Помни меня..

12:33 am, 8 марта. Я просто пишу это и все. Просто, потому что хочу. Мне сейчас плохо. Ужасно болит горло. Я болею. Ты мне не писал уже 2 дня. Наверно тебе не до меня. Ты дома, мама, семья, друзья. Знаешь, ты даже не представляешь, как я скучаю по тебе. По твоему чистому лицу, по твоим глазам, по твоей милой улыбке, по тебе. Я никак не могу забыть, тот момент, когда я видела тебя в последний раз. Твою спину. Постоянно вспоминаю это. Вспоминаю, как ты говорил, смотрел на меня, смеялся, пел. Как ты наслаждался всему этому, когда ты пел. А я сидела и смотрела на тебя. В перерывами между сетами, мы сидели и разговаривали. Обо всем. Ты показывал на телефоне видео своего друга. Как вам весело. Мы просто сидели и говорили на разные темы. Про Россию, про все, что взбредет в голову. Ты сказал, что никогда не видел снега. Помню, как меня это поразило, когда я это услышала. Помню, как я пыталась что-то тебе сказать, но у меня не хватало словарного запаса или опыта, приходилось переводить через переводчик. Помню, как ты взял мой телефон и что-то писал в переводчике, чтобы мы поняли. Помню, как ты подсел ко мне первый раз. Помню, как я впервые с тобой заговорила. Помню, когда ты резко встал, подошел к телефону и тут же добавил меня в фейсбуке. Я была ошарашена тем, как быстро ты меня добавил. Помню наш день, проведенный вместе. Помню, как мы пытались играть в волейбол и у нас ничего не выходило. Помню, как мы пытались научить вас играть в пионербол. Помню, как затащили вас в море, а затем и в бассейн. Помню, как мы офигенно играли в водное поло. Помню, как Огги (барабанщик) сел на бортик и сказал "я устал". Ты тогда почему-то вылез, может надоело играть, а может тебе просто стало плохо. Помню, как мы фоткались в бассейне и ты меня обнял. Помню, как ты в первый раз снял мокрую футболку. Помню, как нам всем было весело с вами. Помню, как вы нас звали на ваш последний концерт в клубе. Помню, как ты обрадовался и помахал мне, когда мы пришли. Помню, как ты смотрел на меня, когда пел. Помню нашу последнюю ночь. Как мы бесконечно смеялись и пытались хоть в чем-то разобраться, потому что все разбежались кто куда. И мы не знали где кто. Но ты, я подозреваю, знал где они были, но не говорил. Помню твою спину в сумерках. Помню, как ты сказал "мне страшно, я боюсь темноты", "здесь страшно" и мне сразу захотелось тебя успокоить, обнять. Я потянулась к твоему плечу, но что то мне помешало это сделать и я убрала руку, ты ничего не заметил. Помню, как ты всех подгонял собираться быстрее, чтобы успеть к нам в номер поиграть в карты. Помню, как помогал выехать из того места, где вы жили. Помню, как я в последний раз видела тебя...помню, как я лежала и писала тебе смс, "когда ты приедешь?", а ты отвечал "я все еще пакую свои вещи, скоро" и я лежала и засыпая ждала тебя. Помню, как ты мне написал, что ты не приедешь, потому что я была уже сонная. Помню, как ты извинился, пообещал никогда не забывать о нас всех, обо мне и пожелал спокойной ночи... Утром ты уехал. Я с большой раной в душе проснулась, понимая, что я совершила огромнейшую ошибку, просто так отпустив тебя. Ты уехал. Уехал работать по контракту на другой остров. Я чувствовала, что ты все дальше и дальше...было ужасно больно. Прошло время и мы уехали. Улетели домой, а ты остался там. На том острове. Сначала ты писал мне, был всю дорогу со мной, пока мы добирались до дома.( Я очень тебе благодарна за это. Спасибо.) потом писал, каждый день. Но вот настал китайский Новый Год. Этот ужасный, для меня теперь, праздник. Ты резко перестал мне писать. Я не понимала, что происходит. А потом узнала, что у тебя появилась девушка. Ты встретил ее на этом празднике. Мне было ужасно больно. Я забилась в самый дальний угол в комнате и начала плакать. Просто плакать. У меня ужасно болела душа. Тогда я в первый раз ощутила, что такое душевная боль. Какого это. Я не знала, что делать дальше, руки опустились. Мне было очень плохо. На следующий день я не пошла в школу. Весь день пробыла дома. Всю неделю делала вид, что все в порядке, что у меня все хорошо. Но в душе просто ломало ребра. На выходных я решила тебе написать. Просто от изнеможения. Я не знала что делать. Я просто отчаялась и долго думала, спросить тебя про нее или нет. Наконец, я решилась спросить. Как выяснилось, у тебя никакая девушка не появлялась. Это была просто твой друг, с которым ты гулял. Я сидела и думала, сколько я потерла нервов, сколько слез. А все потому что, твой друг не так понял или не так написал. 'Зашибись' думала я. А еще я тут, устроила тебе допрос.. Виноватой себя чувствую сейчас. Но, не все так прям кардинально поменялось. Ты по прежнему пишешь очень мало. И почти перестал писать первый. Знаю, ты писал, что ты не хочешь заводить сейчас никаких отношений. Я это понимаю, но душа не понимает. Каждый день, просыпаясь, я первым делом смотрю на телефон. Проверяя, не написал ли ты или же просто не заходил ли. Я скучаю по тебе. Мне ничего не остается, как писать тебе вот так. Мне интересно. как ты? как себя чувствуешь? как у тебя дела? Мне интересно все про тебя. Я хочу знать про тебя все. Я даже из последних сил пытаюсь устроить нам поездку. Чтобы мы поехали вместе в Турцию. И прессую папу, чтобы он искал более дешевый отель. Удивительно, как за столь короткий срок, ты мне стал, как родной. Удивительно, что все произошло вот так. И я каждый раз, когда оставляю свой телефон на некоторое время, в надежде, что ты вспомнишь про меня. Ведь ты обещал никогда не забывать меня...