Моя последняя любовь

"Как нас любит зима, как целует февраль, Я жалею о том, что ничего мне не жаль." Это была твоя последняя зима. Это была наша последняя зима. И ты ушла так рано. В твои 17. Мне было грустно в эту зиму. Но знаешь, я ни о чем не жалею. Как ни странно. Я даже рада, что встретила тебя. На самом деле, я думаю, мне легче чем остальным. Ведь я очень скоро встречусь с тобой. Мы знали на что идем, знали что будет. Мне осталось ждать совсем не долго. Без тебя я ощущаю пустоту. Наверное именно поэтому мне совсем не страшно умирать. Мне даже не жаль умирать в свои 18. Совсем не жаль. Без тебя было бы невозможно жить. А так ты помогла мне побороть мой страх. Спасибо тебе. Я не отчаялась, нет, я просто покоряюсь судьбе и плыву по течению. Думаю, твоим близким сейчас очень тяжело. Как и моим. Из-за этого, пожалуй, мне даже немного стыдно. Но я не могу заставить себя сожалеть. "Мы могли бы за дальние дали - Мы с тобою таких не видали. Ты знаешь секреты, обходишь капканы, а я..." Ты всегда была сильнее меня. Даже тогда, в больнице, когда мы встретились в первый раз. Это было три года назад. 13 марта. Надо же, я до сих пор помню число, хоть и память на даты у меня просто ужасная. Я тогда сломалась. Нет, конечно я еще с детства знала, что не проживу долго. Но одно дело когда знаешь, а другое когда тебе говорят в лицо. Я всегда старалась об этом не думать и лелеяла надежду. В один миг эта надежда была уничтожена. Помню, ты тогда разозлилась на меня. Тебе было еще хуже, но ты только улыбалась и подбадривала своих близким. "Потому что им хуже, чем мне", вроде так ты сказала? Я помню твои слова. Не смотря на то, что ты младше меня, я всегда чувствовала себя ребенком в сравнении с собой. Ты всегда была на удивление мудрой и рассудительной. Мне всегда хотелось быть похожей а тебя. Я помню, когда меня выписали, ты еще осталась в больнице. Помню, как ты радовалась когда я приходила к тебе. Наверное, я уже тогда влюбилась в тебя. "Никакого толка, никакого смысла, Я умираю, считая девушек в голубых джинсах." Все потеряло смысл, когда тебя не стало. Но я не отчаиваюсь, правда. Я даже не плачу. Я просто лежу и вспоминаю все, что с нами произошло за все это время. Помнишь, когда нам становилось скучно, мы считали мед.сестер и пациентов, которые проходили мимо нас? Я-блондинок, а ты-брюнеток. Или наоборот. Вели себя совсем как дети малые. Но нам было совершенно все равно. Мы считали, смеялись. А потом спорили кто же выиграл. Помнишь, я тогда призналась тебе? Как ты испугалась. И как долго избегала меня. А потом сказала, что тоже любишь меня. Точнее не так. Ты ничего не говорила. Просто поцеловала меня, когда я спала. Точнее, когда ты думала, что я сплю. Так мы и стали парочкой. Это было так смешно, когда мы шли, взявшись за руки, а медсестры неодобрительно качали головами. А когда нас обеих выписывали, то мы постоянно гуляли вместе. Мы частенько прогуливали учебу, но нас совершенно не ругали за это. Даже нашу любовь приняли с улыбкой. Потому что они знали. Знали, что это наша последняя любовь... "Как ты там на луне, расскажи всё как есть, А у нас мощный плюс, буду ждать тебя здесь." Я никогда не верила в Бога. Но после твоей смерти, я часто говорила все, что мне хотелось бы сказать тебе, глядя в небо. Наверное, это и есть обращение к Богу. Наверное, это и есть вера. Меня часто пытались пожалеть. Это так глупо. Я терпеть не могу, когда меня жалеют. Ты всегда знала об этом. Я любила тебя за это. Ты всегда могла найти нужные слова. Просто, без жалости ко мне. Мне всегда это нравилось. "Отливались кошки, машкины слёзки - Мы с тобой по одной букве тезки." А помнишь надпись на окне? Губной помадой. Твоей, розовой. Помню, тогда я сказала, что она тебе не идет. А ты улыбнулась и предложила написать ей что-нибудь на окне. Так, ради развлечения. "А+А=любовь". До сих помню где мы писали эту надпись. Помню, что в этот же день мы поклялись любить друг друга до самого конца. Мы знали. Да, мы прекрасно знали, что это наша последняя любовь. И никогда об этом не жалели. Никогда. Просто наслаждались тем, что мы есть друг у друга. Я безумно рада, что встретила тебя однажды. Помнишь, я написала тебе песню. Ты смеялась и говорила, что я похожа на Ромео, который поет своей Джульетте серенады под окном. Как жаль, что наша история тоже весьма печальна. Как жаль, что ты так попала в точку с этим сравнением... "Никакого толка, никакого смысла, никакого смысла, Я умираю,считая девушек в голубых джинсах." Сейчас мне тоже уже осталось не долго. И не смотря на то, что даже сейчас, в больнице, врач улыбается и говорит что все будет хорошо...Я знаю чем все закончится. И знаешь, что я делаю? Я просто считаю блондинок. Как тогда, два года назад. Я ни с кем не прощаюсь, я ни о чем не сожалею, я ничего не боюсь. Я просто лежу в палате и считаю девушек со светлыми волосами...