, повторяющиеся из дня в день, мы тоже записали: «Лунный луч, луны свет. Солнца луч, солнечный рассвет. У меня есть сила Винкс!». Что такое «Винкс» мы не знаем, но сила тут какая-то точно есть (Кристина, мы врачи! Мы не должны верить в паранормальную чушь). Рекомендуем приставить к Светлане нашего сторожа Бориса, чтобы приглядывал за её перемещениями. Буфетчица просит не запирать её в комнате, потому что Стелла — главный клиент, на котором буфет делает месячную выручку за сутки. Мы знаем, что вам за это тоже идёт свой процент. Пациент может часами сидеть у шкафа, перебирая одинаковые рубашки. Затем процедура повторяется с чемоданом, в котором куча ювелирных изделий. Три кольца санитары у неё уже отобрали, потому что в припадке они разлетаются во все стороны. Светлана упорно называет их скипетрами. Из хороших новостей: пациент прекрасно вливается в традиции нашей дружной клиники, во время знакомства с первого раза запомнила все прозвища новоприбывших. Даже проявила творческую инициативу и придумала нашей новенькой вахтёрше кличку Айси. Из плохих новостей: вахтёрша ей чем-то не понравилась, Светлана по ночам светит в неё фонариком, цитируем: «От этого ледяная ведьма растает!».       2. Мария (Муза). VIP-палата.       Предварительный диагноз: Рассеянный склероз, «звёздная болезнь» и намёк на биполярочку.       Наблюдения и краткая биография: Бывшая исполнительница оперы, собиравшая целый органный зал в далёких восьмидесятых. В биографии числится, что Мария была протеже Игоря Крутого, пока её не вытеснила Наташа Королёва. Если поднять старые скандальные архивы жёлтой прессы, то можно найти эпизод с чёрно-белой фотографией, на которой смутно угадывается лицо ещё не зазвездившейся молодой Машеньки, вернувшейся в родное село после неудачного покорения столицы. Лицо, помятое жизнью, алкоголем и разочарованием в людях. Старые записи на дискетах могут поведать, что женщина когда-то пела в церковном хоре, эту информацию сообщил её отец, сдавший собственную дочь в дурдом после того, как уже клинически взрослое дитя, размахивая кадилом, кинулось на священника во время очередного выступления. В отличие от платежеспособного родителя Светланы, что внёс оплату за содержание заблаговременно на год вперёд, за Марию обещали заплатить в пятницу. В прошлом году было то же самое.       P.S: до сих пор ждём деньги, оплаты не поступало, скоро будем выселять к простым смертным в общие палаты. Бухгалтерши ругаются, что селим в Вип-палату без предоплаты, больше так не будем.       Жалобы персонала: В основном дежурные жалуются не на то, что Муза включает плеер по ночам, а на её плей-лист. Сборник из Меладзе и мотивов, пригодных только для отпевания, идёт по кругу. Вахтёрша уже знает наизусть «Салют, Вера», мы тоже можем спеть её в караоке на девяносто девять баллов (Кать, не надо. По человечески прошу). В период обострения мы слушаем её арии, вот это настоящая пытка! Для Марии изобретательные санитары придумали специальный кляп на двухстороннем скотче, если увидите её в коридоре, легко опознаете по красным полосам у рта. Женщина меланхоличного типа, её настроение меняется быстрее, чем наши коллеги бегут в бухгалтерию в день зарплаты. Деньги в руки ей тоже лучше не давать. Мы предполагаем, что положение пациента оставляет желать лучшего, потому что вид рублей приводит Марию в экстаз. Её танцы вокруг стойки регистратуры — отдельное шоу, охранники всё порываются запихать в её красные труселя купюры. Форменный стриптиз с её слов называется превращением «Винкс Беливикс». Машка придумала неплохой трек из звуков кастрюли поварихи и цацок Светки, эта компания его записала и выложила в Ру-Тьюб, там просмотров за пару дней уже больше, чем отзывов на всю нашу клинику за все годы работы. Может быть, дело в том, что клипом к песне идёт зажигательный танец с санитарами, пытающимися угомонить буйную Музу в период очередного припадка.       3. Леночка (Лейла).       Предварительный диагноз: Аквафобия, невроз, приступы неконтролируемой агрессии по отношению к мужчинам, признаки садистских наклонностей.       Наблюдения и краткая биография: Елена поступает к нам не в первый раз с подобным набором заболеваний. Её лечащий врач рекомендует проводить регулярные сеансы психологической помощи не с самим пациентом, а с её родителями. Проблемы Лены уходят корнями в её глубокое детство, как установил наш штатный психолог. Когда популярность начали набирать модные роды в воде. У этого ребёнка с самого рождения не задалось с плаванием, новоявленный папаша чуть не утопил дочь на радостях. Последующие кружки по плаванию, куда всё сознательное детство добрые родители запихивали девочку, сформировали у неё стойкую боязнь воды. В представлении Елены вода её злейший враг и убийца: в душ её не загнать, зато облить кого-нибудь из водного пистолета ей в радость. В прошлом году её привезли полицейские, когда девушка на Ивана-Купала угнала водомёт ОМОН-а и окатила залпом танк на митинге. Партия Феминисток Урала (сокр. ПФУ) оплатила лечение своей активистки, только счёт почему-то попросила выставить не за услуги психдиспансера, а якобы за продажу чёрного металла. Но платят исправно, бухгалтерия не жалуется.       Жалобы персонала: пациент тяжело приживается в женском коллективе, несмотря на свои убеждения. Наш электрик Петрович от неё шарахается и просит организовать ему смены подальше от «этой припадочной, иначе он ляжет в соседнюю палату». (Мужика жалко, Лейла его чуть шлангом не задушила в прошлую смену, когда он чинил туалет в её палате). Коллеги заметили: если добавить в воду розовый краситель, пациент успокаивается. Мы долго не могли понять, в чём дело, пока Лейла не рассказала нам, что дружит с Морфиксом, и окрашенная в розовый вода напоминает ей о нём. Наш очкастый лаборант Тимофей попросил донести до вас состав этого «Морфикса». Смотрите в приложении к личному делу Елены, рекомендуем проконсультироваться с наркологом, потому что пациент регулярно жалуется на потерю зрения. Окулист порекомендовал выписать очки, но за это предложение Елена сломала ему нос.       4. Бриджет (Блум).       Предварительный диагноз: гибрис-синдром (Красиво ты, Кристина, эту самоуверенную дуру обозвала), склонность к истеричному поведению, буйная фантазия, порождающая галлюцинации.       Наблюдения и краткая биография: Бриджет — звезда нашей клиники, в Мухосранск её привозят родители-итальянцы уже второй раз специально для прохождения лечебного курса по авторской методике главного психиатра Краевой Больницы. Из-за этой леди сайт психушки перевели на итальянский язык — всё в угоду платежеспособным иностранцам. Родители же, вспоминая добрым словом свои русские корни, заставляют семнадцатилетнюю дочь учить великий и могучий. Но русский язык даётся Бри с трудом, поэтому её лексикон — это непередаваемая смесь русско-итальянского сленга, что, в общем-то нравится её подписчикам в Ру-Тьюбе. Девушку из Италии вывезли, а Италию из девушки уже ничто не вывезет. Никто не знает, как в стране пиццы и мафиозников она выросла настолько бесстрашной, что, находясь в России, не боится сбегать из клиники в чём мать родила и шариться по подворотням, гоняя бродячих котов и подбивая на вылазки всех остальных пациентов. Рекомендуется перевести в палату интенсивной терапии для предотвращения побегов.       Жалобы персонала: Этот пациент, точнее — её родители — лютейшие враги главного бухгалтера. Каждый раз, принимая оплату в иностранной валюте, она обещает набить им морды при встрече. Потому что переводить офшорные баксы в рубли — геморрой для всей бюрократической системы. Хоть кто-то смог заставить сию непрошибаемую женщину поднять свой зад с кресла. Бриджет как-то неровно к ней дышит и ласково называет бухгалтершу Фарагондиха. Каждый раз, отправляясь в очередной приключение через кривые решётки на окнах, рыжая включает прямой эфир Ру-Тьюба, а потом удивляется, как санитары так быстро отлавливают её и возвращают обратно. Взрывной южный характер проявляется у молодой особы регулярно: поджог столовой и подсобки, где отдыхают интерны, — на её совести и в её личном деле. Огнетушитель мы держим возле её палаты, это устройство, как ни странно, единственное, что на неё хоть как-то действует. Рыжая боится его, считая себя огненной феей. Блум, как она сама назвала все свои аккаунты в соцсетях — автор фейской тематики в нашем отделении. Мы не знаем, кто постоянно приносит ей блёстки в комнату, но она бегает по соседям и раскидывает их везде. ВЕЗДЕ. Вахтёрша Айси, совмещающая ставку уборщицы, пытается с ней бороться, но всё без толку. «Пыльцу фей» мы отмываем всей сменой каждое утро. Валентин Павлович, примите, пожалуйста, меры.       P.S: Мы нашли её аккаунт на том чёрно-оранжевом сайте, от которого вы заставили нас восстанавливать пароль в прошлом году. За небольшую прибавку к зарплате подскажем, где искать видео этой блогерши не для широкой публики.       5. Фаина (Флора).       Предварительный диагноз: наркотические зависимости широкого спектра.       Наблюдения и краткая биография: Единственная дочь знаменитого генного инженера нашего города и его жены-староверки. В психиатрическое отделение попадает впервые, но в клинике — постоянный посетитель. Отец Фаины всё ждёт, когда муниципальные учреждения начнут выдавать абонементы для посещений, потому что его дочери в кабинете нарколога уже можно оформлять прописку. После того, как терапевт Иваныч раскурил с ней на одном из сеансов, девушку перевели в другое крыло для плотной работы с психиатром. Мать пыталась организовать ей побег, притащив с собой друзей из культа Трав и Корешков, но бдительная охрана вместе с вахтёршей выкинули сектантов из приёмного отделения, пригрозив вызвать бригаду санитаров для принудительной массовой госпитализации. Их спасло только то, что Валентин Павлович был в отпуске, а дурка в тот момент была переполнена.       Жалобы персонала: Фаину, называющую себя по кличке, данной ей в секте мамаши, «Флора», трудно выгнать из нового кабинета ароматерапии. Медсестра, проводящая сеансы, жалуется, что постоянно пропадает соль, благовония и травы для чая. Вчера из-под кровати феи природы и наркоты выгребли целый мешок с залежами. Расследование показало, что пропажа медицинского расходного инвентаря — тоже её рук дело. Написали жалобу её отцу: расходы покрыты, клиника профинансирована ещё на три месяца бесперебойной выплаты зарплат, а мы понимаем, что Флора ещё не скоро будет готова к выписке. Накопительный эффект от наркотических веществ пациента настолько сильный, что зрачки всё ещё не пришли в норму, даже спустя месяц интенсивного откапывания. Хуже того — другие пациенты начинают спрашивать, как им сделать так же, особенно живо интересуется иностранка Бриджет, делящая с ней одну палату. В их комнату зайти невозможно, потому что одна кидается блёстками и в приступе творчества заливает красками весь пол, а другая обеспечивает на своей половине настоящую дымовую завесу. Блум нравится дымный эффект для её онлайн-трансляций, поэтому она не жалуется. Зато жалуемся мы, потому что на запрет на курение и распитие сомнительных жидкостей в нашей клинике Флора не реагирует! (Она вообще, как литий, ни на что не реагирует). С позволения уборщицы развела на подоконнике цветник венериных мухоловок, чтобы избавиться от надоедливых насекомых. Бдительные медсёстры подозревают, что это было прикрытие для выращивания запрещённых растений, потому что на грядках пробиваются странные стебли с пятиконечными листочками, подозрительно напоминающие марихуану. За отдельную плату персонал готов провести расследование (Но, сказать по правде, всех всё устраивает, особенно её «волшебная пыль» получается здорово, попробуйте как-нибудь).       6. Татьяна (Текна).       Предварительный диагноз: проблема самоидентификации и компьютерная зависимость.       Наблюдения и краткая биография: Татьяна Авраамовна до её первой госпитализации в краевую психиатрическую клинику работала оператором на канале новостей. В графе «причины увольнения» написано столько, что таким послужным списком может похвастаться не каждый пьяный инженер на производстве. От организации забастовки путём перегрызания проводов в прямом эфире до закрытия съёмочной группы в серверной с целью сорвать трансляцию новостей о технологическом прогрессе Японии. Характеризуется мстительной натурой, помноженной на глубокие еврейские корни. В клинику попала в состоянии крайнего истощения: после увольнения бывшие коллеги забили тревогу и, выломав дверь её квартиры под присмотром стражей правопорядка, обнаружили женщину в предобморочном состоянии с открытым ртом и слюной, стекающей на клавиатуру. Причина столь запущенного состояния оказалась прозаична: Татьяна два дня подряд пыталась побить мировой рекорд в Весёлой Ферме в Одноклассниках. Не вставала со стула, не ходила в магазин за едой, едва не отбросила коньки за столом. На работе за ней хотя бы присматривали, поэтому руководство канала по старой памяти скинулось финансово и организовало их бывшему сотруднику лечение в краевой клинике. Здесь Татьяна Авраамовна и прижилась: уже как год она мигрирует из кабинета айтишников в общие палаты для регулярного прохождения лечения.       Жалобы персонала: После знакомства с новыми пациентами перестала отзываться на своё имя, готова вступить в диалог только если её называют по никнейму Текна. В последнее время компьютерная зависимость стала заметно прогрессировать. После того, как у неё отобрали смартфон и выдали взамен нокию-кирпич для связи, Петрович случайно увидел, как Текна установила на этот девайс свою Весёлую Ферму. Персонал до сих пор теряется в догадках, как у неё это получилось. Прижилась в группе более молодых, за исключением Музы, девушек. Снимает для Блум её эфиры и оформляет Ру-Тьюб канал для нашей клиники. На Татьяну Авраамовну грех жаловаться, благодаря её золотым рукам у больницы стабильный приток пациентов, работающий красивый сайт и куча комментариев под роликами. Главное, чтобы в палате и на рабочем месте всегда находился кто-нибудь из здоровых, чтобы вовремя подтирать слюни пациента с клавиатуры. Новый ноутбук мы ей купить не сможем, да и не найдём уже такого Франкенштейна, которого Текна лично собрала из отходов и винтиков.       Девушки держатся всей группой, которую называют Винкс. Саму же КПБ №3 — Алфея, школа для фей. Всё свободное время снимают домашнее видео и выкладывают в интернет под названием «Винкс — школа волшебниц». Канал был номинирован на премию «Голые и смешные» благодаря танцам Музы, зажигательному вступлению от Блум и отличной операторской работе Текны.       — Ужас, мы их еле оттуда выгнали. — уставшая Катерина провела ладонью по мокрому лбу. — Нам ещё Облачную Башню проветривать, Петрович опять в подсобке надымил с нашей уборщицей Галиной Фёдоровной. Тётке под сраку лет, а она снова всю форму своей фиолетовой краской для волос замарала. Сказала же ей: тёть Галь, не берите дешёвые тоники, сходите один раз в салон, ваши волосы скоро будем собирать по всему коридору. Кристин, с Алфеей и прозвищем Валентина Палыча я вроде разобралась, но почему эти чудики называют наше отделение скорой помощи Красный Фонтан?       — О-о, — её коллега, что имела на целый год больше практики в диспансере, хихикнула. — Сейчас расскажу, как в прошлом году Ленка с Машкой забрели к мальчишкам-санитарам в раздевалку. Нам как раз к ним надо, машину взять. Светке мать-язычница из Милана какой-то барабан для ритуала Солнца отправила, его на таможне распаковали. Теперь ехать в аэропорт, забирать эту штуку оттуда. Вип-палата, чтоб её, с этим особым обслуживанием!       — Ладно, работа не волк, Дарси.       — Работа не волк, Сторми. А вот Валтор реально волк. Видала, как он эту рыжую одним крепким словом в смирительную рубашку запаковал? Кто ж знал, что он понимает маты на итальянском.       — Пойдём, ведьма-выключатель лампочек, — Катя с сочувствием посмотрела на свою напарницу по смене. — У тебя сегодня ночное дежурство, а мне снова форточки караулить.