Все всегда повторяется

      Знаешь, что такое любовь? Хм, это бывает только один раз, только один, слышишь? Так мы устроены, я и сама не понимаю этой схемы. А у тебя была любовь? О-о-о, это бывает крайне редко, некоторые так за всю жизнь ее и не находят. Жалко их? Ну, да... А жаль ли тебе тех, кто влюбился по-настоящему? Хахах... Глупый вопрос без одного условия, любовь другого ушла, испарилась, была и нет. Теперь жаль, да. А представь, что это твой мир. Что с тобой? ты пуст, дружок, пуст, как и я. Тебе интересно? Мне давно хочется рассказать это кому-нибудь, почему бы тебе им и не стать. Умеешь слушать? Это хорошо, ведь это очень важно.       Мне 17. Город Киев один из лучших в моем представлении. Мечта жить там не дает мне покоя с 15-и лет. В то время там жило куча любимых групп. Вообще я решила сбежать не только из-за них. Да, сбежать, зря конечно, но на то мы и люди, чтобы глупости совершать. 13-ое февраля стало последней каплей для принятия моего решения. С паспортом пришлось немного повозиться. Не так уж и легко 1996 на 1990 переправить, а без этого, увы, никак. Из страны не выпустят. Пара курток, первое попавшееся под руку шмотье, вытащила из стирки мокрую толстовку, она любимая, не хочу с ней расставаться. Большая сумка, два билета на боковушку (ехать предстоит с пересадкой в Москве), куча проводов от техники, телефон, ноутбук, плеер, всякие наушники. Прихватила немного еды, дабы ехать два дня, а с голоду умирать как-то не хочется. Я украла деньги, порядочно так украла, без образования некуда идти работать, а жизнь моя уже к чертям, никуда я не устроюсь. Когда все закончится, в плане денег, буду работать поломойкой, может официанткой, ну это если возьмут, конечно. Вообще я способная, но кого это волнует, когда диплома у тебя нет? Уже 17:03, а значит пора бежать, скоро все будут дома, не хочу ни с кем пересекаться. Поезд прибывает в 19:20, есть время прогуляться, не хочу соваться больше. Культурная столица. Были бы тут люди такие же красивые внутри как этот город, не то, что бы здесь людей хороших нет, их мало просто. 95-я школа, до свидания, дорогая, долго мы с тобой еще не увидимся. Я махаю ей с надеждой на конец, конец между ей и мной. Немного зациклено сейчас выходит, вся моя история о том, как я не люблю все, что меня окружает. Так и есть, но мне неприятно рассказывать только об этом, это глупо. Обойдя все знакомые места в округе, я направилась на вокзал, ждать новую страницу в жизни. Знаешь, мне очень повезло. Мне было 10, когда мы переехали сюда, отец настоял на том, чтобы мне купить свою квартиру, но мать строго стояла на своем, в скором времени он уехал в командировку, в Киев. Звонит мне от туда и говорит: "Жень, у меня новость есть для тебя, обещай, что не расскажешь этого маме, - обещаю, - в общем, не так давно, дней пять назад, я купил квартиру, которая принадлежит тебе и только тебе". Когда он приехал эта информация вскрылась, поэтому мне пришлось приобрести другую. Я продала ее месяц назад и купила новую, на другом адресе, чтобы меня никогда не нашли, если, конечно, собираются искать. Дело в том, что у меня сильно развита паранойя, иногда мне кажется даже, что есть люди, которые мысли мои читают, но сейчас не об этом. Я тогда ездила с классом в этот самый Киев, на один месяц лета. Претворялась больной и мне разрешали сидеть в номере, вот тогда-то я и занималась вопросом по нахождению нового дома. Нашла хорошенькую двухкомнатную квартирку. Поменяла три комнаты на две, т.к. огромная экономия, плюс легче с ума не сойти. Теперь у меня есть все, что нужно на ближайшие года два. 600 000 честно сэкономленных, 120 000 украденных и квартира. Как я уже говорила, мне очень повезло, повезло еще и ем, что в квартире, проданной одной старушкой, уже устроен ремонт. Она при деньгах, да и потом у нее есть загородный дом. Половину выращивает у себя в огороде, поэтому много денег ей и не надо. Уже 17:56, скоро мой поезд должен подойти к платформе. Пока расскажу немного о себе. Надеюсь, тебе понравится. Меня зовут Женя, мне, как ты уже знаешь 17 лет, но по паспорту 23. До сих пор жила в Петербурге, слышал, да. Разводные мосты, Эрмитаж, белые ночи. От суда-то я и уезжаю. От матери и младшего брата. Они живут в достатке, поэтому и без этих 120 000 справятся, надеюсь. Знаешь, я ни капли не жалею, что сейчас на перроне сижу, она меня и не любила никогда, хотя нет, вру, любила, лет до 5-и, вот тогда-то и появилось это "чудо" - Олег. После этого о любви и ласке матери можно было забыть, теперь только боль, как моральная, так и физическая. Вечные крики, ссоры, избиения. Как ни странно, со стороны Олега их было гораздо-таки больше. Пару раз уходила из дома, к отцу, но вот он пропал, сбежал так и все, сижу дома, ничего не меняется, всегда сама по себе. Друзей нет, только по переписке, один парень - Тоша и девушка - Нюта. Они немного знакомы, только не лично, я познакомила их в интернете, но общаются они мало. Тоша давно звал в Киев, я ему не говорила, что еще месяц назад мы могли пересечься, да и Нюте тоже, с ее стороны, кстати, приглашений не поступало. Она тоже одинока в своем городе, ни одного друга, жила в детдоме, недавно, по случаю совершеннолетия выписали квартирку. Они должны бы оба подъехать на вокзал и встретить меня, но не думаю, что Нюта приедет, она заболела недавно, грипп что ли, не помню точно. "Поезд номер 5832 прибывает через 5 минут ко второй платформе" - диктор объявила о нашей встрече с "любимым" и отключила аппарат. Я уже на месте, вдали виднеется поезд. Из вагонов показались проводницы, поезд со скрипом затормозил.