На грани

      Я - самая обычная девушка-подросток. Учусь в самой обычной школе. Общаюсь с самыми обычными людьми. Все это слишком обычно. Хочется чего-то большего, интересного, а не только видеть каждое утро сонные лица одноклассниов. Мне совсем не интересно жить. Моя жизнь, как порой мне кажется, даже существует отдельно от меня, что уж говорить о моей двуличности...       Каждый день я изображаю сильную, стойкую, правильную, ту, которую все боятся и уважают. Но что, если я не хочу? Я не хочу изображать кого-то, я хочу быть самой собой, но... Но я слишком слаба, чтобы жить без маски. Я вынуждена играть на публике, а потом приходить домой, заходить в свою комнату, запирать дверь и тихо плакать. А ведь это уже входит в привычку. Надоело. Я должна быть сильной, чтобы защищать себя и тех, кто почему-то рассчитывает на меня и зовет меня другом. А ведь я так не считаю. Надоело. А ведь я подчиняюсь чужой воле и не слушаю свое сердце, которое с каждым днем все сильнее болит. Но это неправильно. Надоело...       Стоя на крыше девятиэтажного дома, думаю, как мне все надоело. Но нет, я не хочу умирать. Хочу жить, не поддаваясь другим. Жить свободно, уверенно. Я хочу стать сильнее!       Но смогу ли?       ...Как я давно не видела радугу. Не видела ночное небо, усыпанное звездами. Не видела быстрого полета вольных птиц. Как изменился этот мир. Что теперь в нем ценится? Красота? Нет, всего лишь мода. Свобода? Нет, скорее выгода. Знания? Нет, - деньги. Но что в этом ценного? Что в этом прекрасного? Куда стремятся люди?       Я смотрю вниз. Туда, где по мокрому от дождя асфальту бегут куда-то люди. Куда? Почему они не хотят остановиться, чтобы просто взглянуть на голубое небо? Ведь эта синева столь красива. Зачем же так спешить?       Все люди живут в одном мире, дышат одним воздухом, любуются одним небом. Тогда почему же мы такие разные? Почему кто-то обращается во тьму, а кто-то стремится к свету? Неужели без "тьмы" было бы слишком скучно? Все дело в равновесии. Но последнее время чаши весов всегда склонены в сторону "тьмы". Света все меньше.       К чему ссоры? Люди ругаются, кричат, размахивают руками и причиняют другим боль. Но все это выглядит со стороны очень жалко и глупо. Люди становятся беспомощными, когда их поглощает тьма.       Я смотрю вниз и вижу картину, который, наверное, видел каждый: родитель ругает своего ребенка за какой-то проступок. "...Насколько же ты бестолковая! Мне уже зла не хватает!..." "...Ты совсем дурак?! Тебе нельзя отходить от меня ни на шаг!..." "...Идиотка! Ты в своем уме? Кто тебе разрешал?..."       Каждый раз при одном лишь взгляде на таких родителей мне становится до тошноты противно. Это ведь ребенок. Всем же ясно, что он знает меньше взрослых! Так зачем же кричать, ругать его за то, о чем он не знает и о чем не понимает? Почему нельзя просто объяснить ему, что он сделал не так? Почему?! Бесит. Не хочу быть такой, как они.       Вновь смотрю на небо, чтобы успокоиться. Я могу изменить лишь себя и свое отношение, но не других и уж тем более не весь мир. Я стану лучше, стану свободнее, добрее, внимательнее, буду любоваться радугой, ночным небом, звёздами, полетом птиц, буду стараться и надеяться на лучшее.

Я стану сильнее!