Та самая, та роковая...

      Когда теряешь все, начинаешь ценить то, что было и проклинать себя за все, что сделал, но уже не изменишь. Черт... Как же много времени прошло! А я никак не могу выкинуть тебя из головы, наши бесконечные, многочасовые разговоры обо всем и ни о чем, твою улыбку, которая грела мне душу в холодные зимние вечера, снежинки на волосах, которые таяли, когда мы заходили в подъезд. Наверное мое сердце можно было сравнить с одной из этих снежинок. Все дни сравнивались к паре часов проведенных рядом с тобой. Такой простой, доброй, красивой, беззащитной, казалось, что одно неверное прикосновение и ты исчезнешь, как призрак, видение, приятный, любимый сон, который ждешь каждую ночь. Жаль, что я оказался прав, ты исчезла так же внезапно, как и появилась. Легко, молниеносно, как ангел, сошедший с небес на землю, когда-то лысый мужчина с усами и бородой пел в машине отца:"И рыжею девчонкой теплою ото сна...". Ну, да ты не рыжая, а брюнетка. Господи, да что я тогда понимал? Обычный школьник, просто решивший вступиться за девчонку, против которой почему-то ополчился весь мир. Хотелось оградить тебя от всего этого ада снаружи. Прижать к себе и не давать в обиду никому, чтобы ты никогда не узнала о всей грязи этого мира, похоти, лжи.       Хм... А что же изменилось? Да особо ничего. Я стал бабником, который менял девушек, как перчатки, а она... Она стала еще красивее, женственнее, милее, характер стал чуть серьезнее, грубее. Блин! Почему я должен говорить всем, что другая девушка имеет возможность стать моей женой? Почему я должен молчать об этом? Да потому что так будет лучше. Для всех. Я никогда не стану ее идеалом, а она для меня уже идеал. Гребаные принципы! Поставил их выше ее, а что получил? Ничего. АБСОЛЮТНО! Хотя... Нет. Ступор от одного взгляда на тебя, почти постоянный игнор моих вопросов или холодные ответы. Да... Мата в тебе прибавилось, как и подозрительности. А с другой стороны? Никак ты не изменилась. В душе ты все та же маленькая наивная девочка, в которую я втрескался по уши.       Да что я, собственно, несу? Глупа моя жизнь, ой, как глупа... "Видимо, сам я себя убил..." Знаете, самый страшный момент, это когда становится ясно, что все время, что ты жил без нее, это простая беготня от воспоминаний. Возможно, не будь постоянных скандалов, я бы и не вспомнил больше о тебе. Постепенно бы память и воспоминания сошли на нет, и эти ячейки заполнились бы другой информацией, но судьбе было угодно сделать так, чтобы я разлюбил одну и вспомнил другую. Таким образом мой барьер от воспоминаний рухнул окончательно. Если коротко все характеризовать, то удел каждого бабника, это душой и телом любить одну принцессу и осознание того, что добиться ее будет невозможно. Плюс к этом, пытаться закрыться от воспоминаний и мыслей о ней множеством других особей женского пола. Скажете, что это глупо? возможно. Я не отрицаю.       Да, черт возьми! Да, я люблю тебя! И любил тебя одну всегда! Да! Мне не стыдно это признать! Брат уже много раз сказал: "Либо забудь, либо добейся." Да! Я согласен бороться за тебя! Для меня важно лишь одно: знать, что это все не напрасно! Просто... Потерять тебя еще раз, для меня будет ударом ниже пояса. Увольте, я лучше пулю в лоб получу, чем еще раз переживу те полгода. Врагу их не пожелаю, не то что себе. Да! Я тебя ревную к каждому человеку, который с тобой разговаривает, но разве я могу об этом рассказать? Таким макаром я могу окончательно испортить тебе жизнь, а я этого не хочу. Как говорится:"Любишь, значит дай человеку быть счастливым, пусть и не с тобой." Может глупо, может ты мне и не поверишь, но... Черт! Даже свою машину я назвал твоим именем. Ну, не глупо ли?       Скорее всего, ты на этом сайте даже не бывала ни разу и не будешь. Процент того, что ты прочитаешь это равен 0,0006%, но так даже лучше... Пусть, ты будешь знать о моих чувствах, но об этом рассказе и крике души, тебе будет неведомо. Так проще. Так легче. Так спокойнее. Тебе, но не мне.