And the pain somewhere inside...

POV Kuro Сегодня исполняется 3 месяца с тех пор, как ты исчез. Целых 3 месяца без тебя, без твоей вечной, чуть глупой, но такой жизнерадостной улыбки. А знаешь, я скучаю. Очень. Такое ощущение, что с твоего исчезновения и я, и Нэко потеряли что-то очень важное, жизненно необходимое. Хотя, так и есть. Да, я признаю, что ты стал для меня важен. Скажу больше: я привязался к тебе. Даже странно думать об этом: я привязался. Ты был для нас своеобразным лучиком света в этом мире, не давал нам сдаваться, всегда шел вперед. И теперь этого лучика нет. С твоего исчезновения и я, и Нэко сильно изменились. Она стала более ответственной и серьезной и порой поступает так, что я ее даже не узнаю. Ей больно. Она тоскует. Нэко пытается тщательно скрывать этот факт, но я все вижу. Вижу, как медленно потухает огонек в ее глазах. Вижу, как пропадает ее аппетит... Мы ни на секунду не оставляем попытки найти тебя, но с каждым новым днем все больше понимаем, что это бесполезно. Ты либо умер, либо... Либо что? ...Да и я заметно изменился. Из вечно бодрого, серьезного, стойкого парня превратился в сонного зомби. Перестал улыбаться, почти прекратил спать и есть, осунулся, под глазами пролегли синяки... Я перестал что-либо чувствовать. Весь день хожу с безразличным лицом, и, представляешь, я начал пугать им людей. Знаю, что бы ты сейчас сделал. Отругал бы меня и сказал, что так жить нельзя, и что бы не случилось, нельзя терять надежду. Не терять надежду... А мне уже все равно. Знаешь, мне кажется, что я медленно схожу с ума. Каждую ночь я подхожу к окну, смотрю на небо и начинаю свой мысленный монолог, посвященный тебе. И каждую ночь я не замечаю, как по моим щекам начинают течь слезы. Просто текут. Мне уже не больно. Я пуст. Ночь... Единственное время суток, когда я проявляю хоть какие-то эмоции. Хотя, проявлением эмоций это не назовешь. Стою у окна и плачу. А внутри ничего нет... Смотрю на часы. Без пятнадцати двенадцать. Скоро должна прийти Нэко. Надо привести себя в порядок. Если она увидит меня в таком состоянии, совсем сломается. Ведь я для нее - вечно сильная опора. При ней нельзя проявлять слабость. Нам теперь нелегко живется. Хоть я и устроился на работу в газетную лавку, денег у нас даже на еду еле-еле хватает. Поэтому иногда Нэко приходится применять свои способности, чтобы добыть что-то для пропитания. Воровство дается ей с трудом. Но иначе нам не выжить. Вот до чего мы опустились. Уже даже не живём, мы выживаем. Вытираю слезы с глаз. Смотрю на небо. Где же ты теперь? Не могу подобрать ответ на этот вопрос. Но мне кажется, там хорошо. Там, где находишься ты, просто не может быть плохо. Кстати, хотелось бы сказать тебе кое-что. Я люблю тебя, Исана Яширо. Жаль, я уже не смогу сказать тебе эти слова в лицо. Я долго не мог понять, что же это за чувство появляется внутри меня, когда ты рядом. Чувство защищенности и умиротворения. Так и хотелось подойти к тебе, обнять и никогда не отпускать. Не представляешь, как же я жалею, что отгонял от себя такие мысли, считая их неподобающими своему да и твоему статусу. Еще в самом начале, когда мы только познакомились, вместо того, чтобы просто убить тебя, как велел мастер, я, сам того не осознавая, стал оттягивать время. Еще тогда во мне появилось это странное чувство. Оно спасло тебе жизнь. А лучше бы я тебя в тот день и убил. Да, я бы забрал жизнь невиновного человека, и неизвестно, что стало бы с Бесцветным королем, и что еще он мог натворить, но так и я, и Нэко страдали бы меньше. Однако жизнь распорядилась иначе. Она захотела совсем меня уничтожить. Влюбить в тебя так, что я был бы готов ради тебя победить всех королей, поменять местами Землю и Солнце, и забрать тебя у меня. Ненавижу себя за то, что понял, как сильно ты мне важен, когда стало уже слишком поздно. Тогда, на закате вместе с моими слезами пришло жестокое осознание. Это ведь любовь. Я никогда никого не любил и думал, что никогда не полюблю. Наверное, поэтому я так поздно все понял. Знаешь, почему-то мне кажется, что когда я смотрю на звезды и думаю о тебе, ты обязательно услышишь меня, где бы ты ни был... Я должен попросить прощение. Хотя делал это уже тысячи раз. Но я никогда не устану извиняться, ведь я действительно виноват. Прости, что не уберег тебя. И мне плевать, что ты сам приказал мне уходить. Точнее, плевать моему чувству вины. А я полностью согласен с ним. Хотя мы были не так долго знакомы, я действительно очень сильно привязался к тебе, пожалуй даже слишком, и теперь, потеряв тебя, я потерял частичку своей души. Большую частичку. А с ней ушли все эмоции и чувства. Теперь внутри меня только пустота. Ушло все, но не вина. Она навсегда останется со мной. Будет убивать меня дальше. Надеюсь, жить мне осталось недолго. Теперь мне не нужна такая жизнь. Жизнь без тебя. Странно, но я не чувствую даже боль. Наверное, ее тоже больше нет. Однако, иногда по ночам что-то находит на меня, начинает терзать, и я просто забиваюсь в дальний угол, сворачиваюсь калачиком, захлебываюсь слезами и кричу. Долго, громко, надрывно. Хорошо, что Нэко нет рядом. Ей не надо это видеть. Но все это пустота. Она давит на меня. А где же боль? А боль где-то внутри...