Родственные связи

Что делать, если вы – родственник Айзена? 1. Для начала полюбите чай. Полюбите его всей душой, почувствуйте все ноты аромата и вкуса этого божественного напитка. И прекратите, в конце концов, заваривать один и тот же чайный пакетик пять раз! 2. Носите очки. Даже если у Вас отличное зрение. Так Вы сойдете за доброго, умного и сострадательного человека. За зрение можете не переживать – носить очки придется недолго. Всего лишь сотню-другую лет. 3. Читайте книги. Преимущественно о создании Хоугиоку или прочих кунштюков, которые помогут Вам стать лучше. Или захватить мир. 4. Найдите негра и альбиноса. Вам судьба быть вместе, покорять миры и жрать полусухую хурму. В отличие от ситуации с очками, сушеная хурма - это надолго. Будьте готовы находить ее в самых неожиданных местах: под кроватью, в кровати, в домашних тапочках, в любимой чашке и даже в стаканчике с зубной щеткой. 5. Научитесь разрушать города. Для начала потренируйтесь на макетах. Если Вы не в силах развалить даже макет, мотивируя это сопротивлением макетостроителей - Тёмного Властелина из Вас не получится. 6. Не расстраивайтесь! Читайте еще больше! Заведите себе исполнительную секретаршу-лейтенанта. Женщины способны отыскать в мужчине такие источники темной рейацу, о которых он и не подозревает! Вскоре черно-белый мир покажется вам раем! 7. В попытке сбежать от восторженно-навязчивых притязаний лейтенанта на свои честь, достоинство и рейацу, попытайтесь стать Богом. 8. Так как способ стать богом методом распятия себя на кресте устарел две тысячи лет назад, красиво уйдите в лучах неона и софитов, пафосно вышвырнув очки. И! Ни в коем случае не шарьте по траве в поисках оных, когда шоу закончится. Попросите у альбиноса запасные линзы (клей спрячьте), а еще лучше - обратитесь к окулисту. Заранее убедитесь, что у него нет дырки в голове или каких-нибудь ядерных отходов там же. Если окулист в маске, очках, розововолосый и гламурный, похвалите его стиль, закажите модную оправу для новых очков, но не приближайтесь к нему и, особенно, к его приборам. Предложите ему новый каталог с летними нарядами от Прада; Дьявол это любит! Если не помогло, отдайте ему альбиноса на опыты. Он и черта розового замучает! 9. Соберите десятку разномастного сброда и поселите в одном здании. Ведите за ними видеонаблюдение. Раз в неделю устраивайте собрание, собирая всю эту гоп-компанию в кружок и ведя задушевные беседы. Предлагайте им чай с земляникой и пургеном, больно обижайтесь, если они отказываются, и, главное, задерживайте их на заседании подольше. 10. Тролльте жестко - пейте чай вприкуску с сахаром, наблюдая, как искажаются и меняются в цвете лица некоторых индивидуумов, сидящих с Вами за столом. Из-за некоторых анатомических особенностей чаепитие для них весьма затруднительно. 11. Постоянно поливайте суперклеем линзы друга-альбиноса и невинно спрашивайте: "А что это ты щуришься? Пакость очередную задумал, Лисяра?" 12. Замените любимые брутальные очки негра на классические очки-звездочки, как у Элвиса Пресли или нелепейшие очки-сердечки. Заставьте его в таком виде выступить на собрании с назидательной речью. Следите за тем, чтобы альбинос не ржал и не просил негра в конце выступления свалить со сцены лунной походкой - плохо он в музыке разбирается. 13. Когда станет совсем скучно, украдите женщину. Можно прибегнуть к банальному похищению, путем запихивания женщины в спальный мешок с последующим волочением ее через гористую местность в свое логово, а можно просто послать на это дело одного из своих подчиненных. Самое главное – после похищения поставить в известность друзей женщины. 14. Если Женщина рыжая и милая, ни под каким предлогом не пускайте ее на кухню, так как по сравнению с ее стряпней даже ваш подосланный чай окажется амброзией. Ах, да! Проследите, чтобы у девушки не было такого же рыжего возлюбленного с синдромом спасителя... Учтите, он выжил после обеда у девушки! 15. Если все-таки ваш подопечный допустил оплошность и приволок именно рыжую и милую женщину, заставьте его присматривать за ней. Для усложнения миссии провинившегося, заведите кота с редким и странным окрасом. 16. Если кот сильно обнаглеет: начнет орать по ночам, лакать валерьянку, притащит еще несколько бездомных котэ или будет срать в тапки, отдайте его на перевоспитание негру. 17. Если негротерапия не возымела должного эффекта, отправьте кота бандеролькой рыжему избраннику женщины, который, пылая гневом, мчится спасать женщину. 18. Если бандероль дойдет с опозданием, спасите старого друга Иссина от желания усыновить провинившегося зверя. 19. Объявите войну соседствующей организации по защите прав мертвых. Пафосно заявите свои претензии на маленький городок, откуда родом рыжая женщина, ее рыжий придурок, и остальная гоп-компания, прицепом следующая за своим безбашенным рыжим товарищем. 20. Если шеф компании откажет, пошлите туда альбиноса, негра и остальную бригаду. Пусть возьмут деда на понт. Если не выйдет, натравите на старика умственно отсталого подчиненного. Пока эти «братья по разуму» общаются, мир ляжет у ваших ног. 21. При встрече с бывшим начальником, которого Вы когда-то, шутки ради, постригли налысо, сделайте вид, что не узнали его с волосами. Вряд ли это проканает, но подъеб будет засчитан. 22. Отберите у деда зажигалку – он будет жестоко мстить. 23.Ни в коем случае не пытайтесь прикурить сигарету при помощи этой зажигалки! Да и вообще - курить вредно, а Вы - без пяти минут Бог. Вам внешность беречь надо. Но если все-таки невмоготу, носите с собой спички. Или пусть негр носит (хоть какая-то польза). 24. При столкновении с рыжим придурком (а это неизбежно) – мутируйте. Вообще, в любой непонятной ситуации – мутируйте! 25. Будьте готовы к тому, что на Вас обрушится град ударов со стороны невнятного торговца редкостями, который появится на поле битвы, как черт из табакерки, да еще и не один, а с подругой детства – женщиной-кошкой. Нет, Бэтмена не будет. Будет батя рыжего идиота. 26. Отмахавшись от этой странной троицы, приготовьтесь к измене. Да-да! Санта-Барбара тоже не сразу закончилась. Так и тут. И ладно бы женщина изменила, так нет же! Альбинос! И из-за чего? Из-за того, что вы когда-то, еще в позачахлом году, украли чебурек у маленькой девочки. Вы же сделали это исключительно из добрых побуждений – девушка должна беречь фигуру с юных лет, а не лопать чебуреки стопками! И результат ведь налицо! Вон какая талия, да… кхм… глазищи большие! 27. С прискорбием сообщу, что придется убить альбиноса. Негр тоже умрет. Все тлен. 28. И снова это рыжее недоразумение попытается Вас устранить. Он работает на противоборствующую организацию, не иначе! 29. Покажите рыжему недоумку, у кого тут самые большие шары. Или крылья. Смотря во что мутируете. Только не мутируйте в неко. Поверьте, кошачьи ушки и хвостик вызовут у врага приступ умиления, но никак не страх. 30. Будьте готовы проиграть. Как ни крути, а рыжий тоже мутировал. Или покрасился, отпустил волосы и подался в металлисты – хрен разберешь! Во всяком случае, заранее перед войной купите билет на самолет, на котором сваливайте куда-нибудь подальше, чтобы не получилась такая же фигня, как с Айзеном!