Вальс однодневки

Закуривая, выдыхаю дым через нос и со скукой смотрю на очередную жертву. Симпатичный высокий мальчик с длинными светлыми волосами. Яркие голубые глаза и чувственные полные губы. Все как я люблю. Одергиваю рукава вниз, чтобы не были видны мои незажившие полностью порезы на руках. Мысленно проклинаю тех врачей, которые успели спасти меня. Черт. Взгляд надо сделать игривее. Мальчика зовут Тёма. Мы познакомились вчера в автобусе. Он спас меня от толпы выпивших парней, которым вздумалось познакомиться с одиноко стоящей девушкой. - Ты куришь!! – удивленно вскрикивает парень и выхватывает у меня сигарету. – Ты не должна курить. Ты ведь будущая мать. – Недовольно смотрит на мою скорчившуюся физиономию. - Ну хорошо хорошо Тёмочка. Я не буду курить при тебе, раз тебя это так раздражает. – Да именно так. Мягкий и спокойный голос, которым успокаивают психов в дурках и маленьких детей. И про то и про другое я знаю не понаслышке. Куда то идем. По идее как гуляем, но молчим. Абсолютно нет настроения болтать, и вообще я начинаю жалеть о знакомстве. Знал бы ты, что я не только курю. В моей голове опять начинают проскальзывать мысли об очередной дозе героина. С тех пор как попробовала, прошло два месяца, и за это время я похудела на 10 килограмм. Теперь я ходячие кости И мне это дико нравится. Я порхаю по этому миру словно бабочка. Легкая и прекрасная. Бабочка однодневка . Бабочка наркоманка Бабочка самоубийца. Бесполезно. Мне никогда не забыть Его. Дыхание начинает сбиваться и я хватаюсь за рукав парня как за какой то спасительный маяк. Но он не мой любимый. И никогда не сможет его заменить. Сердце снова сжимается от тоски и боли. Я причинила ему столько страданий. Зачем? Чертов рак легких. Сама виновата. Да и осталось то мне всего то каких то 4 месяца жизни. После операции опухоль снова развилась и уже не подлежит лечению. Врачи прискорбно смотрели на меня, но в их взглядах проскальзывали жестокость и равнодушие. Еще бы. В нашем городе не умеют лечить. Только калечат. Это случилось и со мной. Неправильно поставленный диагноз и поспешная операция. После вынесения смертного приговора я ушла от Него. Сказала, что не люблю его больше и что он мне больше не нужен. Лгунья. Можно было конечно остаться с ним до смерти, но это очень эгоистичное желание. Он и так не знает всей правды. Я тоже соврала. Он заведет себе семью. У него будет здоровенький ребенок. А я .. А я спустя неделю попыталась вскрыть вены. Очнулась я уже в психиатрической больнице. А там началось безумие. Рыдала, кричала, дралась с персоналом. Все эти два месяца провела в смирительной рубашке, пристегнутая ремнями к койке под барбитурой. Каким то чудным образом меня выписали.. А потом встретила одного наркодилера.. Героин на время выбил из меня эти мысли и ввергнул в фальшивое счастье. Одного раза естественно показалось мало. И теперь я принадлежу только себе. Нет Я даже себе не принадлежу. Я ничто. Существо без целей в жизни молча ждущее свой конец. Разворачиваюсь и не попрощавшись с Тёмой бегу в неизвестном направлении. Не обращаю внимания на его крики и пытаюсь скрыть от прохожих истерический плач. Так прошлялась до темноты игнорируя все звонки и сообщения. Добегаю до кладбища и иду на могилу матери. Там же и остальная семья. Падаю на колени перед могилой и прошу прощения у них. Опять умоляю мать побыстрее забрать из этого мира и хотя бы там обогреть материнской любовью. Хотя какая к черту любовь. Они проклинают меня там Наверху или внизу. Неважно. Опять хочется побежать к Нему. Но он больше не мой. Его тепло больше не принадлежит мне и он теперь чужой человек, которого я все так же безумно люблю. Пошел дождь, но я просто улеглась на могилу. Последние слезы и моя последняя безумная улыбка. Прислушиваясь к сердцу, я считала его последние стуки. Раз два три…