Еще один день

Еще один день. Как же мне все это надоело. Эта мысль всплывает в моей голове каждую бессонную ночь. Просто мысль, всего несколько слов, мгновение, секунда… Как же мне это все надоело. Сегодня ночью ты обещал прийти. Как обычно, со своим лучшим другом. Как обычно мы бы просидели несколько часов просто так. Как обычно, смеясь над какими либо шутками и забавными историями. Как обычно… Но ты не пришел. И самое горькое, что это тоже “как обычно”… Просто не ответил на смс. Хотя за два дня до этого так был рад моему звонку, хоть мы и не общались месяц. Да, ты такой. Если человек не очень тебе и дорог, то ты не будешь ему звонить. А я тебе недостаточно дорога. Мы всего лишь учились на одном курсе. Ты очень придирчив в выборе друзей. От тебя непросто даже добиться даже того внимания, которое ты уделяешь мне. По крайней мере, ты иногда берешь трубку. Мне этого должно быть достаточно. Да, как бы глупо это не звучало, но я не могу требовать от тебя большего. У тебя есть девушка, которую ты любишь всем сердцем. Твоя личная Победа. Встречаешься с ней уже 4 года, а знаком и того 12 лет. Мне нельзя даже и мысли допускать о том, что у нас с тобой может что-либо получиться. Некоторые мои близкие друзья говорят: “отбей его, чего тебе стоит!”. Как у них все просто. Они не понимают, что он посвятил этой девушке всю свою жизнь. Он хочет взять ее в жены, иметь от нее детей. Если я заберу его, то разобью два сердца и никогда не смогу быть счастливой, зная, что я причинила ему такую боль. А в том, что ему будет больно, я абсолютно уверена. Я очень гордый человек. Но рядом с тобой вся моя внутренняя сила, стойкость, самоуверенность, нахальство, тысячи эмоциональных масок... Все рушится. Остается лишь прах от этой чертовой стены, которую я возводила вокруг себя всю свою сознательную жизнь. Ограждалась от мира, смеялась в лицо тем, кто говорил мне о любви. Пока не полюбила сама. Люди, обращаюсь к вам. Как, черт возьми, КАК вы справляетесь с этим огромным, душераздирающим, доводящим до слез, истерик и ненависти к себе самой чувством?! Почему я уже полтора года не могу спокойно жить? Очень часто я задаюсь вопросом: это вообще пройдет когда-нибудь? Надеюсь что да. Потому что я не хочу больше так жить. Новый день. Я натяну одну из своих масок улыбчивой стервы, пойду к друзьям, буду веселиться, смеяться, гулять, решать всякие мелочные проблемы… А потом приду домой. Закурю. Включу одну и ту же песню на бесконечный повтор. Rammstein – Ohne dich. Опять не смогу заплакать. Говорят, что когда плачешь, становиться легче. А я не могу. За полтора года я плакала из-за него два или три раза. И то это было тогда, когда уже просто хотелось спрыгнуть с крыши, забыться, умереть, не чувствовать ничего… Но меня всегда останавливала одна вещь. В этом мире есть люди, которые любят меня. А так же есть люди, которые ненавидят меня. Я не хочу чтобы моя смерть причинила боль первым и принесла радость вторым. Как же все-таки я презираю самоубийц. Нет сигарет. Это одна из тех вещей, которая меня спасает бессонными ночами. Но сейчас заветная пачка пуста. Наверно именно из-за этого я сейчас сижу перед монитором и выплескиваю все сюда. Мои мысли до такой степени беспорядочны и не могут сосредоточиться на одном, что у меня кружится голова. Лишь одно я понимаю четко. Я хочу, чтобы это все закончилось. Есть такие люди, которые не могут жить без любви. А я могу, еще как могу! Мне так замечательно жилось без всей этой чуши! Не было бессонных ночей, бесконечных пьянок, сигареты за сигаретой, слез, боли, мыслей о суициде, замыканий в себе! Не приходилось каждый день делать вид, что у меня все хорошо, потому что все и так было хорошо! Я хочу как-нибудь проснуться и понять, что этого человека больше нет в моем сердце! Забыть про него, не думать, не осознавать того, что если не пообщаешься с ним хотя бы по телефону, то спокойно не сможешь жить! Как же мне все это надоело. Самое плохое это то, что у меня действительно нет никаких шансов на взаимное чувство. Я рациональный и разумный человек, и для меня этот вывод очевиден как дважды два. Я просто могу любить тихо и издалека. Понимать, что я могу дать тебе гораздо больше чем его девушка. Да черт возьми, я даже жизнь смогу за тебя отдать! Но ты никогда не узнаешь об этом. Уж я постараюсь. Не хочу, чтобы ты испытывал неловкость и чувство вины при виде меня. Ты не заслуживаешь этого. Мой разум говорит мне, что это когда-нибудь пройдет. Что я смогу забыть, встречаться с другими парнями и быть счастливой… Но сейчас я пока не могу этого сделать. Все что я сейчас могу – это убиваться алкоголем и сигаретами. Жить одним днем. Многие думают что я просто сумасшедшая. В чем то они правы. Разве может нормальный человек выйти на улицу в мороз -40, ночью, будучи одетой только лишь в футболку, лосины и тапочки? Просто потому что вдруг стало скучно. Я творю много долбанутых поступков для того, чтобы забыться. Но пока что они не помогают. Еще один день…