Когда-нибудь

***

Спустя 16 лет -Кристина, как прошла операция? -Отлично. - отвечаю я, снимая перчатки. -Моя умница. - Бен поцеловал меня в щеку. - Иди домой, отдыхай. Я позже приду. -Хорошо. Пока. Бен Николас - мой муж. Главный врач этой больницы, в которой я работаю. Мы женаты уже семь лет. Хотя, он бегал за мной еще с университета. Можно сказать.. Я добилась всего, чего хотела. Я хороший врач. У меня есть муж. Но что-то, все время не дает мне покоя. Я чувствую какую-то неполноценность. Я наконец-то добралась домой.. Мой муж, сегодня остается на ночную смену. Я, опять останусь наедине сама с собой. Ух, день был очень тяжелый. Одна сложная операция. Слава Богу, нам удалось спасти человека. Пересадка сердца - это самое жуткое. Каждая секунда очень важная. Я приняла душ. Сделала себе кофе, и уселась в любимое кресло. Опять, эти воспоминания из прошлого, не дают мне покоя. Почему прошлое не хочет меня отпускать? Я до сих пор вспоминаю Билли.. Черт, мне уже 33 года.. А я страдаю. Господи, не верится, что сколько лет прошло. Вроде, все было - как вчера. Помню наше прощание. Мы многое пообещали друг другу. Но ничего не сбылось.. Ну да.. Мы ведь были ещё детьми. Ничего не понимали. Как только я переехала. Я написала сотню писем Билли и Лори. Только никто даже не ответил. Ни разу. Сколько раз, я звонила Билли, и Лори.. Сколько раз. Мне тогда было так плохо.. Я поняла, что была для них пустым местом. Это все были слова.. А может, им было легче забыть меня? Тем более, Билли добился большого успеха. Я знаю про его группу. У него миллионная армия фанатов. Все как я говорила. Я рада за него. Я переслушала всего его песни. И от этого, все время уходила в депрессию. Иногда, мне казалось, что в этих песнях, я нахожу себя. Или это паранойя. Он, наверное, даже не помнит меня.. Господи. Как утомить эту боль? Она уже съедает меня из внутри. Было ещё хуже, когда я узнала, что Билли женился и у него родились дети. Нет, я искрение счастлива за него. Только.. Вот у меня никогда не будет детей.. Позавчера, мне сказали, что мне уже ничего не поможет.. Сколько лет лечения, пошли к черту. Мой муж всячески пытался успокоить меня, но я не могу.. Я не смогу родить. Я не смогу насладится этим прекрасным периодом. У меня не будет своего малыша. И все это, из-за аборта. Да, Билли был прав. Я тогда была беременная. И узнала тогда, как только мы переехали. Господи, почему я тогда его не послушалась? Отец, конечно же, настоял на аборте. Да и я вроде не сопротивлялась. Я ведь написала Билли письмо. От него никакого ответа. Я разозлилась и приняла это решение. Я убила своего малыша. Своего ребеночка. Мне теперь, каждый вечер снятся кошмары. Меня преследует девочка. Такая маленькая. Неужели у меня могла быть дочь.. Она, наверное, была бы похожей на Билли Джо. С такими красивыми глазами. Но к сожалению.. Я сама виновата. Во время аборта было усложнение. И мне сказали, что вероятность забеременеть очень маленькая. Но была крохотная надежда... Она разбилась. Если бы вернуть время назад. Я хочу все изменить.. Не замечаю, как слезы скатываются из моих глаз. Все та же, трусиха Крис. Такое ощущение, что я застряла в том возрасте. Я до сих пор ношу кеды и джинсы. Но только, от модных и дорогих брендов. Денег есть много.. И я себе позволяю все, что захочу. Но это, не испортило меня. Я не стала тупой, гламурной, похотливой курицей. Я помню, что обещала Билли, быть самой собой. Мои родители умерли. Мама умерла десять лет назад. У неё был рак легких. Папа спился и умер, почти, следом за ней. Это было сложное время для меня. Мне помог только Бен. Он все это время был моим хорошим другом. Потом, это переросло в нечто большое. Я бы не сказала, что это любовь.. Это просто привычка. Я боялась остаться одной. Я прекрасно знала, что он меня любит. Я стараюсь быть идеальной женой. Я правда стараюсь. Хотя то, что случилось этим вечером, полностью перевернуло мой мир. Мне нужно было найти кое-какие документы. Все они сберегались в кабинете моего мужа. Я шарилась в разных комодах. И тут, я нашла какие-то странные таблетки и уколы. Очень похожие на те, что я принимаю. Точнее принимала. Мне приписал мой лечащий врач. Это чтобы взрос шанс на беременность. Мне всегда покупал их муж. Я ему доверяла. Оказалось - зря. Почитав хорошенько инструкцию препаратов, оказалось, что они наоборот, против беременности. Господи.. Все это время, я пила эту гадость? Я просто не могла поверить!! Я закрыла руками лицо, и начала рыдать. Все это время, он убивал мой шанс, стать мамой?! Я, конечно, знала, что он не любит детей. НО не до такой степени, чтобы травить меня, этой гадостью. Я ненавижу его.. Ненавижу. С кем я жила все это время? Тварь! Я не хочу больше знать его! Лучше сдохну в одиночестве.. Быстро побежав на верх, я начала собирать свои вещи. Я не могу находится с этим человеком! Только вот, куда мне поехать? Мою голову посетила мысль. Начать все сначала. Начать новую жизнь.. Хотя в мои то года.. Слишком поздно. Мне хоть 33, но все знакомые говорят, что я выгляжу максимум на 25. Я очень хорошо сохранилась. Правильное питание и спорт, творят чудеса. Только к черту все это. Я никому не нужна.. Теперь, я осталась одной. До сих пор в голове не укладывается. Как он мог? И главное делал вид, что заботится обо мне! Сволочь. За пол часа, я собрала все свои вещи, и отправилась в аэропорт. Это, наверное, самый отчаянный шаг. Ну что ж. Рисковать так рисковать. А может вернутся в Окленд? Мне интересно, он, наверное изменился. Я хочу увидеть Лори.. Спросить, почему она игнорировала меня.. Хочу вернутся туда.. Там ведь прошло моё детство.. Решено. Я возвращаюсь..