Мой маленький день

Утро. Теплое солнышко мягко разливалось по небольшой комнатке. Длинные тени от лучей падают на бежевый ковер. Потихоньку солнце начало пригревать. Даже немного жечь. Я решила проснуться, потому что чувствовала, что если сейчас не встану, то останусь здесь навсегда. К тому же, сквозь сон, я слышала звон посуды на кухне. Мама готовит завтрак. Люблю ее. Это самый дорогой человек для меня на всем свете. Я люблю ее не за что-то совсем обыкновенное. Совсем нет. А за то, что она научила меня любить и ценить весь этот мир. Странно, не правда ли? Это единственный человек, которому я вправе смогу доверить свою жизнь. В любой момент из самых разнообразных жизненных ситуаций. С кухни доносились запахи вкуснейшей еды. Это всего лишь не сильно перченая яичница и свежие овощи. Так мало нужно мне для счастья. Потом пару глотков черного, как моя душа, кофе. И можно спокойно собираться. Не важно куда - в школу или же прогуляться. Главное, подальше от дома. Не знаю, меня здесь что-то ущемляет. Я не могу иногда спокойно сидеть в своей комнате. Я не могу заснуть в ней до трех ночи. Бывает, что засыпаю и позже. Следовательно, хожу по школе, как приведение. Я наконец-то открыла глаза. И сразу же обратно зажмурилась. Солнце было сегодня необычайно ярким. Я все-таки нашла в себе силы и резко поднялась, чтобы быстро проснуться. Поправив лямочку на майке с милыми слониками я встала и подошла к окну. О, это то самое чувство, когда город только начинает просыпаться! Птицы поют где-то далеко. Правда, не самый интересный вид из окна. Да, именно так. Мне открывается "потрясающий" вид на местный рынок. Но все равно это не может поменять мне настроение от такого прекрасного утра. - Кэт, твой завтрак готов! - прощебетала мне мама из кухни. - Да, спасибо, мамулечка. Я уже бегу! Я хочу пойти на кухню, но меня вечно что-то останавливает. У меня есть боязнь, что вот такого больше не повториться. По-другому говоря, у меня боязнь воспоминаний. А по научному - мнемофобия. Не хочу ничего терять. И не думать о прошлом. Каждое утро я встаю с желанием начать новую жизнь. С белого листа. С новыми воспоминаниями. Но, как видите, пока что это безуспешно. Но я не сдаюсь, хотя с каждым днем уверенности у меня все меньше и меньше. Иногда, скорее даже чаще всего, я не могу заставить себя забыть то, что происходило много месяцев назад. Такая уж у меня память врожденная. Значит, предназначение у меня такое. Помнить даты и события, которые могли происходить давно-давно... - Кэтрин! - Да иду я, мам, сейчас! - Твое сейчас уже длиться пять минут! Я улыбнулась. И да, правда, чего-то я задумалась. И так вот каждый день. Неудобно, но мама привыкла. Все мы к чему-нибудь привыкаем. У меня это обычно происходит слишком быстро. Я тоже стала привыкать ко многим вещам. С каждым днем во мне нарастает чувство, что в конце концов через полгода я покончу с собой в психиатрической больнице, которая находится около Фиолентовского шоссе в отделении для душевнобольных. После таких мыслей у меня мурашки по коже начинают бегать, словно где-то внутри меня им подкинули немного огурцов и карамели. А потом еще перемешали и добавили специй по вкусу. Приятно, не правда ли? - КЭТ! Я отошла от окна. Заставляю себя идти на кухню. Нельзя расстраивать мою любимую мамочку. Она ведь не со зла иногда кричит. Она ведь все равно любит меня. А я на нее не обижаюсь. Я понимаю - проблемы на работе и усталость дают о себе знать. Поэтому я делаю все, что может зависеть от меня, для того, чтобы хоть как-то не тревожить и не расстраивать ее. Ведь она все, что у меня есть. Позавтракав, я пошла в ванную. Посмотрев на свое отражение, я поняла, что еще никогда не была такой уродиной, как сейчас. Хотелось разбить зеркало, но так, чтобы не услышала мама. Остальное время я молча чистила зубы и умывалась. Сейчас почти весна, поэтому мне надо было собираться в школу. Очень часто я не могу вечером делать уроки. Поэтому делаю их либо утром, либо если совсем много их, то на переменах. Я не имею права делать уроки на других уроках. Я считаю это неуважением как и к учителю, так и к предмету, который он ведет. В общем, также, как и списывать сочинения с интернета. Вот, что я люблю в этой школе! Это учителя. Которые дают нам неимоверные пинки под задницу! Вот за это им огромнейшее спасибо и низкий поклон. Да, я знаю, что мне вряд ли пригодятся формулы Джоуля-Ленца или как определить интеграл. Но все же... Итак, я иду обратно в свою комнату. Переодеваюсь в школьную форму. Беру сумку и выхожу в коридорчик. Перед зеркалом причесываюсь и крашусь. Ну, в отличие других девушек я не пользуюсь ни тональным кремом, ни консилерами (даже не знаю для чего они применяются). Только тушь, чтобы среди остальных не выглядеть совсем "красавицей". Сегодня решила сделать просто хвостик. Даже не выпрямляла волосы. Как-то сразу не сориентировалась. Хотя, что мне терять, серой мышке? Сама себе испортила свою судьбу. Нету у меня друзей. Или не те люди попадались. Мама думает, что у меня есть отличная компания, друзья, которые никогда не бросят. Как же сильно она заблуждается. Волк-одиночка. По жизни. Наконец-то я определила свой диагноз. Ура. Можно и отпраздновать. Выпив. Мультифруктовый или взять любимый - кисленький апельсиновый? Раз праздник, то возьму любимый. И вот, я собираюсь выходить из дома. Пожелав маме удачи на очередной проверке я одеваю наушники. И все. Я в своем мире. Красота. Ко мне вернулось мое хорошее настроение только тогда, когда я вышла из здания, которое почти 11 лет называю школой. Как-то так. Пытаюсь в школе отключать все свои эмоции. А кому это надо? А учителей раздражать нельзя. Почему? Нельзя и все. Шесть уроков проходят на удивление беззаботно. Немного правда струховала, когда учительница по математике начала вызывать к доске. Но она отнеслась ко мне с пониманием. Помнит, что я болела. Большое спасибо Вам! Вышла из школы - и снова в свой мир. То самое чувство, когда у тебя есть два, практически свободных, часа до того, как мне надо будет выходить к репетиторам. Заняться уроками или же дописать новую главу? Хммм, выбрала. Полажу-ка я просто по интернету. А я еще и геймер-любитель ко всему прочему. Двоюродный братишка обещал сделать из меня профи-конфетку. Очень надеюсь, что это у него получится, честно. Быстро пролетает время и я понимаю, что время выхода. Куда? Если это понедельник, то на курс новых языков, если вторник или пятница - увлекательное занятие по английскому, если среда или суббота - история, а по четвергам готовлюсь к ЗНО по математике. Это еще при том, что у меня поздно вечером четыре раза в неделю тренировки по танцам. А потом прихожу никакая и "Привет, уроки! Не ждали? Как жаль." и занимаюсь своими делами. Не могу уснуть. Даже тогда, когда считаю овечек. Или слоников. Все равно какая-то падла спрячется и я ее буду искать до трех часов ночи. И так каждый день. День сурка. Как-то так и живем, друзья. Надоело. Надо что-то менять.