Академия Исторических Ужасов

В довольно обширной аудитории – примерно на сотню мест, - расположилась целая орава стран-студентов. Естественно, никто не был одет по форме, у многих даже тетради не было с ручкой. Но, как и полагается студентам, большинство откровенно валяли дурака: Джонс, например, с радостью удовлетворял желудок, поедая гамбургер; Ольга о чём-то говорила с Наташей; Прибалты тихонечко играли в карты... пока, наконец, тютелька в тютельку к началу пары в аудиторию не зашёл низенький старичок с огромными, что у анимешки, глазами... хотя нет, просто очки были огромные, на пол-лица. Лысина украшала его старческую голову, а пышные, что брови Брежнева, усы дополняли преподавателя а-ля XIX век. При этом старичок был крайне крепко сложен, и это было видно, даже невооружённым взглядом. Пройдя к своему законному месту, он прокашлялся, и начал вещать – при этом голос у него был на редкость скрипучий и неприятный, как наждачной бумагой по дереву: - Господа студенты, я ваш преподаватель истории России-матушки, Бастадетыдерханов Кушайбек Гиреевич. Студенты разом фыркнули со смеху. - Если не хотите слушать, я уйду, и напишу на вас докладную, - пожал плечами преподаватель. Как только все умолкли, он продолжил. - Итак, господа, меня попросили прочитать вам курс лекций по истории России-матушки. Честно говоря, не знаю на кой вам это надо, и какого вообще чёрта меня вырвали с заслуженной пенсии... Пока Гиреевич что-то недовольно ворчал, Джонс тихонечко что-то нашёптывал сидящим рядом Гавайям. - Пшшшшшить!- внезапно громко пшикнул старичок, так что все подскочили. - Галёрка! Говорю я, вы молчите, - Альфред не унимался. - В лоб дать? После данной угрозы Америка более-менее притих, а Гиреевич продолжил: - В любом случае, я теперь ваш преподаватель. Предупреждаю сразу: чтобы на парах присутствовали ВСЕ. Если кто опоздает, проспит, забьёт, слиняет.... неважно – получат все, причём по полной. Я решительно не люблю болтунов... ГАЛЁРКА! Сейчас за азартные игры выпорю! - прикрикнул преподаватель, теперь уже втихую ликующему Литве, который только что выиграл в покер. Кашлянув, Кушайбек продолжил. - Короче, будете болтать или откажетесь работать – получите в лоб. Я в ваши пустые головёнки что-то да вобью, так или иначе. И да: домашнее задание делать, потом лично проверю. И началась пара. Правда, как началась, так и застопорилась: у Кушайбека была привычка, диктуя лекцию, ходить по аудитории, что и вылилось в явственный кошмар для половины группы. Ибо преподаватель в плане наказаний нерадивых учеников был неиссякаем на различные чудачества; но основным методом наказания служила длинная железная линейка, которой он просто обожал стучать по головёнкам тех, у кого не тетрадей. Идёт-идёт, диктует, и тут... БАХ! Приблизительно выглядело данное действо вот так: -Восточные славяне являлись частью... *БАХ!Headshot* индоевропейской цивилизации... (по-видимому, дедушка Гиреевич был ещё и заядлым геймером, раз прекрасно говорил на сленге задротов). После первого обхода линейкой по кумполу получила как минимум половина аудитории, а Гиреевич, заявив, что такая подготовка недопустима, просто выгнал всех в коридор, пригрозив тестом по теме, которую он должен был объяснить. *** Следующая пара началась с обещанного зачёта: точнее, началась она с того, что вечно сонный Греция умудрился проспать, и опоздать буквально на минуту. И только он попытался влететь в аудиторию, как его, словно Меч Правосудия, настигла железная линейка. Гиреевич с видом волка, почуявшего добычу, начал обходить Карпусси: -Вы только посмотрите: Наше Высочество Греческо-Кошачья Морда решил, что он гораздо умнее и лучше всех здесь присутствующих, и посмел опоздать на целую минуту и пять секунд! Представьте себе, у нас пара длится ровно полтора часа, он отнял наше драгоценное время! А теперь ещё я трачу на него своё время, уча его жизни! Вы понимаете, что это значит? Это элементарный саботаж! Он прекрасно знал, что у нас будет тест, поэтому... ГАЛЁРКА! - рявкнул Кушайбек и буквально подлетел к Китаю, который в это время толкал рядом сидящим странам различные китайские безделушки. - Я сказал, что торговать можно? Вы думаете, что вы самый умный еврей-торговец? Наглость – второе счастье, мой азиатский друг?- задавая риторические вопросы, он интенсивно бил китайца по голове линейкой. Покончив со своим тёмным делом, он посмотрел на вход и обнаружил, что Карпусси... пропал! Похоже, хитрый грек, пока Гиреевич отчитывал Яо, смылся и затерялся среди студентов. -Так, господа... вы меня сильно рассердили, - начал ворчать преподаватель. - Поэтому у вас будет сегодня не просто тест, а зачёт! Итак... - он неспешно достал свой старый как экскременты мамонта чемодан (под стать своему возрасту) и достал оттуда кипу листков. На каждом листке был только один вопрос: «ФИО преподавателя». А дополнительным вопросом было: «Тема предыдущей пары». И снова взяв любимую «линейку смерти», он начал ходить между рядами, зорко следя за нерадивыми студентами. Зрение у него не было не ахти, но слух превосходный, поэтому он порой на слух кидал мелки. Кидал с точностью снайпера, попадая точно во лбы лодырей, или выбивая из их рук «шпаргалки», которые моментально реквизировались. В итоге к концу теста у Гиреевича была внушительная коллекция «хабара»: планшет Эстонии, ноутбук Китая, тетрадь Финляндии и прочее ценное и не очень барахло. Затем настал черёд собирать работы: Кушайбек брал лист, и меньше чем за секунду на этом листе вырисовывалась жирная двойка. Досталось практически всем студентам, кроме Германии, Швейцарии и некоторых других, которые додумались записать ФИО преподавателя ещё на первой паре. Кушайбек был крайне недоволен таким положением вещей и, высказавшись по поводу того, что он думает об уровне интеллекта учащихся, снова начал вести лекцию.