Хроники полувлюблённого

Я разолью всю эту боль по чашкам и выпью до дна. Всё потому что слишком привыкла рассчитывать на себя и тебя. Мне не больно, мне почти не. Просто я достаю из буфета две красные толстые чашки. И разливаю. Моя боль не похожа на вашу. В ней нет ни обоснованности, ни чести, ни чистоты. Я хочу выпить всю и остаться в умиротворённой версии жизни. Но увы. Всё так же я просыпаюсь с надеждой, чтобы поскорее этот день погиб. Для меня есть лишь один девиз. И он — "пережить". Отчаянно и иступлённо я держусь за край, не зная, что будет, если я не справлюсь. Я отвратительно держу мину. И кислую, и счастливую, и любую другую. Мне больно. Я почти не отрицаю. Я, наверно, должна была знать ещё месяцы назад. Но не подозревала. Я виновата? Мне больно. И боль я настойчиво различаю по чашкам. Но её поток быстрее моих глотков. Я не успеваю. Мне больно. Моя боль не имеет ничего общего с здравым смыслом. И я хотела бы быть безразличной. Мне больно. Я сделала всё неправильно. И который день мечтаю перенестись на года два назад, чтобы, помня пережитое, исправить грёбанную ничто-жизнь. Мне больно. И когда я признаю это, легче совсем не становится. Я... Нет, пока нет. Мне больно. И я осознаю, что не будет мне легче, хотя бы потому, что от ненависти к себе тяжело избавиться. Иногда я думаю, что было бы, умей я ткрывать душу людям. Говорить всё, не скрывая. Я долбанная загадка. Мне больно. И я хочу говорить. Но не понимаю как и о чём. Мне больно. Я повторяю эти слова и пальцы запоминают расположение клавиш. Мне больно? Я сука? Я сволочь? Я кому-то нужна? Я не знаю. Наверно. Наверно. Уж вряд ли. Мне больно. Я ищу искру. Да, это жалко. Я ищу смысл. Да, это банально. Я ищу тебя. У меня тебя не будет.