Зачем пишут Авторы

Депрессия откровенно задолбала. Вдруг пришло понимание, что твоя жизнь, как и дурацкая диаграмма в открытом на экране отчете, состоит на семьдесят процентов из работы, на двадцать пять - из семьи и на пять - из друзей и остального. Даже не заметила, как из этой самой жизни ушло все, что я делала когда-то только для себя. Нет, нет! Я обожаю свою работу, люблю и готова отдать все за дорогих мне людей. Но как-то растворилась, перестала радоваться всему. Работа вызывала стойкую апатию, ссоры в семье стали все чаще и чаще, звонки и встречи с друзьями - все реже и реже, а сигарет и алкоголя - все больше и больше. Спорт, караоке, природа, регулярный секс и много чего другого применялось для вытаскивания себя любимой из этого малоприятного унизительно-липкого состояния. Но помогало мало и не долго. Вот, дожила до того, что в диаграмме, которая, между прочим, очень даже позитивный результат показывала, вижу безысходность своей жизни. Вздыхаю и сворачиваю презентацию. Привычно лезу в Google, что бы отыскать фото того красавчика певца, от вида которого становится немного легче и веселее. Решаю почитать что-то о нем и случайно натыкаюсь на непонятную и явно художественного рода историю. Фанфик – странное слово. Слабый интерес… интерес… сильный интерес… Разные фендомы, разные жанры, разные авторы. Со временем выделились любимые. А ты появился случайно. Популярный и, несомненно, талантливый автор. И понеслось. Кто-то ходит к психологам, кто-то к друзьям, кто-то находит хобби. Вот и у меня, наконец, появилась своя отдушина. Самолет. Боюсь летать. До одури, до дрожи в коленях. Но поезда не люблю еще больше. Аэропорт. До посадки 10 минут. Захожу на сайт, открываю несколько вкладок. Голос стюардессы: "Нельзя пользоваться электронным оборудованием во время взлета и посадки". Самолет выравнивается, зажигается свет, и я успокаиваюсь, потому что могу читать все оставшееся время полета. Разные: смешные, грустные, жаркие… Такие разные твои истории. Перелет в оба конца, четыре встречи; и ни ноги, ни руки, ни голова уже не способны что-либо делать. Завтра необходимо написать кучу резюме, сделать несколько презентаций и раздать ряд задач. Но сил нет даже думать об этом. Усталость и страх полета. А твои рассказы - энергетик. Ну, вот и снижение. Нужно отключить ноут. Но уже не страшно: я закрываю глаза, и твои герои встают как живые. Бюджетирование. Четвертый час. Мозг закипает, и я медленно, но верно начинаю ненавидеть всех. Выпустили как узников на тридцать минут. Кофе, бутерброд, сигарета. Раздражение захлестывает, желание послать всех, не заботясь о последствиях для компании. Достаю свой телефон и в оставшиеся пятнадцать минут прохожусь по короткому драбблу. А дальше, дальше еще четыре часа издевательств над мозгом проходят почти безболезненно. Каждый раз из ста последующих, когда мат уже готов сорваться с губ, я вспоминаю твоего стебного персонажа, и юмор вытесняет агрессию. Она огорчила меня. Сильно. Зачем врать? Но таковы дети. Они не всегда приносят только радость. Им нет дела до твоей усталости или занятости. Их нужно учить жить, уделять время и просто любить. Но все равно ты делаешь ошибки. И они их делают тоже. В этот вечер мне обидно, так как не могу понять, где же я ошиблась. Когда наш дом со всеми ее обитателями погружается в сон, привычно открываю твой профиль. Вначале перечитываю что-то, что уже читала, а после — что-то новое. Сегодня твоим героям трудно, и мне их жаль. И себя жаль. Но выхода нет, кроме как исправлять свои ошибки. Укрываюсь одеялом, мысленно представляя, как именно такой поворот пришел в твою голову. А на завтра начинаю все сначала. С детьми всегда так: все каждый раз как в первый. Но это только потому, что они не стоят на месте. Да и мы не стоим. Мы мало видимся, потому что работа, потому что я жаворонок, а ты сова, потому что разные интересы и вкусы. Мы много лет вместе, любимы и счастливы. Но иногда, иногда ты выводишь меня из себя, и хочется прибить, закопать и место забыть, где закопал. А еще хочется по-детски кусаться, царапаться и истерить, оправдывая все извечным: «я женщина, мне можно». Ты дуешься, резкие движения, колкие слова. Не реагирую. Зачем? Сил на новый скандал нет. Да, и вообще, ни на что нет. Думаю о том, что моя голова была явно в жопе в тот момент, когда решила, что ты мне нужен. Ухожу на кухню, вижу обновления. Читаю. Так жарко и сладко от твоей эротики, от слов, которые лучше всякого афродизиака. "Валить и трахать" – фраза, которая много раз звучит в самых разных работах многих авторов и в комментариях к ним. И я выполняю. А утром, утром меня не будят и, тихо-тихо укутав одеялом, мой благоверный уходит на кухню готовить завтрак. Кто сказал, что секс не играет важной роли в семейной жизни? Плюньте в глаз, лучше в оба. Если бы вы делали то, что мы ночью, то поняли бы: секс играет роль, еще и какую. Такое можно вытворять только безгранично доверяя друг другу и любя. Чувствую, как будто стена, которая становилась все выше и толще, рухнула в один момент. Еще убирать этот бардак, но уже намного легче. Пятница. Упились с подругой после работы в хлам. Обсудили, как положено, все темы: работа, коллеги, дом, быт, секс, чужой секс, секс с коллегами, и снова работу. Ей плохо, и я не могу оставить ее одну, хотя дома ждет уже вернувшийся муж и теплый ужин. Пять лет ее отношений пошли прахом. Даже не знаю, как рассказала о том, что приносит облегчение, помогает в трудную минуту. А потом обнаружила себя у нее дома, сидящей на диване со стаканом, наполненным на одну треть джином, а остальные две трети - тоником со льдом, и читающей твой фик вслух. Подруга «валяется под диваном» от некоторых речевых оборотов и широко распахивает глаза, когда смысл некоторых сцен доходит до затуманенного алкоголем сознания. Еще спустя полтора часа сажусь в такси, оставляя это слегка протрезвевшее луковое горе в обнимку с планшетом, на котором открыта твоя история. Такси. Я еду домой и думаю о том, что не знаю близко ты или за тысячи километров, не знаю твоего имени, не знаю, где твоя фантазия черпает себя. Но так здорово, что ты есть. Так здорово, что когда-то ты написал свою первую историю, что ты продолжаешь дарить их просто так - для других. И я обязательно тебе об этом скажу. Как-нибудь открою личную переписку и напишу простое спасибо за то, что вовремя появился в моей жизни. За то, что помог пережить много всего, незримо поддерживая меня. Я расскажу тебе как важно то, что ты пишешь и какой ты особенный Автор. Как жду продолжения или новые работы. И обязательно о том, что благодаря тебе я стала лучше, и вернула себе давно забытую мечту - писать. Возможно, это не то, о чем ты мечтал. Возможно, совсем не то, чего ты хочешь. И скорее всего, ты и не задумывался над этим вовсе. Но ты подарил мне себя в своих историях и спас много раз, окрасив жизнь в яркие цвета. Обязательно скажу все это тебе когда-нибудь… Тихо ложусь в постель рядом с мирно спящим любимым человеком. Закрываю глаза ощущая покой, чувствуя свет. Вдохновения тебе, мой Автор! Завтра новый день!