Прекрати меня ломать

Итак. Я начну. Я постараюсь не сбиваться. В моей жизни изменилось все. Люди, без которых я раньше не смыслила жизни, отошли на второй план. Те, кого я раньше презирала, для меня сейчас дико важны. Я начала выстраивать свою жизнь. Все с чистого листа. Но ты в моих планах никак не оказывался. Что ты, черт возьми, со мной делаешь? Почему от каждой улыбки или прикосновения, я начинаю трепетать, как маленькая девочка, которой просто так подарили мороженое? Почему мне нужно тебя увидеть? Почему, почему, черт возьми, у меня до сих пор есть надежды? Надежды на взаимность, или хотя бы на общение. Почему мне кажется, что я начинаю тебя забывать? Почему когда я вспоминаю, мне становится невыносимо больно? Почему у меня так много вопросов? Что ты со мной творишь? Я восстановила стержень, который, как мне казалось, безвозвратно утрачен. Только раньше он был словно из дерева, который можно легко сломать, то сейчас он из стали. Так я пытаюсь себя уверить. Но каждый раз, когда ты говоришь со мной, он словно начинает ломаться изнутри. Позже я снова его залатаю. А потом снова я встречу тебя. И все повторяется вновь и вновь. Замкнутый круг. А еще я дико жду завтрашнего дня, чтобы встретить тебя. Хотя внутри тихо ненавижу. Я ненавижу тебя за то, что ты меня с такой легкостью ломаешь, хотя другим, которые прилагают гораздо больше усилий, это не удается. А самое ужасное, так это то, что я поняла, что я хочу любви. Желательно, взаимной. Когда я стала девочкой? Когда мне захотелось измениться, и стать влюбленной дурой? Хм, а я разрываюсь. Знаешь ванильную цитату : "С одной стороны я саркастическая, несносная личность, а с другой - сопливая фигня, которой нужна любовь ? Именно. Так остро я еще не чувствовала этого. Я ведь другая. Я ведь жесткая, несносная и злая, я не влюбляюсь. Я же вредная. И самовлюбленная. И эгоистичная. Продолжать? Или тебе это уже неважно? Надеюсь, ты его сожжешь. Сожжешь это письмо, даже не открывая. Уж явно не тебе знать о том, что творится в моей. Ведь если, мы все носим маски. Для кого-то маска, это амплуа черствого, злого человека. Для кого-то - дружелюбного и радостного. Но кому мы можем доверить то, что скрывается за маской? Лишь бумаге, памяти компьютера, всему, что мертво. Что человек до сих пор не оживил. Хотела бы я написать мемуары. Хотела бы написать о своих путешествиях, интригах, боли и радостях. А главное, я бы хотела, чтобы какой-то человек, так сильно на меня в юности, молодости, детстве прочитал нечто между строк. Я бы хотела спрятать между ними подсказку, ключ к тому, чтобы безболезненно сорвать мою маску. Но жесткая реальность ломает все мои мечты. Ведь завтра я снова встану в семь утра, возненавижу этот мир и пойду туда, где мне одновременно плохо и хорошо. Потом я снова вернусь домой. Поем, сделаю уроки. Ежедневная рутина надоедает. Но где-то в глубине души, я понимаю, что если лишусь ее, буду скучать. Ведь какое-то неуловимое очарование есть. Но оно исчезает мгновенно, если снова вернуться и стать часть ее. Так что лучше смотреть на людей, убивающих свою жизнь на нелюбимую работу, как на зверюшек в зоопарке, через стекло. Жестковато? Но я же говорила, что жесткая. И мне это дико нравилось. Нравилось быть твердой и несносной, словно еж. Но ты заставляешь меня становиться мягче. Не хочу быть нежной и доброй. Мне это не нужно. А ты, закрывая глаза на мои беззвучные мольбы, ломаешь меня ежедневно.

Arrêtez de me pause*

*Прекрати меня ломать (фр)