Теперь лишь ветер читает эту книгу

Её письмо Мне сказали, что я тебя придумала. Ведь не могло со мной такого произойти. Я пыталась переубедить их, но потом оставила попытки и сохранила нашу историю в глубинах своего сердца. Помнишь, как все началось? Хотя вряд ли. А я помню. Знаю, я никогда не говорила тебе, что было до нашей встречи. Может тебе и не интересно будет, но я расскажу. Уже три года я жила сама. С начала это было забавно. Первое время я даже питала надежды завести собаку, но потом поняла, что и о себе заботиться толком не могу. Я с трудом устроилась на работу, хотя каждый божий день меня грозились вылететь. Раз в сезон я брала отпуск за свой счет и уходила в себя. Недели хватало для полной регенерации. Я спала, читала книги и гуляла ночными улицами спящего городка. Той весной уже было тепло. Все ближе было лето. Я была легко одета, безмятежно лежала на лужайке в парке. Я делала вид, что читаю книгу, но на самом деле я следила украдкой за тобой. Меня радовало это зрелище. Я специально нашла ту же книги, что ты читаешь. Открывала примерно теже страницы, что и ты. Я представляла, что мы вместе читаем. Хотя я чуть ли не наизусть знала её содержание, она была моей любимой. День в день я приходила на то место, и вот я решила попытать удачу. Я пришла слегка позже. Прошла мимо тебя как Маргарита, с букетом желтых роз. Ты обратил на меня внимание и я спросила: - Вам нравятся мои цветы? - я переживала книгу. Я жила в фильме. - Нет, - ответил ты слегка сухо. Знаю слегка необычный способ знакомства, но это было круто. И я бросила букет на асфальт. Ты отложил книгу и моё дыхание замерло. Ты мог принять меня за сумасшедшую, но ты просто поднял их и протянул мне. С такими сладкими словами.- Мне нравитесь Вы. Я думала так бывает только в фильмах. Он поднялся и протянул мне руку, я осторожно покрыла ее своей ладонью. И мы пошли в будущее, а дорогой была аллея парка. Часы с тобой становились секундами, а без тебя секунды становились годами. Я думала, что моё сердце выгорело, но оно как феникс востало из пепла. Я детально помню эти полтора месяца. Все заметили изменения во мне. Я опять начала писать. Всё просто брызгало романтикой. Ты подарил мне сказку, но я забыла о том, что сказки рано или поздно подходят к концу. Эта мысль была всегда, но я прятала её за семью замками. В тот день я проснулась в холодном поту. Тебя уже не было рядом. Лишь записка на подносе с кофе и букетом ненавистных мне теперь желтых роз. Ты сказал, что ты улетел к себе на родину, что там тебя ждет твоя невеста. Почему ты поднял тогда цветы? Ты мог поступить по-другому. Ты знаешь, как я убивала после? Вряд ли. А я тебе расскажу. Месяц я пролежала в психиатрии, меня держали в палате где я не могла бы себе что-то сотворить. Потом я постепенно приходила в реальность, меня спасал поток боли на бумаге. Раньше я писала для других, а теперь я пишу для себя. Мои герои обречены на страдания. Happy end отменили. Жизнь боль. Я знаю, что когда все графы будут заполнены, конверт запечатан он не отправится в почтовый ящик. Он присоединиться к своре писем, которые никто не прочтет. Такова его судьба... P.S. Я завела себе собаку. А книгу возненавидела, но ненависть это высшая форма любви. Я последовала одной из истин: "тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит." Его письмо Наверное глупо писать письма и складывать их в ящик. Им не суждено быть отправленными. А я всё равно вкладываю в них душу. Я с трепетом вспоминаю наше знакомство. Время проведенное вместе. Книгу, которая стала для меня библией. Мне сниться до сих пор твой аромат, и я рад, что не забыл его. Знаешь наше счастье, погубила моя глупость. Меня правда ждала дома девушка. Я даже, наверное, когда-то любил ее, но как только я вернулся, то понял, что лучше тебя не найти. Мы расстались. Извини, я после подписал себе смертный приговор. Возможно, я отправлю тебе это письмо, хотя ты наверняка счастлива, а я не хочу еще раз применять тебе боль. Признаюсь, я слаб. Я подсел на это дерьмо. Сейчас увидев меня ты и не узнаешь. Я своими руками похоронил своими счастье. Я сотню раз проклинал себя. Возможно это последнее письмо. А на улице осень. Парады листьев по ногами. Завтра пойду в больницу, гангрена на руке жуткая. Все чаще мне сниться сюжет, где мы навечно вдвоем, но я знаю, что в рай дорога мне закрыта, а Воланд не подарит нам покой, хоть ты и Маргарита, но я то не Мастер. Я слабый больной человек. Мою боль не заглушил никакой кайф. Прости. Прощай.

***

Спустя неделю после того как парень написал свое письмо он отправился в тот парк где они познакомились. Оставил на лужайке книгу, сделав закладки на любимых цитатах в виде ало-красных листов клана. Девушка прогуливалась с собакой и по стечению обстоятельств нашла и забрала книгу. Она не единого листочка не выбросила, ведь от них веяло им. А на последней странице, она нашла письмо. Он всё же его отправил, но не сухо, а как в романах. Он жил в ее сердце даже после того как она прочитала о его смерти. Новости неделю перемывали случай. Неужели наркоман смог пожертвовать собой ради жизни ребенка. Он и умер то как один из персонажей кровавого романа под трамваем. И пусть им не суждено было быть вместе здесь, но где-то они точно обретут друг друга. Ведь душа живет вечно, а тело всего лишь её