Добрый доктор Айболит

Жил-был себе такой доктор Айболит. По профессии был он ветеринаром, нёс свою службу великолепно, да только таким трудоголиком был, что в конце-концов умом тронулся. Характер его лишь слегка изменился... Лечил доктор зверей всяких, которых ему приносили владельцы. А как с ума сошел, вовсе ушел в лес. От цивилизации отрезан, питается травой, ягодками, а зимой дубовой корой. Из лесу выходит Айболит лишь за медикаментами или посылает за ними свою ручную немецкую мартышку-медсестру по имени Дора. Дора толком ничего не говорит; но если ты не доложишь ей в сдачу хоть копейку, жизнь ты прожил зря. Поэтому обслуживанием Айболит доволен. Добрый доктор Айболит! Он под деревом сидит, на бумажечку глядит – подтираться, или нет? Где же, мать его, ответ? Что за чудеса? Дорожает колбаса, и бензин, походу, тоже. Кто-то снова набил рожу, при принятии закона, без вмешательства ОМОНа - в общем, в Раде весело. Газета – интересная бумажка. Один раз к нему прибегает зайчиха, и говорит: - Моему мальчишке-зайчишке, когда он гулял по дорожке, трамваем отрезало ножки! - Охуеть! Нехуй под трамвай бросаться! Чё ты мне предлагаешь? Еще нарожаешь! Вы, зайцы, блядь, как китайцы! Тук-тук, и восемь штук! - тем не менее, доктор зверям помогал, и в беде не оставлял. - Ладно, блядь... Неси своего зайца, пришью ему я яйца! - Ножки! - Яйца, я сказал! И пришил Айболит больному зайцу еще одни яйца! Вскочил довольный заяц, и побежал на яйцах! Доволен весь лес, довольно дитё, и мать, и отец! Бегуть усе звери, не могуть поверить, ну типа – реально пришил? За всё это время, как доктор тут жил, для зверей он типа как знахарем был. Как только какая проблема – допустим, напала экзема, иль в нос укусила оса, как есть при себе колбаса, несёшь ее Айболиту, ну, и без пафоса, ты короче здоров на многие лета. Но тут, откуда не возьмись, с громким криком, мол, "с дороги съебись!", на своих (оставшихся) двоих шакал, хуй откуда прискакал. На землю упал, отдышался, и сказал: - Пиздец... - Ну ты, сука, молодец! Из-за тебя тут чуть не разлился чай... Чё припёрся, отвечай! - Короче, в Африке пиздец... Глянь, чё пишет те один отец: "Я - бегемот. Ты - упоролся. А я уже давно извёлся! Мы живём, где белых нету, курим стадом сигарету, не бухаем - голодаем, и лечения не знаем... А ты, слыхали, врач толковый. У нас врач был - но он хуевый, его недавно замочили, сожрали труп, и рады были. Так вот... У нас тут бронхит, и горло болит, а когда дышу - свисит, нос заложен - гайморит, украл весь стрептоцид какой-то трансвистит, у меня наверно СПИД, у детей - малярия, кругом - пидорасия, недавно раком отъебали, сифилисом заражали, народ говорит, когда жопа горит, то это геморрой, ты нам нужен, наш герой!" - Вот прямо бля я всё брошу, и побегу спасать весь мир? Да ну на... Засунул он в ящик инструкцию ЛОРа, сушеный кусок того мухомора, который, походу, лечит малярию, а чтоб остановить пидорасию, хитрое чмо пробки взяло, и эту херню туда понесло. Ну и карочи побежал Айболит по горам, по рекам, как по бульвару, по ногам, дико матерясь: "Хуясь! Я не жлоб! Не какой-то долбоеб! Они у меня все будут здоровые, суки!". Искренне, но жестокая судьба, всю жизнь – борьба, потому что жизнь не обходится без мата в этой стране. Так вот, жестокая судьба, к чему это… Но его менты поймали, долго мозг врачу ебали. Типа: "Где твой паспорт? Проебал? Или типа ты не знал, что без этой бля бумажки, ты вонючая какашка?" Айболит не растярелся, бросил пыль - и всё, съебался. Так и надо, господа - убежать хер знал куда. Ну тоесть, в Африку, ебт. Он в конце-концов упал, и сказал: "Боже... Как же я устал... Куда я лез, блин, мать твою?.. Мне б на пенсию!". Но тут откуда не возьмись какие-то пидары неслись, подхватили Айболита, понесли его в корыте. Кстати, что хочу сказать – не впервые ему африкосов спасать. Он бы взял обезьяну Дору, но она съела все помидоры, значит, в Африке нечего ловить (кроме разных болячек). А так – она с зоопарка, и привыкла к немецкой марке, в Африке наложила б кирпичи, это тебе не мартышка Чи-чи! Через полчаса опять стала сила затухать. Айболит с корыта упал, пока пидар в кустах срал, но упал он на колючки: "А-а-а-а, бля-ядь нахуй, сучки!". Элегантно встал, отряхнулся, и сказал: "Боже... Как же я устал... Куда я лез, блин, мать твою? Мне б на пенсию!". Ко счастью, или к горю, стоял как раз у моря. И из моря кашалот, взял доктора прям в рот. Поплыл Айболит по морю... Вылез вскоре, и сказал: "Фу, бля, чё ты ел?" - Слыш, доктор, охуел! Я тебе помог, а ты борзеешь, сука, лох! Пшел ты нахуй! И уплыл. Но доктор похуистом был. Он лишь показал кашалоту в след фак, и пошел дальше. К счастью, рядом он уже был, всех поголовно излечил, и домой свалил... *мотив песенки Бармалея* ..В Африке Кинг-Конги, В Африке Годзиллы, В Африке большие крокодилы. Будут вас ебать, в рот и в пизды блядь, Не ходите, дети, в Африку гулять! Но дети как всегда очень послушались, и пошли в Африку (пешком!). Видно, стало интересно, не пиздит-ли народная мудрость, и точно-ли Кинг-Конги и Годзиллы смогут их выебать. Но в Африке был хуй покруче всяких Кинг-Конгов и Годзилл. Звали маньяка-каннибала и педофила по профессии с пожизненным стажем просто Бармалей. - Я Бармалей! Я Бармалей! Я люблю ебать детей! - любил повторять он, хотя прикрывался тем, что детей он ест, а не ебет. Так вот. А наши Ваня и Таня были настолько беспечны, что попёрились в Африку. Там их этот херов Бармалей и схватил... А они знали доброго доктора Айболита, потому что ходили к нему в лес, и старикан рассказывал им про Бармалея, какое это опасное чмо. А детям стало настолько интересно, что они, сука, воочию решили его увидеть! И как только Ваня с Таней поняли, что Бармалей далеко не шутит, что хочет их выебать (у него уже встал), Ваня, как блатной пацан, достал мобилку, и позвонил Айболиту. А потом сказал Бармалею: - Тибя парвут. Мамку ебал. - и это не смотря на то, что Айболит Ваню послал дальше того самого пресловутого этого вашего хуя. Бармалей же только натянул лыбу, связал их, и сказал: - Ты щас сосать у меня будешь, школоло ебливое, соска пидорастическая, шлюха задроченная, шоб ты сдох, ненавижу тебя, ты мне всю жизнь испортил! А я ждал того момента, когда выебу тебя в твою девственную жопу, чтобы тебе больно было, чтоб ты орал, падла малолетняя, чтоб ты запомнил этот день нахуй, а потом я нежно трахну твою сестру, чтоб тебе, высер, завидно было, что бы ты, блядь сука... - Бармалей долго так еще орал. Просто свою маму он очень любил. А потом Таня ему тонко намекнула: - Да заткнись ти уже и трахай толька не ари галава балит!!!!! И только решил Бармалей снимать свои и без того слезающие (потому что на два размера больше) штаны, как тут прилетает Айболит на истребителе. Видит, что на борту перегруз, а внизу дети, как ему показалось, кашляют - сбросил ящик "Мукалтина", и летает над ними. - Идиота кусок!!!!!! Как нам эта паможит?!?!?!?! - кричали ему Таня с Ваней. Но когда ящик раздавил к чёртовой матери Бармалея, вопрос этот отпал сам по себе. "Ебаный в рот! Промазал!" - подумал Айболит. "А, хуй с ним". Итак, Бармалей сдох, дети спасены, Айболит избавился от лишнего ящика "Мукалтина". Все счастливы, кроме Бармалея. Но то, что какому-то Бармалею плохо, нам пох, верно? :3 Морали здесь нет, если честно сказать. Я ведь не Перро и не Виктор Гюго, но если захочешь детей отъебать, то будь и готов пизды получать. Такая вот нахуй мораль! КОНЕЦ