Spanish Guitar

Задымленное маленькое кафе. Все собрались здесь, чтобы услышать, как ты играешь, А также танцевать и пить всю ночь напролет. Здесь так душно, тесно и совершенно нечем дышать. Здесь так каждый раз, когда появляешься ты. Да, именно ты. Не та девушка, которая поет под аккомпанемент. Ты это то, что занимает мои мысли последние полгода. Я стою среди этой толпы И, закрыв глаза, Мечтаю о тебе, Но ты не знаешь, Ты даже не знаешь, что я здесь... Запах становится настолько плотный и едкий, что слезятся глаза. Но ты не замечаешь ничего. Ты полностью увлечен игрой на гитаре. Твои губы растянуты в полуулыбке, глаза будто смотрят в никуда, и, даже если я встану в первом ряду, ты меня не увидишь. Я хотела бы оказаться в твоих руках, Как эта испанская гитара И тогда бы ты играл на мне всю ночь, До утра... Можно ли влюбиться с первого взгляда? Задаюсь этим вопросом каждый день, пытаясь понять, что это за чувство. Чувство, что сжигает меня , не давая думать ни о чем кроме тебя. Разве может быть человек плохим, который пишет такую музыку? Разве может быть человек жестоким, имея такие руки? Разве может человек быть черствым, имея такие длинные умелые пальцы? Его пальцы. Они не играют - они ласкают струны. Я хотела бы оказаться в твоих руках, Как эта испанская гитара, И на всю длинную ночь, Я бы стала твоей песней… Мне не нужно ничего, ты только посмотри на меня. Я у тебя ни о чем не прошу, ты лишь только узнай о моем существовании. Я здесь и я люблю тебя. Ты слышишь? Я люблю тебя и мечтаю только лишь о том, чтобы эта мелодия никогда не заканчивалась. Страх от того что ты можешь исчезнуть рвёт меня на части. Я готова умереть, слушая, как ты играешь. Каждой ноткой своей игры ты пленишь мое сердце, Я молюсь, чтобы ты обратил на меня внимание И однажды прижал меня к своему сердцу. И я бы тебе одному дарила свою ласку и нежность. Это безнадежно. Я пыталась покончить с этой глупой любовью. Я пыталась не приходить сюда, забыть о тебе как о страшном сне. Но ноги сами ведут меня и, я не могу с собой ничего поделать. Твой темный силуэт преследует меня, где бы я ни была. Это уже походит на болезнь, и только ты способен излечить меня. Ты мое лекарство. И ты не знаешь, Ты даже не знаешь, что я существую... Я не знаю твоего имени. Да, это правда. Но я и не хотела его знать. Та таинственность, что окутывает тебя. Я боялась её разрушить, лишь узнав твое имя. Они не достойны, произносить его, впрочем, как и я. Но я всё же допускаю мысль о нашем знакомстве. Надежда всегда умирает последней. Я хотела бы оказаться в твоих руках, Как эта испанская гитара, И тогда бы ты играл на мне всю ночь, До утра.... Я хотела бы оказаться в твоих руках, Как эта испанская гитара, На всю длинную ночь, Я бы стала твоей песней… Твои темные волосы слегка взъерошены. Ты устало проводишь по ним рукой. Я тоже хочу к ним прикоснуться. Цвет твоих глаз сводит меня сума. Каждый жест, каждый вздох, каждое движение губ отдается дрожью по всему телу. Сердце ноет в сладкой истоме. О чем ты думаешь, когда играешь на гитаре? Когда сочиняешь такую прелестную мелодию? Когда после выступления устало ложишься в постель? Как бы я хотела знать о тебе всё и в то же время не знать о тебе вовсе. И снова я не заметила, как пролетело время. Все закончилось и все эти люди, что пришли послушать, как ты играешь, начали расходиться. Как всегда я дождусь, когда все уйдут, а потом покину помещение, надеясь случайно встретить тебя на выходе. Кто-то явно не собирается уходить и, напившись, валяется на полу. Они, конечно же, не в счет. Ждать их ухода я не собираюсь. Выхожу из помещения, думая о том, как можно до такого докатиться. Ещё с детства у меня появилось отвращение к таким людям, но в то же время мне их глубоко жаль. Слабые всегда нуждаются в сострадании. Помню ещё из далекого детства отец приходил домой, еле стоящий на ногах, и бил мою мать. Он спился и умер. Через несколько лет умерла и моя мама. Я осталась одна и единственное, чем я живу, это ты. Я поднимаю глаза на голос доносившийся недалеко впереди меня. Там стоишь ты возле своего автомобиля, разговаривая с кем-то по телефону. Так я впервые услышала твой голос. Так я полюбила твой голос. Я прохожу мимо. Стараюсь не выдавать себя ни в чем и в то же время полностью наслаждаюсь этим моментом. Опять смотрю под ноги. Я не знаю, видел ли он меня или нет. Думаю что не заметил. Не заметить такую как я - это совсем не трудно. На следующий день после выступления я как всегда последней покинула это заведение в надежде снова встретить тебя и также пройти мимо. Но тебя не было. Боль и отчаяние сразу наполнили мою душу. Но вот открывается дверь и, с черного выхода выходишь ты и направляешься к своему автомобилю. Я не заметила, как остановилась. Наверное, это выглядело странно. Теперь мне все равно похожа я на ненормальную или нет, ведь он посмотрел на меня и улыбнулся. Я показалась ему забавной. Я счастлива, ведь теперь он знает, что я существую. Через несколько дней я решилась на безумие. Я решила заговорить с ним. Я знаю, я сумасшедшая. Но так больше не может продолжаться. Любовь переполняет меня и мне нужно излить её этому человеку. В этот вечер я не пошла в кафе. Я жду его возле автомобиля. Все эти несколько часов сердце бешено стучит. Я слышу, как кровь приливает к моей голове. Она уже не способна думать о чем-либо. Ты выходишь, и я прячусь за автомобилем. Зачем я это делаю? Ты не один. Голоса слышны все отчетливей. Рядом с тобой женщина. Ну и что мне с этим делать? Я прячусь так, чтобы ты точно меня не заметил. Хотя зачем всё это? Я и так незаметна. Она садится к тебе в салон, и машина трогается с места. И чем дальше она удаляется, тем сильнее слезы текут по моим щекам. Я еле дошла до ненавистного мне дома на ватных ногах. Слёзы перестали течь,а в голове уже не было никаких мыслей. Пустота. Пустота была настолько глубокой и устрашающей, что я на мгновенье начала понимать причину, по которой люди спиваются. Но я могу понять только ту часть людей, у которых действительно ничего нет. А у людей, у которых есть все? Чего не хватает человеку, у которого есть семья? Любви. Наверное, ему не хватает любви. Самое страшное иметь все на свете, при этом не имея самого главного. Уже несколько дней я не хожу в это кафе. Если сердце и желает пойти, то внутри тут же срабатывает механизм самосохранения. Ничего удивительного. Ребенок, однажды прикоснувшийся к горячему чайнику, следующий раз ни за что к нему не прикоснется. Вот и все внутри меня не хочет испытывать этого снова и делать себе ещё хуже. Я никуда не выхожу. Ко мне некому приходить, разве что только соседям, да и они вряд ли сюда зайдут. Такое бывает только по какой-нибудь надобности. Моя жизнь будто висит на волоске. И вдруг её обрывают. Сердце останавливается. Я перестаю дышать. Слышу звуки, что издают струны его гитары. Я не могла ошибиться. Да, это был она. Я резко поднимаюсь с кровати. Эта мелодия ведет меня к окну. Там, за окном, стоишь ты и играешь. Для меня ли? Это невозможно. Я не знаю, сколько прошло времени и совершенно не понимаю, что происходит, но ты уже стоишь у меня на пороге. Твои губы хотят что-то сказать, но я закрываю их своей рукой. В тот момент, когда я прикоснулась к тебе, я снова обожглась. Ты убрал мою руку и, резко прижав к себе, поцеловал. Поцелуй был таким жадным, молящим, требующим ответа, что мое тело сразу перестало быть мне подвластным. Через мгновенье я почувствовала под собой мягкость простыни. Я утопала в его ласках и поцелуях. Я перестала существовать для самой себя. Я продала ему свою душу. Когда я проснулась, было уже светло. Я проклинала это солнце, что разбудило меня. Этот сон. Я не хотела, чтобы он заканчивался. Потягиваясь, я заметила, что что-то лежит на соседней подушке. Это был конверт. Дрожащими руками отрываю его. «Ты садишься среди толпы, Закрываешь глаза И мечтаешь, что я твой. Но я даже не знаю о том, что ты есть. Мне нравилось держать тебя в объятиях, любимая… P.S. Я буду ждать тебя как и прежде. Не заставляй меня волноваться о тебе снова.»