Возможно, я люблю тебя

Сейчас довольно поздно, но я сижу и пишу это, укрывшись от всего мира невидимым барьером. И даже если меня найдут здесь, я все равно останусь, не уйду. Мне нужно сказать что-то о тебе. Я должна сделать это красиво. Ведь иначе, я могу оскорбить тебя. Хоть ты никогда это и не увидишь, ведь ты не читаешь фанфики, ты любишь книги, тебе это кажется более интересным и масштабным в описании, ты права. Ты слишком много читаешь. Впервые, когда я только увидела тебя и услышала то, что ты сказала, я подумала, что мы похожи в чем-то и сможем понять друг друга. Это было редкостью для меня, ведь нет тех людей, которые меня понимают, до сих пор. Я пыталась познакомиться с тобой, стать частью твоей жизни, очень значимой частью, но я не знала как и в итоге, как всегда, сама всё испортила, но я не хотела, правда. Прошел год, но я все равно помнила о тебе, сама не зная почему. Мне казалось, что ты другой человек, совсем другой. И я была уверена в этом. Я была глупой. Но после невесомого опыта и усталости, я решила, что познакомлюсь с тобой и мы станем друзьями. И вновь, я не знала почему этого хотела. Я знала, что как раньше просто подойти и сказать не получится, поэтому я начала обрабатывать некий план, который сейчас мне кажется до унизительности глупым. Я начала знакомиться с твоими друзьями, но несколько раз попадала мимо, ведь мне нужен был твой близкий друг, очень близкий. В итоге я попала в самую точку, я познакомилась с твоим другом, возлюбленной, снова другом, и человеком старше тебя. Она сама так сказала, правда. Мы стали с ней друзьями, но я не знала, что все обернется именно так. Из её рассказов я узнала многое. Например то, что ты - сумасшедшая. Но она даже не знала, что я хочу от неё, ей казалось, что я просто случайная знакомая, которая стала близким ей человеком. Это было ужасно. Чувство вины, самое ненавистное, я ненавижу это. Она постоянно говорила, что я очень сильно похожа на тебя, но это неправда. Это не так. Мне далеко до тебя, ведь ты - идеальная. Ты любишь шарики и синий цвет. Ты говоришь, что не любишь цветы, но я знаю, что это не так. Ты любишь цветы. Ты говоришь, что твой любимый цвет - серый. Ложь. Ты врала и я говорила тебе об этом, в итоге - ты соглашалась со мной. Ты очень красиво рисуешь. Вкладываешь всю любовь, которой у тебя так мало. Это еще одна причина любить тебя. Ты не думаешь о своей жизни. Улыбаешься и радуешься вместе с друзьями, когда где-то внутри что-то рушится, очень медленно, но так мучительно. Но ты не можешь вскрикнуть, ты не говоришь об этом, ты не хочешь, ты действительно не хочешь, чтобы тебя жалели. Но прости меня, я жалею. Ты не выходишь из дома, я не знаю почему. Я многого о тебе не знаю, и конечно, я совсем не знаю тебя. Это немного обидно. Но ведь это не твоя вина. Я сама. У тебя есть только два друга. Но, как по мне, этого достаточно. Но все равно, ты умираешь. Где-то внутри тебя что-то умирает и оно проберется на поверхность, и ты уйдешь. Исчезнешь. А я не узнаю запаха твоих волос или твоего голоса. Я не услышу твой смех, который так желанен для меня сейчас, именно сейчас ты мне так нужна. И будешь нужна завтра, нерез неделю, месяц, год, вечность. Ты нужна мне всегда. Я не знаю, я хочу сказать, но не знаю как. Я просто, возможно, люблю тебя. Я люблю тебя, моя Луизианна.