"Циста, биссектриса, Моль живая, ужасная крыса, Молоко и нурофен, Сливы, сельдь, ибупрофен."
Великая сила наполняла его всё больше и больше. Олег, на секунду задумавшись, продолжил говорить страшные бессмысленные слова."Алгебра, геометрия, физика! Путин, Медведев, Жириновский!"
На мгновение всё помещение объяло синим пламенем, а Олег звучно чертыхнулся. - Так и знал, что последнее даже для Дьявола слишком! Когда дым рассеялся, перед парнем предстал мужчина лет тридцати в чёрном облегающем костюме и модной кроваво-алой рубашке. Всё впечатление портило то, что абсолютно все открытые части его тела были покрыты сажей, которая, видимо, попала ему в нос и теперь заставляла Сатану чихать. - Идиоты! Поубиваю этих пиротехников к человеческой матери, в котёл закину! Вечно Гитлер что-то учудит! - яростно орал Дьявол, но, заприметив бедного студента, смущённо кашлянул и вежливо спросил: - Эм, извиняем-с, не заметил. Ну, ты это... Закурить не найдётся? Олег, прибывая в состоянии абсолютного ахренения, кивнул и, порывшись в карманах, достал дешёвую пачку сигар, продававшихся в ближайшем магазе. Сатана взял сигарету, засунул её себе в рот и, поднеся к ней палец, зажёг небольшим огоньком, а затем с глубоким вздохом затянулся. Опосля, выдохнув облачко дыма, он глубокомысленно выдал: - Говно куришь, парень, - Дьявол, широко расставив ноги, плюхнулся на алтарь и, похлопав по камню, добавил: - Чё стоишь? присаживайся. - Эм, чайку не хотите? - студент ошарашено спросил Дьявола. - У меня того, печеньки есть. - Ну давай, только ты погорячее чай сделай.Спустя три часа, две съеденные коробки печенья, шестнадцать выпитых кружек чая и непонятно откуда взявшейся бутылки водки.
- Ну так вот, и вечно у меня там всё так! - всхлипывая, произнёс Сатана. - То Гитлер с техникой что-то намудрит, то Наполеон себя императором объявит... И вообще, работа неблагодарная! И детей тобой пугают, и взрослых, и стариков, козлом отпущения, блин, сделали. А у меня работа такая: грешников наказывать! Сами виноваты! - Эт прально ты говоришь! - пьяно промямлил Олег. - А меня вот Машка бросила, видите ли, ей романтики не хватает. - Да, бабы - такие бабы, - вздохнул Дьявол. - Но ты, мой дорогой товарищ, уже совсем спился. Давай-ка подлатаю немного. Сатана, произнес что-то наподобие: "Пора уж и просьбу выполнять". А затем провёл ладонью перед лицом Олега, сметая с него весь хмель. - Ну что, зачем вызывал-то? - А? Да я выговориться хотел, и модно это - дьяволу служить, романтично. Глядишь, и Машенька вернётся, - немного неуверенно сказал студент. - Слушай, а почему бы тебе не отдохнуть? - Не положено мне выходных, - сказал, отпивая прямо из горла бутылки, Дьявол. - Но на ночь, думаю, остаться смогу. Давай так: душу я у тебя не забираю, а ты меня тоже послушаешь. Хорошо? - Ага, - протягивая великому злу печеньки, улыбнулся Олег. - Кстати, а я пока сюда добирался, самогонный аппарат видел. Пойдём, попробуем? - Идея неплохая, но надо сначала вот эту допить! - Дьявол, радостно ухмыляясь, достал из-под стола пол-литра. - Сатана, да ты прекрасный мужик! - радостно воскликнул, обрадованный таким поворотом дел, парень. Обычная сельская ночь. Звёзды ярко горят на небе, слышно дружелюбное гавканье собак. А где-то на кладбище Сатана со студентом играют в кто больше выпьет, а Люцифер попутно уговаривает Олега быть его заместителем — уж больно хорошо студент глазами сверкал, когда он случайно бутылку водки пролил. Ровным счетом, ничего необычного.***
На следующий день восхищённый Люцифер поведал о своих первых выходных за последние две тысячи лет Богу, вынудив того разрешить ему спускаться на Землю каждые двадцать лет и не нести ответственности за свои поступки. Олег же помирился с Машей, которая и вправду сочла слугу зла романтичным. У парочки в кустах вскоре родился ребёнок, названный в честь своего дяди Олегом. У ребят на сеновале всё прошло не менее плохо: они поженились, чем повергли в шок всю округу, ибо это был всем известный авторитет "Череп" и лучшая выпускница школы Олечка. И вы, дорогие читатели, приезжайте к нам, в деревеньку "Весёлые мертвецы" и порадуйтесь с нами.