Это было неправильно, так не должно было быть.

Мне многие говорили, чтобы я был самим собой, чтобы я нашел себя или создал. Мне казалось, что все это для меня невозможно, ведь я не знал, зачем я миру или Богу, я не знал многого. Например в детстве, я мечтал, что буду похож на свою маму, что я буду таким же сильным и независимым. Я всегда слушал её, пытался понять. Но это надоедало. Я никогда не стремился ко вниманию других людей, мне это казалось неправильным и чуждым. Ведь я знал, что они такие же, как и я, только я лучше. Я всегда думал, что я лучше. Я писал дневники, с самого детства. Я не доверял людям и не рассказывал им ничего, это тоже для меня было чуждо. Они были недостойны. Мне никогда не было жаль кого-то. Но это не значит, что я желаю всем зла, такой вывод неуместен и неправилен. Это нехорошо, говорить так. Я гонялся за смыслом жизни и своего существования. Я просил лишь одного - легкости. Я хотел, чтобы было легко жить, любить, ненавидеть, ничего не чувствовать, дышать, думать, понимать, знать. Но это слишком много. И я не получил ничего, кроме маленькой, но такой жгучей боли где-то в груди, нет, не в сердце, в груди. Когда я увидел его, когда он ответил на мою фразу, обратил на меня внимание - сердце билось чаще обычного. Я думал, что это ненормально. Но это не кончалось. И наверное, стук в моей груди был слышен любому человеку, стоящему в километре от меня, по крайней мере, мне так казалось. Ты разговаривал с друзьями и говорил, что ты живешь, когда они лишь существуют. Я подумал, что ты очень умный и что с тобой будет интересно. Я думал, что такой человек, как ты, не обратит на меня внимания, но ты просто повернулся. Ты улыбнулся мне. Просто улыбнулся. Все на всего улыбнулся и снова сердце начало биться быстрее. Я ненавидел это. Я не хотел этого. Каждый день, я смотрел на тебя. Каждый день. Мне было интересно наблюдать за тобой. Ты улыбался всем и был счастлив, я не понимал и этого тоже. Ведь для меня это было ненормально. Я был один. Я не любил суету. Я всегда уходил оттуда, где было слишком много людей. Но порой, тишина оглушала меня и я просто начал слушать музыку. Да, я не слушал музыку до этого. Ведь знал, что полюблю её и стану зависим, как и другие. А я не хотел быть, как другие. Я просто читал, я любил читать. Однажды, когда ты проходил мимо, твоя рука нечаянно коснулась моей, ведь вокруг была огромная суета и не коснуться друг друга было невозможным. Я в первый раз почувствовал твое прикосновение и я ненавидел себя за то, что мне это понравилось. Я знал, что так не должно быть. Это было неправильным, но я зависил от тебя. Я начал слушать музыку, которую слушал ты. Если честно, она мне не нравилась и до сих пор не нравится. Но я просто хотел узнать тебя, чтобы потерять интерес. Ведь я думал, что ты мне просто интересен, но я не допускал мысли, что это любовь или влюбленность. Я не хотел думать, что это даже симпатия, я не хотел этого, так не должно было быть. Ты любил апельсины. Я их ненавидел. Но я начал есть их, до сих пор не знаю почему. Я понял, что так продолжаться не может, что это неправильно. И я решил просто уйти, чтобы не чувствовать этого. Ведь это было неправильно, так не должно было быть. Я не простился ни с кем. Даже с мамой. Я не сделал ничего. Я просто пошел далеко. Я научился летать. Скажу правду, я всегда боялся летать, я знал, что упаду и будет больно. Но больше этого я боялся признаться в неких чувствах, которые для меня были нереальными, неправильными, такими, которых не должно было быть. Я полетел. И о чем я думал, когда падал, когда почувствовал сильную боль, после падения. Я думал, так же ли больно ангелам, когда они падают на землю. Довольно глупо. Но я рад, что не думал о нем. Ведь это было бы неправильно и так не должно было быть.