Друг под ярлыком.

Я падаю в черную бездну. Не как не могу найти слов которые могут передать это чувство. Это какая то депрессия. Чувство очень сильного страха. Кто-то очень добрый, близкий плюнул тебе прямо в сердце, туда куда ты никого не подпускаешь. Я помню как мы встретились. Совсем случайно, я вспомнил про тебя, простого знакомого, про которого я знаю лишь имя. Он был такой добрый. Казалось, что он именно тот, именно тот, кто поймет тебя, кто-то особенный! Казалось он нашел в тебе что-то особенное, он нашел настоящего тебя. Он увидел тот свет в твоей душе который ты никак не решаешься показать. И казалось, что он понимает тебя. Он был твоей опорой, он говорил какой ты веселый и необходимый, клялся. Сколько же мы прошли вместе! У нас были общие друзья которые говорили, что мы не разлей вода и все такое. Ты уже расправил крылья и вот летишь на встречу солнца, к твоей мечте! Он всегда рядом и никогда не бросит, ведь он тот особенный, тот, кто никогда не уйдет. Я тогда спросил себя… почему он никогда не показывал свой свет? Но я был слишком занят – я играл, он мой друг не обязательно знать о нем все, правда? Я помню как мы в первый раз поссорились. Странно. Даже не помню, как это было. Почему-то тогда ушел я. У меня было такое ощущение как будто кто-то прицепил меня на цепь и не давал лететь. Я был чем-то очень сильно раздражен. Мне хотелось ударить его и сразу же извинится. И вот, он пришел с извинениями. Они слышались такими искренними. Ты умалял меня простить. Вы знаете, как это, когда тебя умаляют? Естественно я его простил. Я больше не хотел ощущать на себе те цепи. Что-то со мной случилось. Вот он, рядом со мной, все так же нужен. Хэй, кто это? Кто там? Кто-то рядом с ним. Ну хорошо, что я не один в его жизни. Мы все еще вместе. Он все еще такой же добрый. Он так же любит меня. И ничуть не меньше, он все еще видит тот свет. Наверное, он и вправду особенный. С ним весело. Как-то слишком весело. Он видит этот внутренний свет. Он не хочет обращать на него внимание? Но почему? Это для него же важно. Правда? Какое-то странное чувство, опять. Не хочу веселится больше. У нас столько общего, мы столько прошли, почему мы не идем дальше? Тебе больше не интересно? Почему МНЕ не интересно? Он был костылём для ходьбы, а кто он теперь? Где я? Я опять на цепи? Почему? Я же его не терял, ведь так? Почему это чувство вернулось? Не задавай вопросов. Почему ?! К чему я привязан?! Я привязан к нему. Хэй, не надо, мы друзья! Нам нужно идти рука об руку, а не сидеть привязанными !!! Что же это за чувство страха которое раздирает меня. А он сидит смеется. С ним весело. Он веселый. И добрый. Все так же говорит какой я особенный. В моих глазах страх. Я не могу смотреть на эту улыбку. Мне так страшно. Мы летим. Все так же. Я закрыл глаза на цепь. Пусть, это же не так важно. За то теперь мы точно не разлей вода. Теперь я и вправду не смогу жить без него. Теперь уж точно. Что такое? Я опять поругался с ним. Странно, из-за какой-то мелочи. Он так кричал, я тоже. И вот он опять извиняется. Умоляет меня. Не могу на это смотреть. Он же мой друг. Опять летим вместе. Опять тоже самое. Опять крики, опять из-за какой-то пустоты. Как же плохо, когда он кричит. Опять извинения. Опять умоляет. Не надо, ненавижу это, ты как будто плачешь. Каждый раз, опять. Это невозможно. Меня уже тошнит от него. Как же он мне надоел. Но черт, он мой лучший друг. Я не брошу его. Он поддерживает меня. Мы ругаемся, ну и пусть, я его не оставлю. У него тоже не все сладко! Ему страшно! Я тоже его друг! Я ему нужен! Нет? Подождите. Что ты сказал? Как?.. Ты же тот самый… Почему ты не видишь свет? Ты же говорил… ах, ты же добрый. Неужели то что ты говорил – это ложь? То, что ты во мне нуждался – тоже? Почему я !? Что же получается, и слезы были искусственные. Ты смеялся, тебе это нравится. Всем это нравится. Я на себя не похож и это все из-за тебя. Это была просто твоя игра в которой нет шанса на победу, и на поражение. Да что б ты сдох, ублюдок… Я не могу сделать ни чего, но я готов отрезать ту часть себя которая привязана к тебе что бы убежать. Ты не берешь меня в счет, это твоя игра. Я бегу сам от себя. Почему же ты это сделал. Я был уверен, что ты хороший, ты особенный, а ты похуже тех прогнивших изнутри тварей. Я убежал. Черт, как же это было трудно. Я оставил там ту часть себя. Я пытаюсь из-за всех сил забыть тебя. Ты на коленях, у меня. Все так извиняешься. Говоришь, как был не прав. Говоришь, как безумно меня не хватает. Боже, как бы я хотел что бы это было правдой. В голове это ужасное «прости» которое ты не устаешь повторять. Боже, да что б ты сдох. На конец я могу улыбаться искренне.