Вечность, что она?

Ты - ветер, я - море. Ты - огонь, я - горстка песка. Мы вместе - лес, мы по отдельности - горы. Но всегда вместе, а значит навсегда. Мы носились около причала, мы тонули в той ненастоящей любви, однако нам это нравилось. Мы спали в палатке и видели сны, в которых мы танцевали при свете восходящего солнца. Наутро, проснувшись, ты шел копать, а я встречала тебя объятиями, вызывая ревность посторонних. Нам просто было не до них. А потом мы купались, прыгали со скользких скал, покрытых мягким илом и окунались в прохладную блестящую воду, тяжелыми волнами кидающуюся на песок. Она захлестывала нас и мы теряли руки друг друга. Потом снова находили и сливались в склизких объятиях. \ Наш закат был не таким, как у других. Он был пламенным, он щипал обгорелые плечи, он плавно уходил и кидал последние алые лучи в синеющие небеса. А мы, хоть и одним глазом, но провожали солнце. Каждый день оно было, точно последнее и мы печально кивали в его сторону, а позже ожидали черную ночь с пляжными кострами и танцами под гитару. А ты не любил такие вечера. Ты любил сидеть один с сигаретой в зубах и читать. Или, если забывал книгу, смотреть куда-то вдаль, делая вид несчастного. И ждал, чтобы я пришла. И я, конечно, приходила. Приходила, обнимала и вжималась в теплую нагую грудь. И еще немного мы говорили, после отправляясь спать. Звездные ночи приучили нас узнавать в ней все созвездия, видные в том крае. А теперь не стало этого. Теперь есть город, есть серые стены, накуренные помещения, злость, страх, ненависть. Мы обожали мир. Любовь, мир и доброту. Она нам свойственна, мы лишь исполняем законы природы, не боле. Нам нравилось любить, жить в согласии с другими, в том числе с жизнью. А со смертью у нас были свои счеты. Ты наверняка любил. Я любила, хоть и не говорила. Не люблю говорить это, словно тебе нужно раздеться, чтобы доказать это. И я говорила тебе это толчками, пинками, глазами в конце концов. Напоминала о своей любви маленькими подарками, иногда просто вздохами. Иногда криками. В нынешние времена мы только и живем воспоминаниями о том, как провели лето. О том, как было здорово. Совсем не так, как сейчас... Сейчас нас волнует обучение, работа, чья-то задница или репутация. Нас волнует жизнь. Но не та, которую мы любим, а жизнь, бьющая ключом в наших холодных телах, пожирающая все изнутри, словно разъедая наподобие серной кислоты. Она заканчивалась. Не то, что бы это было случайно. Мы это заслужили. Ты заслужил точно. Ведь ты живешь недолго, и каждый день для тебя, словно огромный лист ватмана или человеческая спина, на которой можно вытатуировать все, что душе угодно. Хочешь - сбеги, хочешь - улети, а хочешь - останься дома с кучей необдуманных мыслей. К сожалению, ты и мне подарил эти ватманы. И я тоже вольна теперь делать, что хочу. Твоя вина - мое счастье. Может я провинилась, может ты. Теперь с нами играют злую шутку. Что же эта смерть прикопалась... И вот, спокойный день. Я помнила о тебе, ты обо мне, надеюсь тоже. Я пришла из школы и ты позвал меня прогуляться по городу. По нашим любимым местам и районам, нам было хорошо. Никто ведь и не знал, что все ради одной цели - правды. Ты лишь искал повод сказать о том, что тебя может внезапно не стать. И понимаешь, я не виню тебя, меня или врачей. Так скорее должно было быть. Ты не хотел смерти в старости. И я чуть зла на тебя, за то, что не хотел мне говорить. Но сейчас я лишь сижу в тревожном ожидании, вдруг ты не дождешься похода в больницу? Ты ведь чувственный, ты жил полной жизнью... За что было именно тебя? Я спрашиваю об этом и себя, и тебя, а также твоего врача. Он пожимает плечами, ты меня обнимаешь, а мой внутренний голос шепчет гадости в душу. Завтра тебя кладут. Я буду курить и тихо думать о тебе. Буду держать замерзшие пальцы, представляя себя в твоих объятиях. Мокрых от пота под палящим крымским солнцем, какими я их запомнила летом. Самые лучшие объятия в моей жизни. Как я хочу лечь рядом и попросить без анестезии вспороть мне живот. Чтобы чувствовать то, что чувствуешь ты и выжить или погибнуть вместе с тобой. Хочу быть от тебя зависимой, куда ты - туда и я. Но увы, это невозможно. Знай, я тебя так любила, что порой хотелось рассказать об этом всему миру. Как мы бегали по Невскому, как мы лазали по деревьям и находили кости в земле. Как купались, как вместе по ночам пили чай, как были рядом с Евро тот недолгий период. Как плакали вместе, смеялись и устраивали флешмобы в центре. Как мы ссорились по пустякам и слушали музыку вместе, как ты хватал меня за нос и я кричала на тебя. Как мы были счастливы, и что с нами стало... Знаешь, просто люблю. И если ты внезапно покинешь меня, не забудь прийти как-нибудь, если получится, и рассказать о том, как там, на Небесах. Про Иисуса, про цвет неба там, про еду, которая там или просто улыбнись и я все прочту по твоей улыбке. Люблю.