Громко-дышащий

Спасибо моим близких друзьям, Даше К*, Вике Е*. И белинде наизусть. Те люди, которые должны быть в нашей жизни – будут. ∞ Если хочешь забыть человека, то напиши о нём книгу. Думаю, человека забыть можно ,а вот те моменты и воспоминания ,которые вы провели вместе- нельзя. Время - не лечит, думаю, всем это известно. А кто придумал эту фразу – наивен, как ребёнок ,который верит в Деда Мороза. Время, помогает справиться с прошлым, помогает принять его, научиться жить с ним. Ничего просто так, тем более быстро не забывается. Особенно люди. Люди. Если конечно кто-то вообще остался «человеком.» Наверное, я никогда не чувствовала ,чтобы кто-то так искренне любил меня. Такую, какая я есть. Я потеряла не только парня, но и лучшего друга, который слушал меня, единственный человек, который слушал. Мне его будет очень не хватать. Мой милый друг. Когда он уезжал в Белгород, эти дни без него были мукой. Сначала он сказал, что на девятнадцать дней, потом уже и на месяц. Хорошо, что существует такие вещи как Skype , эти дни я наблюдала за ним, мне доставало огромное удовольствие: сидеть, смотреть на экран ноутбука или планшета и слушать его голос, его разговоры, видеть его. Громко-дышащий: «Ты даже не представляешь как сильно. Ну, я и не плачу. Постоянно давая тебе об этом знать, как делаешь ты. И когда я засыпал, ты была в скайпе, и проснулся через 2 часа, а ты всё так же смотрела на меня. Я понял, что лучшей девушки мне не найти.» я до сих пор помню его слова, которые он шептал мне на ушко: - я никого не любил так, как тебя Знаете, что самое первое мы забываем в человеке? Голос. Я забыла его, всё утро пыталась вспомнить, этот до чёртиков любимый голос, но так и не смогла. Единственное, что я помню, когда он был в Белгороде, когда он спал два часа, я молча смотрела на него , иногда плакала, пила таблетки, чтобы успокоится , у меня никогда не было такого чувства. Порой, я сидела в своей комнате и тёрлась всем телом, а лучше щекой об стенку, тёрлась, что всё красное становилось. Помогает. Те дни, когда он был там, я сидела дома, то работала у своей тёти, иногда Даша вытаскивала гулять, то встречалась с другими подругами для разнообразия, как всегда душевно поговорили, все со мной говорят откровенно, лицо что ль такое? Бывает, что люди видят тебя, даже в социальных сетях, они тебя не знают, а говорят всё. То ли люди такие доверчивые , то ли им срать на всех. Скорее второе. Почему мы грустим /скучаем по тем людям, для который мы- никто? Ответ прост. Сначала мы влюбляемся, у нас появляется масса тем для разговоров , любимые песни/ любимые дела . А когда эти люди нас бросают, по каким-либо причинам, например, тем что мы надоели им, они устали от нас , то мы влюбляемся в них ещё больше. Как сказал Пушкин « чем меньше девушку мы любим, тем большее нравимся мы ей». Потом, когда мы соскучились, начинаем писать/ звонить этим людям, а они заявляют « что ты чужой человек» да, сами подумайте, как человек, с которым ты провёл время, который знает тебя как пять пальцев становится чужим и никем за два месяца? -привет. -кто это? -узнал? -а это ты..чо хотела? -как дела? -прекрасно. -что нового? -да, ничего. Замок сломался дверной, зализали с друзьями через окно ко мне. Были две девушки, но они потом ушли. -как мама? -чудненько. «молчание» -знаешь, я тут сделал один вывод. -какой? Тебе терять нечего. -какая же ты двуличная сука. -я не хочу с тобой говорить . -нет.. «конец разговора» это при том, что человек в этот же день был с другой девушкой и целовался, даже не знаю, что ещё.. в итоге твоя «бывшая» - сука. Почему? Да, потому что она ни с кем не встречалась и целовалась. А что вы хотели? Чтобы о вас отзывались хорошо? Нет, люди никогда не ценят то, что у них было. Я не встречала человека, который бы оценил свой выбор и не говорил плохого слова про человека, который был в его жизни. Такого не бывает. - давай останемся друзьями. это – пишем друг другу только на Новый год/восьмое марта/ двадцать третье февраля /день рождения. «лучше ни с кем, чем с кем попало». «мы не ценит то, что у нас рядом.» никто никогда не задумывался, что завтра этого человека может и не быть? А вы не успели столько сказать ему.. самое ужасное – не успеть. не понимаю, почему люди так долго игнорируют друг друга, сердятся. Мы и так живём один раз, почему бы сейчас не позвонить, не написать человеку ,который до сих в вашем сердце и памяти? Давать кому-то второй шанс, как получить вторую пулю в лоб. Опять на те же грабли.. Я не призываю вас учиться на моих ошибках, просто ставлю вас перед фактом. Ведь, пока сам не попробуешь – не поймёшь. Жаль, что с некоторыми людьми нельзя, как с собакой – потыкать носом в говно и сказать, «фу, нельзя.» И больше собака к этому не притронется.. Людям - объясняешь, доказываешь.. но бесполезно. Учитесь на своих ошибках. Я хочу быть морем. Почему? Потому, что море все хотят, ему рассказывают свои тайны, «ради море» тратят своё время и деньги, люди просто хотят побывать рядом с ним. Просто быть. Находиться/чувствовать. Вот, и я хочу быть морем. Чтобы я была кому-то нужна, чтобы чувствовала это, и также этот человек не мог бы без меня и хотел быть со мной через все преграды. -если что-то случиться, ты со мной? -разумеется с тобой, какие вопросы) думаю, эти слова хотят услышать каждый человек. Я слышала. Но это было слишком красиво, чтобы это было правдой. Каждого человека интересует « почему люди, которые обещали быть рядом – их нет?». Они есть. Просто вы не замечаете этого. Они где-то близко. Где-то в памяти и в сердце. Навсегда. У меня есть две подруги. Думаю, я могу назвать их подругами, потому что они были всегда рядом. Но особенно Даша. Немного о ней. Этот человек любит разговаривать, особенно любит говорить с тобой о ней. Думаю, все такие. Она очень веселая, с ней есть о чём поговорить, любит плакать, но ,когда мы вместе плачем ,то только от смеха. И она часто задает себе вопрос « как всегда, я прихожу к тебе поплакать, а получается, как всегда.» Она красива. У неё густые темные волосы до груди. Зелёные глаза. Прекрасные формы для её возраста. Я не могу определить её возраст. В разных ситуациях - она разная. Ещё она любит говорить, что любит меня. Наверное, это последний человек ,который каждый день говорит, что любит меня. Я согласна с ней , ведь..завтра может и не быть. Кто знает? Даша очень дорогой для меня человек. Третий год с ней общаюсь, иногда, думаю, если бы не она, как она воспитала меня, как бы я поступила. Да, этот человек учит меня жить и воспитывает, я горжусь, что имею такого Друга. Друга с большой буквы. И, да, могилы у нас будут рядом. Для всех это звучит страшно и страннова-то, но.. мы с ней лишь смеёмся над этим. Нас считают ненормальными , пожалуй ,это лучше, чем не отличаться от тумбочки. Нам плевать. Мы живём один раз и мы проживём его с улыбкой на лице, особенно, когда мы вдвоём. Я люблю тебя, Даш. Я буду помнить тебя всегда. Даже, если наши пути разойдутся, но этого не будет. Просто помни. Я всегда с тобой. Море любит нас. А теперь о её любви. Его зовут Т****, он из Подольска, это Подмосковье, читает рэп, есть друг ,которого зовут Борщ, но он похож на жаренного цыплёнка. Я видела его один раз. Единственное, что я запомнила в нём, как он говорит букву «с», это похоже, как говорит Англичанин звук «the». Это была долгая любовь. Но как всем известно « все хорошее, рано или поздно кончается». Вместе они были полтора года. Самых любимых и запоминающихся годы её жизни. Я никогда не видела таких счастливых её глаз. Они были такие зелёные, её густые тёмные волосы были прекрасно уложены , как и всегда. Она очень любит свои волосы, каждый раз перед выходом укладывает их. После его приездов к нам в город, на следующий день она вся светилась, рассказывала мне, как всё прошло, о том, как она стеснялась, как боялась сделать что-то не то.. переживала, доехал ли он. он звонил ей каждый день. Она любила его, и он до сих пор в её памяти и сердце. Даша: Т***** «Это имя еще немного отдается в моей памяти. Наизусть затертое, оно звучит как-то по - особенному, Такие и чувства были к нему: Невыносимо родные и близкие. Я знала этого человека наизусть. Я знала о нем все - от любимого цвета до самых серьезных тайн. И он знал меня настоящую. Он, как я, только мужского пола. Все его чувства, которые он описывал, все переживания, я понимала как свои. Только ему я могла все рассказать, Доверить свою жизнь, Свое сердце, зная, что мы снова разругаемся. Он всегда говорил, что мы слишком разные, От этого все проблемы. Но нет, Мы слишком похожи. За эти полтора года, я любила его каждый день сильнее и сильнее; Мне не нужен был никто, Я забывала его с другими, Знала наизусть все наши песни. И столько слез и радости и горя пролила из-за него, Именно он научил меня любить, прощать. А главное, хоть иногда сдерживать свои эмоции, Ведь именно ему я очень редко закатывала истерики, Я старалась не обижать его, боясь потерять. Я любила его, правда. Спасибо ему за все. За его – «маленькая, моя, солнышко» Никогда ни один другой парень не называл меня «своей» За его улыбку, Такой искренней я не видела. За его заботу; Так обо мне кроме родителей никто не заботился. Он поддерживал меня в самые сложные моменты, Он давал мне надежду, Он дарил счастье. Я жила и знала, что как бы то ни было, есть человек, который думает обо мне каждый вечер и готов за меня убить. Он научил любить и быть счастливой. Я знаю, что он скучает. Статусы его, песни.. Я тоже переживаю за него , но уже по - другому.... Он лучшее, что у меня было. И, да, я молюсь за него каждую ночь.» *** Ни один человек не встречен напрасно. Все люди, которые нас окружали, были с нами близки какое-то время, внесли в нашу жизнь массу впечатлений, опыта. А теперь о Вике. этим летом, когда я ехала к ней – я не знала , как и что там, а теперь этот маршрут настолько родной и знакомый, эти улицы ,которые я проезжаю каждую неделю к ней – близки мне . Её любовь ,которая давно не отпускает дает о себе знать. хоть к ней будет over900 парней клеится – она всех отошлёт ,ради того, с кем она быть не может. я думаю, они будут вместе, когда ТОТ ее подрастет, поумнеет, сейчас он не ценит ничего, все парни такие , им лишь быть с кем и лишь бы что достать и «оторваться», показаться крутым в глазах друзьях, а девушку, которую он бросил – молча ждет , ждет.. У Вики голубые глаза, светлые русые волосы ниже груди, ямочка на левой щеке( в детстве она ударилась об угол). Чуть выше меня. И офигенная фигура. Она до сих пор его любит , я –то знаю, и они точно будут вместе, стоит только подождать , все будет. Я люблю тебя , Вик. Спасибо Вам с Дашей за все , что было и будет. Вы мне очень дороги, без вас – мне тут нечего терять. Любовь, как кокаин. Это наркотик. Точно. Я вам клянусь. Сначала, мы узнаем человека, хотим познакомиться поближе, узнать о нём больше, потом, входим в доверие, начинаем близко общаться, а далее – ВЛЮБЛЯЕМСЯ. И всё. Ты подсел. Надо сразу бежать от этого! Откалываться. Потом, начинается ломка. И ты уже не можешь без этого человека. Всё. Ты привязался, если этого человека не будет рядом, тебя будет просто ломать изнутри, тебе будет хотеться ещё-ещё . А потом , передозировка и ты умер. Вместе с этой любовью. Вот, как думаете, а будет ли важно Ваши проблемы год спустя? Если вы пережили эту ночь, значит и следующие ночи проживёте. Чаще всего, выход там, где и вход. Нет безвыходных ситуаций. Надо просто думать, думать, пока твой мозг не взорвётся от того, что ты не знаешь, как поступить. Последние дни до декабря я всё чаще думаю о тебе, как мы были вместе: как дурачились, смотрели фильмы и сериалы , как нам было быть в кайф в месте. Я помню всё. Помню, как ты говорил так ласково «девочка моя»; как гладил мои волосы, знаешь, никто с такой нежностью.. такой любовью не гладил мои волосы. Я вообще не люблю, когда к ним прикасается кто-то, но ты.. иногда, я просто глажу свои волосы и начинаю плакать. помню, как ты не любил , когда я мою посуду. Меня это очень успокаивало , я чувствовала, что забочусь о тебе, о твоей маме. Помогаю. Я хотела, чтобы , когда твоя мама приходила с работы уставшая , она видела чистую кухню, что всё помыто, чистый стол и пол. Мне нравилось быть частью вашего дома. Я люблю этот Дом, и вас. Помню, как ты говорил, что не бросишь меня; как по утрам спали вместе, в этой теплой кровати, накроемся летом двумя одеялами и спим.( сейчас, прочитав это - я будто вернулась в то лето и чувствую утренний запах по утрам, и мы вдвоем под одеялом) Как хотели поехать в Царицино. Я правда хотела, но как-то возможности не было. Я съезжу туда когда-нибудь. Только, наверное, одна. Помню, как не любил гулять компанией: я, Кот, Вадя и ты. Мы с Вадиком постоянно ссорились. За то, Кот хорошо ко мне относился, естественно, ведь его так воспитали, что надо уважать девушек. Я не понимаю, как некоторые парни могут наорать на девушку, оскорбить, ударить, ведь вас женщина привела на этот свет , и ты должен уважать каждую. Как не любил, что меня рано отправляют домой. Знаешь, моих родителей тоже можно понять, ведь мало ли что. Тем более, ты так и не познакомился с ними.. Помню, как мы любили есть пиццу. А ты злился, что я нелепо ем ( намазываю кетчуп с майонезом поверх пиццы), ты, даже специально прятал кетчуп с майонезом. Как давал денег бомжу около «дикси». Постоянно – все мелочь, я ,кстати, после этого отдала всю свою мелочь какой-то бабушке на хлеб. Спасибо тебе. Помню, как гуляли под дождём, была гроза ещё, а мы промокли, сидели под беседкой и сушились. Как думали, где будем жить. Как я хотела дом у моря. Помню этот автобус №7 и №12. Как собирала эти билетики к тебе. Как не любил мой рэп. Да, знаю, что ты вообще его слышать не можешь. Но любил слушать, как я читаю стихи белинды. Помню, как ссорились, разворачивались и шли в противоположные стороны. Смотрели друг другу в след. Я так плакала, когда шла всегда обратно. А потом мы мирились через пару часов.. Любила наши примирения. помню, как целовали друг друга в носик.. и как ты громко дышишь.. помню, твои глаза, эти алкогольно – шоколадные , особенно, как ты тепло смотрел на меня.. как ты любил, когда я глажу твои волосы.. помню, как ты сказал, что не отпустишь. а потом ты сразу отпустил, и вместе с этой дикой грустью ты навсегда меня простил. простил за то, что я в побегах ищу неловкую себя, а ты в страданьях безответных, молчал и ждал. Как я тебя. помню, как ты не любил, когда я плачу. И эти слова « ужасно, когда девушка плачет, особенно , если твоя девушка плачет.» помню, как ты готовил завтраки, нэсквик горячий.. печенье « юбилейное» с шоколадом. Как ты не любил, когда я выключала свет в коридоре и на кухне, помню, как не могли открыть дверь. Помню, это фиолетовое одеяло.. и, да, чёрного боба тоже помню. Он есть, просто ты не видишь его, кстати, он умер, после того, как ты «выгнал» меня. Помню твои шрамы. Особенно, этот, под губой, любимый мой шрам. Помню, твой смех. Я всё помню, это всего лишь малость. И, да, я помню, что ты есть, что ты живёшь каждый вечер, я помню, что ты значишь для меня. Я помню тебя. ." и сбросила трубку. потом, сажусь обратно за стул. и говорю маме " я думала, что это Вова, я так жду.." и начинаю рыдать. это невыносимо просто уже терпеть. я просто отвлекаюсь, и какая-нибудь су*а обязательно напомнит. где-то появится его имя, и какая-то «бесплатка» просто переворачивает всю тебя изнутри. Обычным вечером, сижу, собираю пазлы, тут с неизвестного номера «бесплатка». ( а я номер Его удалила, чтобы не было желания позвонить снова). нажимаю «позвонить» на этот номер, с которого пришла «бесплатка», подошла к окну, сердце так застучалось.. -да, я Вас слушаю. -привет, как дела? ( а голос, такой курящего человека : низкий тон, создавалось ощущение, что он сидел пил и курил сейчас.) -хорошо, а ты кто? молчу. - Вова? (сердце начало стучаться ещё быстрей) - нет, я не Вова. Я из больницы, Андрей. -ааа, понятно. Чего хотел? -пообщаться. - у меня дела. - и сбросила трубку. потом, сажусь обратно за стул. и говорю маме " я думала, что это Вова, я так жду.." и начинаю рыдать. это невыносимо просто уже терпеть. я просто отвлекаюсь, и какая-нибудь су*а обязательно напомнит. где-то появится его имя, и какая-то «бесплатка» просто переворачивает всю тебя изнутри. уже 2014 год. а я все также скучаю. он даже не поздравил меня с моим днем рождением. второй год он не поздравляет… я весь день ждала его поздравление, проревела весь вечер. А двадцать седьмого декабря он позвонил мне в 2:22 , а я спала.. как жаль, что я не услышала звонок. пятого февраля он «лайкнул» мою запись « мой чай крепче, чем ваша любовь» . он помнит меня. Как же много с кем мы теряем общение с людьми, которые нам дороги, которые изменили нашу жизнь к лучшему, дали понять, что стоит жить и улыбаться. мне очень жаль, что я не общаюсь с теми людьми, которыми я дорожила. я, наверное, даже не вспомню их имени. *** люди, как правило видят все в "розовых очках", а когда проблема уже решена , например, умер тот человек , то "снимают очки " , "протирают глаза " и корят себя за то, что не сделал это раньше. *** это последнее, что я напишу о нас. я не знаю зачем ты пригласил меня погулять, написал мне. Зачем? Расставить все точки над «и», нет, ты пришел поиграть над моими нервами. все мужчины любят играть над чувствами женщин. это встреча четырнадцатого февраля, была, надеюсь, последней. я не хочу видеть, помнить тебя. но ты так запал, что я просто учусь жить с этим чувством без тебя. я не хочу выходить замуж. Моя дальнейшая цель - карьера. я добьюсь всего и уеду в Америку, куплю дом, посажу два апельсиновых дерева и буду жить. Работать. Для себя, друзей, родителей. Помогать им. а еще я буду путешествовать, если уж и прожить жизнь без тебя, то с толком, что ли. в тот день все было так по – прежнему, было чувство, что все как всегда, а что произошло пять месяцев назад - страшный сон. мне было что тебе сказать, я слов не находила. Я нашла их в книге. глубоко, надеюсь, что ты не прочитаешь ее и не узнаешь о ней. *** я не стану много писать, описывать. Скажу последнее: я тебе за все благодарна, мне было с тобой очень хорошо, ты – моя первая любовь. я не хочу больше любить, быть с кем-то. никто не сможет дать мне почувствовать то, что дал ты. я приду на твою присягу, но буду стоять в стороне, чтобы ты не увидел меня. ты попросил не фигурировать, не появляться в твоей жизни. «я не буду появляться в твоей жизни, я просто не собираюсь из неё выходить». прощай. продолжения нет. Твоя Вика.