Strange sun.

Понимать что происходит не надо. Всё и так ясно. Я один. Один в этой чёртовой огромной дыре. Проще сказать, уже почти в могиле. Странно это: сначала долго, муторно, устало идти вверх по лестнице, подниматься с каждым днём на ступеньку выше, подниматься почти с опущенными руками и, наконец, почти подняться, а потом резко съехать. Просто не удержаться на последней ступеньке, оступиться... И ты уже падаешь вниз на огромной скорости. Уже точно знаешь, что, когда упадешь от тебя ничего не останется, даже, наверное, костей. Странно. И... Обидно? Досадно? Больно? Да. Рядом с собой я не вижу никого достойного, кто бы мог мне помочь. Действительно помочь, по дружбе, а не за деньги. Это так странно. Мир до ужаса огромный, вмещает в себя всех людей, а друзей нет. Я один, как песчинка на песке, возле какого - нибудь моря. Наверное, даже у песчинок есть настоящие друзья, а у меня их просто напросто нет и никогда не было, да думаю, и не будет. Разве друг может взяться с потолка или с неба? Конечно, нет. Такое можно прочитать только в полностью выдуманной сказке, которую придумывал какой - нибудь шизофреник, мечтающий о настоящем друге. А вообще, кто такой "настоящий друг"? Тот, что даст денег? Тот, что будет каждый день говорить тёплые слова? Тот, кто будет помогать каждую минуту? Выслушивать? Мчаться ко мне со всех ног? Наверное, и это тоже. Но существует ли дружба в этом, уже давно, гнилом месте? В этом морге? Ведь, кроме как "морг" сюда не подставишь ни одно подходящее слово. Проще жить в гробу, под землёй. Тогда ты точно будешь соответствовать этому миру. Как странно. Многие люди говорят, что жизнь - это лучшее, что с ними произошло. Но разве это так? Ради чего жить, когда все цели и мечты разбились также, как дорогая и любимая ваза матери? После того, как разбивается ваза, мама начинает страдать... Вот и после того, как разбиваются мечты человек страдает. Но для чего? Ведь с самого начала можно было это понять. Можно было понять то, что всё равно руки не вытерпят и опустятся в самый неподходящий момент. А если кому - то отдать свой груз и свои мечты? То что? Разве что - нибудь из этого выйдет? Нет, конечно. Просто потому что твои проблемы и мечты никому не нужны. Они твои и ничьи больше. Если с мечтами ты постараешься что - нибудь сделать, то проблемы только угнетают и разрушают веру в мечту. А если ты почти достиг цели, но в конце упал, как это получилось у меня... То что? Ничего? Теперь до конца жизни сидеть в углу и молчать, плача самому себе о безысходности? Так что ли? Идти дальше у меня не получится: я сломал ноги и руки о твёрдый асфальт, который меня подстиригал при падении с последней лестницы заветной мечты. Может, ждать пока всё зарастёт? Да, я буду кривой, косой, тупой, но главное не забыть цели и мечты, чтобы потом можно было вновь попробовать подняться вверх. Надо просто дожить до рассвета. Солнце... Оно всегда помогает. Оно освещает дорогу, как бы обнимает, поддерживая всегда и во всём. Во всём. Всегда. Солнце. *** Я шёл по какому - то, вроде как, заброшенному району. Да, в некоторых окнах горел голубоватый свет, но он был настолько тусклый, что тот, кто верит во всяких призраков и приведений подумал бы, что именно в этом месте у всей этой нечисти проходит собрание. А может, так оно и есть, да только я в эту чушь не верю и никогда не поверю. Единственное объяснение всему этому: кто - то в этих домах явно живёт. Сегодня, к сожалению, я проиграл своему сопернику. Ниа меня вновь обошёл и на этот раз по - крупному. К тому же, мои "друзья" из мафии просрали Тетрадь Смерти. Спасибо им огромное. Всё, как всегда. Ниа впереди, Мелло позади. Я стиснул зубы: мне было до ужаса обидно, что эта мелочь вновь побеждает меня. На душе скверно, так же, как и на улице. Я только сейчас заметил, что льёт дождь. Подняв голову, увидел лишь свинцовые тучи, за которыми солнца нет и, кажется, никогда не будет. Хотя сейчас лето и обед. Самый раз сейчас тёплой, солнечной погоде, но никак не этой. Однако, даже природа против чего - то светлого. Видимо, у неё тоже нет настроения. Повернув голову, я увидел, как на меня из одного окна, где почти не горел свет, кто - то смотрит, причём, мне кажется, очень внимательным взглядом. Я, конечно, расстроен, но жизнь свою терять я пока не хочу. Нет. Она мне нужна. Пусть моя жизнь и состоит, в основном, из серых красок, но за неё я готов бороться до конца, если честно. Прибавив шаг, я вышел из этого причудливого места, которое не радовало меня. До самого дома меня не покидало ощущение, что за мной кто - то пристально следит, хотя, оборачиваясь, я никого не видел. *** Выйдя на улицу, я наткнулся на всю ту же мрачную погоду. Ветер, слякоть, тучи, дождь. Чего Вы хотели получить от Англии? Солнечных и тёплых дней? А вот зря мечтаете. Но вновь, я чувствовал, что за мной кто - то следит. Я пару раз останавливался, оглядывался, ждал, что кто - то выйдет, но никто не выходил. И так проходили дни, а потом недели. Я постоянно чувствовал всем нутром, что за мной кто - то следит, но не тут - то было. Никого и никогда не было. Неужели, я стал шизофреником? Настоящим шизофреником без головы? Или как это называется, чёрт возьми? Странно. Очень странно. *** Вот, скоро будет двор, где находится дом, в котором я ненадолго поселился. Я иду усталый с базы. Усталый не только от работы, от нагрузок, но и от милого общения с боссом и всеми остальными шестёрками, которые так слащаво и так омерзительно ко мне обращаются. Не по настоящему. Как надоела эта ложь, из - за которой морально устаёшь. Как надоело то, что приходится и тебе всем лгать, отвечая улыбками. Этот мир стал ненастоящим. Таким же ненастоящим, каким были в детстве игрушечные машинки, которых в реальности я не видал. Из - за своих мыслей я чуть не упал, но кто - то меня поймал за руку, помог не упасть, удержаться перед землёй и встать обратно на ноги. Обернувшись, я никого не увидел. Странно. Очень странно. Кто - то меня поддержал. Я почувствовал рядом с собой чей - то сильный дух и руку. Такого я никогда не испытывал. Странно. Подняв голову вверх, я увидел совсем маленький просвет на небе. Да, там ещё не видно солнца, но оно там есть и тучи раздвинулись. *** Я ничего не чувствую. Лишь боль. Страдание. Агонию. Сейчас я нахожусь в горящем здании. Я уже ничего не вижу, только слышу, как где - то по близости падает балка, а огонь становится сильней, как он обжигает кожу, противогаз и вообще всё. Он слизывает с меня кожу. Слой за слоем. Ткань за тканью. Больно. Странно. Странно быть одному в такой вот передряги. Я всегда мечтал о каком - нибудь друге, но его нет. Я не вижу смысла вставать, но почему - то стараюсь, хотя знаю, что это даже чисто физически невозможно. Кончиком сознания, которое ещё держит, чувствую сильные руки, которые поднимают меня. Странно. Какой идиот пойдёт сюда, в горящее здание, за мной? Наверное, это просто мечты и надежды умирающего, молодого парня, который хочет жить. *** Встаю, точнее пытаюсь встать, но мало что выходит. Правильно, я весь перебинтован. Как тут встать? Никак. Но мне до жути хочется.. Хочется стянуть с себя одеяло, откинуть все преграды, разорвать бинты и встать. Пройтись по холодному полу. Вновь удивляюсь тому, что не умер и опять же пытаюсь встать. Для чего? Ведь знаю, что принесу боль самому себе, но мне хочется встать. Странно. Странно то, что я до сих пор пытаюсь что - то делать, спустя столько лет, столько мучений и неудач. Чувствую, как кто - то помогает. Чьи - то тёплые руки поднимают меня, убирают бинты с тела, с головы. И только глаза почему - то не разбинтовывает этот странный чудак. Наверное, потому что это опять моё больное воображение и мечты. Странно то, что я точно уверен, что всё это в живую. И странно, что глаза у меня всё ещё не открыты. Но через некоторое мгновение, один бинт всё - таки падает мне на колени и я только одним глазком вижу что - то голубое, похожее на джинсы. Он отходит, а я вижу окно.. И первые лучи солнца, которое так давно не появлялось. *** Вскоре (я правда точно не знаю, сколько времени прошло) я уже встаю на ноги, чувствую тот холодный пол, чувствую себя и своё тело, которое даёт о себе знать болью по всюду. Странно. Не смотря на то, что у меня всё болит, я начинаю ходить. Я мало, что вижу, но я хожу. Каждый раз спотыкаясь, я чувствую руки. Его руки. Такие сильные, уверенные и по-моему уже родные. Странно. Я не вижу его, но уже говорю, что они мне родные, что сам этот человек мне уже дорог. Такого никогда не было. Однажды, мне на колени падает новый бинт... И первое, что я вижу - полосатая водолазка, от которой позже рябит в глазах. Мне становится интересно, а что за окном? А за окном, на удивление, лучей солнца намного больше. Странно. Ведь и на душе как - то легче и теплее. Ярче. *** Утро. Просыпаюсь. Чувствую, нет, даже знаю, что мне снился какой - то до безумия хороший сон, моменты которого я так и не уловил. Но я более, чем уверен, что радовался в нём. Жил настоящим. Жил и радовался по - настоящему, как человек. На лице не было масок. Странно. Легко встаю и чувствую дыхание. Такое теплое и родное. Я знаю, что это тот же самый человек, что тогда, на улице, не дал упасть. Я знаю это, потому что чувствую его руки. Они незабываемы. Если ты почувствовал их, то ты никогда не забудешь. Никогда. К ногам падает последний бело - красный бинт. И перед глазами встаёт та картина, о которой я мечтал с самого ухода из Вамми: передо мной сидел парень, в полосатой водолазке и голубых джинсах, с рыжими волосами и до безумия правильными чертами, с зелёными глазами. Передо мной сидел Мэтт. Мой Мэтт. Моё странное солнце, которое помогло мне подняться и выжить в этом мире, которое приносит тепло одним лишь своим прикосновением. *** Время от времени, среди нас появляются люди, которые дарят другим любовь, так же легко, как солнце дарит тепло.©