Зимнее утро

- почему бы и нет?- сказала я тихо сама себе,хотя вокруг все равно не было никого рядом.       Босые ноги давно уже мерзнут и поэтому приходится сжимать пальцы, чтобы как-то их согреть. Пальцы на руках замерзли еще раньше. Двигать ими сейчас неудобно, поэтому они начали гореть от мороза. Это обманное чувство как раз позволяет мне не обращать внимания на них. Сейчас конец февраля. Снега на улице меньше, чем было в те года и довольно тепло для зимы. Но мне холодно. Ведь одеты на мне только любимая футболка и какие-то старые шорты, сделанные из протершихся когда-то джинс.       Большие глаза в ярком свете зимнего бледного солнца отдают зеленью. Не люблю, когда говорят, что у меня карие глаза. Ведь они ореховые, а при солнце больше, как трава, нежели земля.       В голове крутится куча мыслей. Я уже не помню, что сподвигло меня открыть окно настежь и взобраться с ногами на подоконник. Снова что-то случилось. Снова меня зацепило что-то чужое, ненужное, которое я приняла близко. Я не помню того момента, когда разочаровалась в людях и стала тонуть в черноте внутри меня. Как она, чернота, оказалась во мне, я тоже не помню.       Я не знаю чего хочу ни от себя, ни от людей, ни от этой жизни. Я считаю себя особенной, но ведь я такая же особенная, как тысячи людей, считающих себя особенными. Так значит в этом моя проблема? Нет, вряд ли. Я выдохнула ртом маленький клубочек пара. Он сразу же растворился в воздухе, став таким же воздухом, какой был вокруг меня.       Хух! Как же холодно...       А ведь я хотела, чтобы у меня внутри было так же холодно. Нет уж. Я не хочу мерзнуть вдвойне. Лучше мороз снаружи. Пальцы всегда можно отогрет и согреться самой, выпив горячего чаю. А вот душевный холод увы ничто не отогреет. Почему-то мне вспомнилась сказка про снежную королеву и ее ледяное сердце.       Мне надоело стоять, поэтому я села на подоконнике, свесив ноги наружу. Я только сейчас заметила, что на улице идет снег. Он медленно,не спеша падает. Ему некуда торопиться, как и мне. Я медленно живу, перетекая из одного жизненного цикла в другой- более серьезный и ответственный.       Я не знаю, что стало причиной того, что я сейчас делаю. Я пыталась разобраться, но каждый раз мое сознание наводило меня на кирпичную стену. Мне так все надоело. Я устала. Хочется спать. Уснуть тем сном, что вечен. Бог нам дает столько, сколько мы можем вынести. Но я слабый человек- это мне и будет оправданием.       Я не осознаю ни что я делаю, ни зачем. Есть только "сейчас", не имеющее объяснения и лишенное логики. Я думала, что буду чувствовать свободу. Но почему-то у меня в голове начали мелькать мысли, которых я не ждала. Эти мысли нависли надо мной и обхватили так же, как плющ захватывает какую-нибудь изгородь.       Сейчас я думала уже не об обиде или чужом мнении. Я думала о родных и друзьях. За свои поступки я отвечаю сама, но из-за моих глупостей страдать будут они. Я живу чужим мнением, не прислушиваясь к мнению действительно тех, кому я нужна, тех, кто обо мне заботится. Я стремлюсь к журавлю в небе, сжимая и убивая ту маленькую синичку,что сейчас У меня в руках.       - вот же оно- счастье... Маленькое, но твое. Незачем тянутся к тому, что будет не нужно, когда получишь!       Уголки губ дрогнули и я улыбнулась. Улыбка была широкой и искренней, которая потом так и увековечится на моем лице.       Мысли исчезли. Все вокруг исчезло. Ведь пропала только я, а кажется, будто целый мир. Резко наступила темнота. Какой-то едва заметный свет пробивается сквозь черноту...       Открыв глаза, я увидела что-то белое. Это был потолок моей комнаты, залитый дневным белым зимнем солнцем      .