Цель

      Гребанный. Жопорукий. Водила. Я бы его расчленил, да устал сильно, не до этого ублюдка. Что-то в глазах троится, конечно, так долбануться об это чертово стекло. А все почему? Потому что на ДОРОГУ смотреть надо, а не на меня. Тоже мне психолог нашелся, так я и выложил ему все, конечно. Ах, да, психологическая и иная помощь за отдельную плату! Как больно, уууу, еще и сидеть надо тихо, но и не выглядеть мертвым, а то пристанет со своим «чел-чел», не отвяжется. Такое ощущение, что по голове меня кто-то нехило так треснул, а потом еще разок, ну и еще можно, чего себя сдерживать-то. Но ничего, еще пару поворотов, два светофора и по прямой, и вот он — мой милый дом. Не то чтобы меня не устраивало то, где я живу, но и хороших воспоминай не было. Меня там ничего не держало и не привлекало. Собственно, не было места, которое бы притягивало меня. Мне только двадцать шесть, но благодаря моей покойной бабушке, я уже имею достаточно средств, жилье, предприятия. Почему благодаря бабушке? Да потому что это она меня отправила на экономику, и я из-за нее примерно так учился, не ботаник и не троечник, обычный среднестатистический школьник, который просто идет туда, куда его направят. Моя работа меня, конечно, раздражает, потому что я хотел выбрать и связать свою жизнь с профессией в сфере искусства, а не быть частным предпринимателем с навыками менеджера. Но с другой стороны, я нанял людей, они работают, все делают, я иногда приезжаю и налаживаю дела по мелочи и разбираю документы, все-таки молодо-зелено, не до бумажек и душных отвратных офисов. Да мне вообще плевать на все в жизни, у меня нет цели, зачем жить, зачем ходить на работу, скучно, ужасно, неинтересно. Разве что не хочу огорчать Майки, но он все равно переживает из-за меня и моего образа жизни, а завязывать с выпивкой и бывает наркотиками, я не собираюсь, иначе мне вообще нечего делать. Деньги есть, хоть с этим проблем нет, так что в принципе мне пойдет. В моей жизни не было такого, чтобы случилось так, как думал я, как мечтал, как планировал. Все идет наперекосяк, что я даже привык к такому и редко чему-либо удивляюсь в этом плане, хотя у меня такая насыщенная жизнь, что я, даже используя всю свою фантазию, не могу придумать что-то, что бы выбило меня из колеи. Голова еще больше болит, это уже похмелье начинает смешиваться с болью от удара. Я уверен, еще и шишка будет, черные круги, помятый вид и башка будет дня три раскалываться только от удара. А значит, буду еще больше пить. Да я просто красавчик, особенно, если завтра в зеркальце глянуть, в ванной еще освещение такое, все отлично видно. Ух, чувствую, настроение прям подскочит. Да я еще и на сарказм способен, а я недооценивал свои способности, тем более под датой, сейчас если рифма пойдет, буду стихи писать. Вау, что я могу сказать. Господи, таксист, давай быстрее, ты сможешь, пожалуйста, я не хочу никого видеть, я хочу домой скорее. Да что ж ты такой медленный, зараза! О, ну конечно, пробочка, прекрасно. Если я умру здесь,… хотя размечтался, после употребления стольких наркотиков, курения и жестчайших запоев, я умру в потрепанной, видавшей виды, белой машинке таксиста-черепахи, с легким похмельем и в нетрезвом состоянии и после простого удара об стекло? Не думаю, что меня это так просто возьмет, и не в таком бывал. Ужасно хочется спать, в голове один бред, если записать на листочке то, о чем я думаю, потом страшно станет. Я подумал о том, чтобы записать? Ага, найму себе чувака, как в Турции при знатных людях. Я диктую — он записывает. Хотя, нет, жалко мне этих людей, свихнутся еще, потом надо будет их уволить, и так далее, только проблемы. Везде сплошные проблемы. Откуда они берутся? Что с ними делать? Как их решать? И главное: за что они появляются у разных существ? Я так думаю, что без них было бы совсем скучно, но есть же простые проблемки, например, какую одежду одеть на концерт кумира или какое кино выбрать из многих интересных, это тоже своего рода затруднения, но их решать приятно. А вот у меня: смерть родителей, моя замкнутость, крах всех желаний и мечтаний, жизнь, нежеланная мной, смерть бабушки, наркотики, реабилитационные центры, алкоголь, больницы, бунтарства, полиция, выпуск, литры алкоголя… Это гнетущие проблемы, трудности, неудачи, за что они мне? Моей семье? Я не знаю, да и никто, наверно, не знает этого. Я не совсем атеист, но и не верующий, не верю в судьбу и так далее, просто существую и все. О да, наступает мой любимый момент, кодовое название — «Пьяная философия». Режим активирован. Где уже мой дом? Ну как, каааак можно так медленно ехать?! О, наконец, я вижу знакомую двадцатипятэтажку. Да, еще немного и буду спать. У меня обычный дворик перед домом, как и во всех многоэтажках, есть детская площадка, слава Богу, на моем пятнадцатом, неслышно этих «милых» детских криков и радостных голосков, особенно, если утром, после очередного веселого вечера и не менее жаркой ночи хочется тишины. Я привык к тому, что все время один, так даже легче, только немного угнетает, что понятно из моей жизни. Подъехали к подъезду, я скоро кипятком писать начну от счастья, хотя и так начну, кажется, пиво дает о себе знать…и не только оно. -Сколько с меня? - если я поскорее не свалю отсюда, то убью этого чокнутого придурка-водителя. - 5 долларов, но за дополнительную плату я могу… О нет, спасибо-спасибо, обойдусь как-нибудь. Достав деньги в кармане рубашки и положив ему в руку нужную сумму, я быстренько потопал домой. Чем быстрее, тем лучше. Джерард, мечтай дальше. -Добрый в-вечер, с-соседи, - неудачник хренов, в мыслях — философ, а на деле ничего сказать нормально не могу. Сейчас начнется «Опять напился….» Соседи — это мои горячо любимые бабки с нижних этажей, ага. Даже в моем Бостоне такие имеются, они походу везде есть. -О, кто это к нам пожаловал. Давно не виделись, милок, - какая добродушная старушечка, а не вы ли меня во всех грехах недельку назад обвиняли, а, «милочка»? Кстати, немножко не угадал, но думаю, скоро и про загулы речь пойдет. -Дела, что поделать. Ик. Ой. Вы, извините, но я спешу и вынужден откланяться. -Что это ты все время спешишь? Снова пьяный. Какой ужас, ты так себе никогда жену не найдешь, такой молодой и так жизнь успел загубить, куда семья смотрит…,-еще одна милая особа, пора валить. -Да-да, я просто позор своей семьи, до свидания. Я поспешил забежать в подъезд, даже на кнопочки кодового замка сразу попал, вот что значит мотивация. Если лифт застрянет, мне придется вызвать дьявола, иначе я просто не выдержу, тем более я не написал завещание. Думать в лифте о смерти и обязательной катастрофе, тем самым, забивая свою психику? Иначе никак. Мысли сами приходят, я не могу их выгнать. Страх, неопределенность, безумие, чего только нет в моей миленькой головке. И главное — это действительно есть, я даже думаю о том, что я думаю, как я думаю и вообще, зачем я так много думаю и думаю ли вообще? Зря я вчера «Алису в стране чудес» смотрел и очень зря мне понравился Шляпник. А теперь время вопроса мучающего современность: что общего у ворона и письменного стола? Хорошо, что я помню об этом и думаю над этим только, когда нетрезвый, вот посплю, и все пройдет. Милый-милый-милый Джи, Иди спать, иди спать. Ночью сон увидишь ты, Дивный чудный сон. Быстрее, кровать, быстрее, я больше не могу, скоро поэтом заделаюсь. Двери лифта разъехались — это тоже весьма приятная маленькая победа. Страх: охватывающий все тело, сковывающий движения, убивающий, ранящий, болезненный, жестокий, непредсказуемый объял меня. Хоть бы я не просрал ключи. Время великих поисков! Так, в карманчиках джинс я был, телефон нашел, перейдем к куртке. Что-то звенит, может ключи? Точно, да, еще одна победа, мне сегодня везет, определенно. Вставил ключ, повернул пару раз и моя железная хранительница открылась. Дома душновато, конечно, тут никого кроме Майки в гостях не бывает, да и он сейчас уехал, а мне абсолютно все равно. Но сейчас особенный случай, мне трудно дышать, пожалуй, приоткрою окошко в спальне, и будет свежо и не так холодно. На улице весна, но она еще не вступила в свою силу, сегодня в кожанке замерз, если бы не алкоголь заметил раньше, а так только сейчас приметил, что у меня ледяные пальцы и нос, а остальное тело просто прохладное, хорошо, что одеяло еще не убрал. Кровать, ммм, какая мягкая. Усталость чувствуется острее. Быстро сняв грязную одежду и оставшись в нижнем белье, я лег в постель, пора отдохнуть и протрезветь.