Чувство, когда теряешь друга.

Чувство, когда теряешь друга. Первая потеря в твоей жизни. Серьёзная потеря. Хочется забиться в угол и скулить, как побитая собака. Жалобно рыдать и ждать, и верить, что всё это прекратиться. Успокаивать себя, говоря: «Сейчас ты закроешь глаза, а откроешь - весь этот кошмар закончится». И ты закрываешь. И ждёшь. И веришь. И открываешь... И ничего не меняется. Только скулёж становится в разы сильнее от понимания. От сломанной веры. От безысходности. И опять чуть-чуть успокаиваешься. И снова веришь. И снова ждёшь. И снова закрываешь глаза… Но ничего не меняется снова. И где-то через сто таких раз ты открываешь глаза и понимаешь. Что не вернётся. Что не вернут. Что не вернёшь. И осознание того, что не уберег, не позаботился, не сделал счастливым встаёт удушающим комом в горле. Но ты больше не можешь ждать. Не можешь верить. Не можешь закрывать и открывать глаза. Не можешь плакать, скулить, метаться в поисках, не можешь молить о помощи у Бога, не можешь прийти в себя, не можешь успокоиться, не можешь расслабиться, не можешь сделать вдох полной грудью, не можешь улыбнуться, не можешь рассмеяться, не можешь довериться, не можешь до конца осознать, что произошло. Ты не можешь. Ты можешь лишь смотреть в стену и думать. Вспоминать. Прокручивать в голове «а если бы…”. Нервничать. Переживать. Ловить судорожный вдох. Ты можешь составить целый список вещей, которые могли с ним произойти. Но ты никогда не узнаешь, что действительно произошло. Тебе никто не сможет рассказать. Ты будешь долго сидеть в бездействии, порываясь сделать хоть что-нибудь. Но не сможешь сделать ничего, кроме судорожного вздоха и резкого вытирания мокрых глаз. Ты не способен думать о чем-то сейчас, кроме этой маленькой потери, которая перевернула твою жизнь. Проходит время. Ты успокаиваешься. Выходишь из комнаты. Зря. Ещё слишком рано. Ты натыкаешься взглядом на вещи. Его вещи. Ты не можешь отвести взгляд. Ты снова начинаешь скулить. Забиваться в угол. Прятаться. Судорожно ловить воздух пересохшими губами. Отрешённо думать об оставленном на кухне стакане воды, который так и не выпил. Дергаться и прислушиваться к двери. С каждым её движением ты напрягаешься. Пытаешься услышать. Прокручиваешь в голове этот звук. Принадлежащий ему. Ты надеешься. Даже немного веришь. В какой-то момент даже слышишь… Но дверь закрывается. Мираж пропадает. Пелена опять опускается на сознание. Ты бы мог уже успокоиться. Но ты как мазохист бередишь этой мыслью сознание. Удерживаешь её. Чтобы не потерять. Чтобы, не дай Бог, не забыть! Но ты забудешь. Забудешь очертания. Голос. Взгляд. Но ты никогда не забудешь эту боль. Это чувство. Чувство, когда теряешь друга.