Музыка

Вхожу в свою уже наскучившую комнату и откидываю школьную сумку в дальний угол: все-равно к урокам если и притронусь, то только вечером. Да и то навряд ли, не тот сегодня день. Ненавижу его, хочется вычеркнуть эту дату из всех календарей. Чем мы сейчас и займемся… Медленно плывут автомобили, Или сели на мель, пробки на мили. Мобила лениво пропускает звонки, По нужным номерам, увы, длинные гудки. Подхожу к небольшому столу у противоположной стены и достаю из выдвижного ящика черный маркер. Символичный цвет. Раньше его никогда не любила – считала мрачным, а вот теперь наоборот – пристрастилась даже. Неопределенно кручу его в руках, все раздумываю: стоит ли. Я же кажется уже все решила, чего мешкаюсь то? Близость раскрывает тайны чужих душ, Кто знает мои, ответь, прошу... Глушит городской шум, я задыхаюсь, Лечу, слабость, укутываясь в парус. Я даже не заметила, как подошла к совсем новому календарю и закрасила две большие цифры. Больно глазам делать не будут, про сердце не говорю, оно уже давно рвется над этим днем. Легче не стало. А на что я, собственно, надеялась? Они не знают меня, Я научился скрывать себя от глаз. Открытость открывает тетрадь. Муза, устав от перегрузок Выдает вместо ярких узоров юзаный мусор. А в комнате душно, только сейчас заметила. Не люблю духоту: одежда липкая, противная нехватка чистого воздуха и «сухость» помещения. Что в этом вообще можно хорошего найти? Когда нет сил быть стойким, Когда всё, что строил, стало руинами, осколками, Когда плевать на то, что там за окнами, И хочется бежать от всего, но ничего не происходит. Я уже начинаю закипать. Не к добру это. Головой об стенку побиться? Не поможет, хотя, может попробовать стоит… Может так вся боль уйдет хотябы до тех пор, пока не пройдет сотрясение мозга. Тот кто может помочь - вне зоны доступа, Я в центре мегаполиса, как на краю пропасти. И хочется закричать всему вопреки: "Спаси меня, мне не встать без твоей руки." Приподнимаясь на носочках, открываю форточку и понимаю, что больше не могу. Закрываю глаза и сильно, до боли в костяшках пальцев, сжимаю кулаки. Спокойно, Джули, спокойно. Терпела раньше и сейчас сможешь. Среди миллионов людей совсем один, Ночи перетекают в дни, меняя календари. Вместо того, чтобы помочь, тому кто влип, Проходим мимо, спрятав себя под грим. Через несколько минут я уже устало падаю на кровать, зарываясь головой в подушки. Не поднимая голову, стаскиваю с прикроватной тумбочки mp3-плеер и втыкаю в уши холодные наушники. С тяжелым вздохом переворачиваюсь на спину. Жму несколько кнопочек на устройстве, и начинаю слышать тихие звуки уже такой родной песни. Вместе с ними приходит такое необходимое сейчас спокойствие. Закрываю глаза, а сердце сжимается от волнения. Может, по мне не скажешь, но я настоящая меломанка: музыка для меня – все. Когда слушаю ее, отдаюсь воспоминаниям трехлетней давности. Лабиринт загоняет людей в тупик, Городская тоска в отсеках пирамид из бетонных плит. Всё это - как хорошо смонтированный клип: Финал очевиден, но ничего не изменить. Тогда мы разговаривали с Билли по телефону, он увлеченно рассказывал мне о каком –то необычайно красивом месте, плато, название сейчас уже и не вспомню. Помню, как я сказала, что это очень опасно, но ведь это Билли! Даже слушать меня стал, только сказал, ждать открытку от него и повесил трубку. На следующий день мне стало известно о его смерти… Я несколько недель не могла нормально разговаривать, есть, спать, да я ходить не могла! Просто не было сил. Что-то давит на грудь, и к горлу подступаем комок. Разместив в сети аватар и забавный ник, Моделируется параллельный, иллюзорный мир. Он, затупив, вечером не вышел в эфир, Она, вспылив, удалила себя, нажав delete. Где-то через неделю после этого ко мне пришла Руно и протянула этот самый плеер, непроизвольно смотрю на него и улыбаюсь. Включила какую-то медленную песню, я потом долго искала ее название, но так и не нашла. Сначала я была возмущена таким поведением подруги, а после десятого прослушивания злость сменилась благодарностью. Это выдернуло меня из забытия. Тогда Руно посидела со мной немного, внимательно изучая меня, а потом так измученно улыбнулась и ушла. Всё это - как полотна Сальвадора Дали: Ищешь ответы снаружи, но ответы внутри. Некого в этом винить, безумный трип, Ждешь, что кто-нибудь позвонит и спросит: "Ну как ты, старик?" Я сама не в силах объяснить эту тягу к музыке. Может быть, так я чувствую себя не такой одинокой, понимаю, что есть кто-то, кому точно также плохо. А, может, я просто вижу там свое отражение, и меня меньше гложет та пустота, сидящая внутри. Но, как бы там не было, музыка – это моя вторая часть, она дополняет меня, не дает развалиться напополам. Мимо людей, мимо витрин в пыли, Мимо того, кто так же одинок как и ты, Суметь услышать сдавленный крик: "Обернись, мне не встать без твоей руки." Мои друзья думают, что я уже давно все забыла и живу дальше. Как бы я была рада, будь это правдой. Но это не так. И каждый день ровно через год накатывает это ощущение, что мы с мои Билли так много не успели сделать, так мало побыли вместе. Мне ведь кроме него никого не надо. Как он мог меня оставить?! Шумные улицы, тесные города. Небо обуглится, скроется вникуда. Шумные улицы, время в большой цене. Небо обуглится, сдавит виски сильней. Честно, чувствую себя глупенькой девочкой, которая доверилась, а в итоге получила пощечину, такую резкую и глубокую, что оправиться уже не смогла. Ударять меня, конечно, никто не ударял, но больно сделали, сломали изнутри. Я ведь знала, как больно терять кого-то, кто тебе очень дорог. Обернись, мне не встать без твоей руки, Не услышать биение сердца... Обернись, мне не встать без твоей руки, На холодных ветрах не согреться... А сейчас я просто хочу отдаться музыке, этим звукам, песням и словам, чтобы они забрали меня отсюда навсегда. Душа мечтает оказаться там, рядом с Билли. Можете говорить, что это - безумие. Я с вами абсолютно согласна. Единственное, что не дает мне сойти с ума – это Музыка.