Чем заняться, когда скучно на паре?

Да этому толстозадому лектору вообще противопоказано поворачиваться спиной к аудитории! Честное слово. А эта лысина на голове такая противная. Блестит, как хорошо отполированный ботинок или, еще хуже, будто намазанная специальным маслом, которое наливают на себя стриптизёры перед выступлением. Жуть! Да и скука смертная. Сегодня ни девчонок, ни друзей нет. Ну как нет девчонок. Есть какие-то две-три, только лучше я вам описывать не буду. Просто скажу, что они примерно такие же, как лысина препода. Тоска. И это терпеть еще полтора часа. Лекция по философии - что может быть скучнее? Иногда я жалею о том, что подался именно на этот факультет. Я, честное слово, даже и не пошел бы сегодня на эти дурацкие пары, если бы матери, пока я мирно спал, уткнувшись носом в своего любимого плюшевого козла, не позвонил декан. А это та еще сука! Конечно, получил я знатных люлей из-за того, что почти месяц уже сачковал пары. Но сама проблема была в том, что матери я все это время говорил, что иду в институт, а сам сматывался к другу, так сегодня она меня самолично отвезла и даже провела до аудитории! Гребаный стыд. В свои двадцать и чтобы мать за ручку на пары приводила. Сижу я и разрисовываю парту. Ну а чем еще себя занять? Хорошо, что сижу на последнем ряду: хоть этого противного лектора не так хорошо видно, да и он своими поросячьими глазками сюда не доберется. Достаю телефон и начинаю рыться сначала в главном меню, потом по картинкам. Скука. И черт же меня дернул залезть в свои контакты. "Сиськи, Маленькие сиськи, Братан, Деркач, Фап-Фап, Баттхёрт душевный" - читаю. И что за дебил это все придумал? Ах, точно, это ж, блять, был я. Мою больную фантазию не победить. Видели вы бы меня, когда я в дрова. Друзья даже на YouTube это стремаются выложить, правду говорю. Листаю дальше и, не найдя ничего интересного, захожу в "Мои сообщения". Одно не прочитанное. От кого же, ну? Скажите, что меня кто-то приглашает на выходных куда-нибудь. Ну или хотя бы какая-нибудь из "Сисек" меня на свидание зовет. Ага, конечно, не тут-то было. Смотрю: номер какой-то непонятный. Открываю сообщение, а там: "Малыш, тебе скучно и нечем заняться? У тебя нет девушки? А если и есть, то это не должно тебя остановить. Звоните в "Секс по телефону" и наслаждайтесь вместе". И номер указан дополнительный. Я ржу вслух, оглядываясь по сторонам, не слышит ли кто. Хотя, кто тут может меня услышать? Сижу один, а рядом никого. Вот и славно. Это мне и нужно! Вставляю в разъём наушники и один засовываю себе в ухо. Честно, стремновато звонить. Я вообще никогда этого не делал. Серьёзно. А вы делали? Если нет, то сейчас узнаете, как это. Набираю номер и слышу гудки. О, отлично. Номерок-то рабочий. Главное, чтобы бабла не стянули, а то потом три стипухи отбахаю за долг. Как-то мой сосед по комнате (я тогда еще в общаге жил, пока меня не выперли за плохую учебу, а потом уже вернулся домой) позвонил, так с него содрали денег, за которые можно было бы купить самолет. Ну, может, и игрушечный или картонный, не знаю. Этот придурок не уточнял. И тут я слышу на том конце томный женский голос. Я толком не понял, что он сказал, потому что был в одном наушнике. Засовываю второй и спрашиваю: - Здравствуйте, это секс по телефону? - а самого-то чуть смех не разбирает. - (шепотом) да ... -А почему шепотом? - вот действительно. Я думал, такие дамочки раскрепощенные и уверенные в себе. С чего бы говорить шепотом? - Я на паре. Черт возьми, это вовсе не девушка! Это парень! С таким писклявым голосом, что жуть. Или мне кажется? -На паре? - все, не сдерживаюсь и ржу, прикрывая рот рукой, а второй закрываю динамик, - я тоже. А еще я думал, что в сексе по телефону работают только девушки. На том конце пауза. И снова голос: -Эй, ты, ушлёпок, я девушка. Понятно? Мой психологический размер груди четвертый и ты мне не указ. - Пауза. Снова делает свой писклявый голосок.- Молодой человек, не томите же меня, ну, - сладостный стон. -Я что, суку от кобеля не отличу? Ты там гелия надышался? - да этот парень явно меня за идиота держит! -Давай просто представим, что я девушка, - вздыхает. Да так по-бабски. Видно, давно уже практикует это. -Ладно, ладно, только не заводись. Или нет..тебе же нужно завестись, да? "Оно" упорно игнорирует мои вопросы и шутки. Ну что за человек? Я же мега-шутник шуток юмора! -Как тебя зовут, котик? - спрашивает все еще шепотом. -Агафий Трактаримов, - говорю. А вообще меня зовут Алекс. Алекс Роббинсон. Круто сказанул, да? Как Джеймс Бомб.. Или как там его. -Тогда я тебя буду называть просто "малыш". -Вообще-то, это звучит, как намек, - говорю. - Ты ведь на самом деле не знаешь, там у меня малыш или гигант. А, может, я вообще просто укуренная баба или кастрированный трансвестит. -Тогда мне тебя лучше называть просто "Член"? - он пытается шутить. О, да мне это нравится! Нет, у меня вообще-то нормальная ориентация. Правда, нормальная. Только почему-то кажется, что, скорее, я в этом сейчас убеждаю себя, а не вас. -Лучше малыш. - Пауза. - Итак, я стою перед тобой в одних носках. -Хорошо, малыш. Я снимаю с тебя их. -Э-э, зачем? Мне и так нравится. Меня заводит, когда я в носках. И вообще, тебя ну ни капельки не смущает, что они дырявые, на одном нарисованы пони, а на втором цветочки? -Так, малыш, или кем бы ты там ни был, я тут работу свою пытаюсь выполнить, а не шуточки шучу! И да, у меня у самой такие же трусики. Может, ты уже снимешь с меня их? А то меня слишком возбудили твои пони. - Несмотря на то, что он говорил шепотом, казалось, что он кричал. -Ладно, я снимаю с тебя трусики. А ты всегда их носишь задом наперед? - мало того, я еще и не мог представить вместо этого шарлатана девушку. Точнее, верхняя часть у меня в воображении была женской, а вот нижняя...Бу-э-э. -Конечно, это ведь наудачу. Я медленно и плавно стягиваю с себя обтягивающую все мои формы майку... Ну не дал я ему договорить, конечно: -А тебе, котик, не кажется, что сначала нужно было снять майку, а уже потом труселя? По вздоху я понял, что он бы сейчас меня послал ко всем чертям, но лишь сказал, пытаясь сохранить свою сексуальность в голосе, хотя по правде говоря, этой сексуальности не было и с самого начала, а лишь писк, который у меня весь разговор вызывал смех: -Хорошо, мой малыш, я надеваю трусики обратно, а уже потом плавно снимаю майку. Ты подходишь ко мне сзади и начинаешь медленно поглаживать по спине. Затем ты наклоняешь меня, хватаешь своими сильными руками за талию и мои руки касаются пола. -Быстро ты. А где же прелюдия с вином и свечами? Где романтика? - ну не вставал. Ну никак. Да и как у меня мог встать на такой противный писклявый голосок, да еще и когда у меня в воображении вырисовывался вместо нормальной девушки гермафродит с тремя сиськами? -Если хочешь романтики, то звони в "Психологическую помощь", - говорит он ласково и раздраженно одновременно, - а теперь давай снимай с меня трусики и делай свое грязное дело. У тебя же встал? -Не знаю. Он такой малыш, что я не чувствую разницы. - Ну что поделать, я еще не отошел от первого апреля. Сегодня третье, кстати. Снова слышится тяжелый вздох. Достал я его, наверное. Да я бы и себя достал. Вот в такие моменты я вообще не понимаю, как люди со мной общаются и откуда у меня друзья? Наверное, они такие же кретины, как и я. -Знаешь что? - уже говорит нормальным голосом, мужским. Хотя, честно говоря, и этот голос был похож на голос сутенера опоссумов. -Что? -Давай просто ляжем на диван и посмотрим порнушку. -Давай. Только, надеюсь, не с Сашей Грей. У нее сиськи маленькие. На этом моменте этот дегенерат кладет трубку. Что за наглость? Меня кинул секс по телефону. Да еще и бракованный какой-то. Для педиков. А чего добились в жизни вы? Я весь расстроенный, чувствую себя брошенкой. Никогда меня еще парни не бросали. И девушки тоже, вообще-то. Ну ладно, был разок. Или два. Но давайте не будем придираться к мелочам. Я наверное, не буду описывать, как чуть не обосрался, когда пришел счет. Все-таки, наверное, за эти бесконечные нули можно купить настоящий самолет..